Bancuri Tari

Concurs: Cea mai ermetica masina!!!

Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru…
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer, masina era ermetica.
Vine ultimul model de BMW, comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Nu, ce test cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru…
Dupa o zi pisica moare fara aer. E intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan . Comisia intreaba:
- Ati facut testul cu pisica?
- Da!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam…

Capricorn (22 decembrie-19 ianuarie)

Simbol
Capra de mare. Jumatate capra, jumatate peste. Un tap batran. Si alunecos si rece ca un peste. O fi dragostea o parte a vietii dar animalul asta ciudat are drept scop sa ajunga in varful muntelui.

Element
Pamantul. Emotivitatea comparabila cu cea a unui bolovan si ambitia dura ca granitul sunt materia prima din care e construit psihicul de fier-beton al nativului. E nevoie de dalta si baros ca sa ii sfarami carapacea. Pamantul Capricornului e ca un munte cu crevase adanci, piscuri ascutite si pietroaie in echilibru instabil printre care Tapul face slalom cu gratie, in drumul sau neabatut spre culme. Nu acelasi lucru e valabil pentru tine. S-ar putea sa te prinda vreo alunecare de teren care sa te faca praf daca nu tii pasul cu el.

Calitate
Cardinal. Este moartea pasiunii. Numai munca fara pic de distractie sau preludiu fac din Capricorn un Tap foarte plicticos.

Guvernator
Saturn, zeul vietii dure si al banilor lichizi. De asemeni, divinitatea „Intai duci gunoiul si dupa aia poti sa fii spontan”.

Activitate preferata
Sa fie condescendent.

Cartea preferata
„Cele zece secrete ale dominatiei mondiale”.

Model in viata
Mr. Freeze din Batman.

Idol romantic
Hercule Poirot.

Slujba ideala
Consilierul financiar al lui Hagi Tudose.

Prima intalnire ideala
Intr-un seif blindat al unei banci, unde sa si-o tr*ga pe mormane de bancnote noi de 500 lei.

Fraza cheie
„Nu poti sa fi prea bogat sau prea slab!”

Fraza de agatat preferata
„Mi-ar placea sa ti-o tr*g, daca am timp…”

Parte a corpului
Genunchii. Vesnic zdreliti de la atata ingenuncheat in fata seifului personal.

Zona erogena
Genunchii. Tu in genunchi in fata lui.

Stil romantic
Sef.

Ciudatenie sexuala
Sa o faca la birou. Sta cu un ochi pe tine si cu celalalt pe indicele bursier.

Caracteristici
- Arivist, pompos, dominator.
- Dogmatic, intotdeauna serios.
- Nu are o viata, ci o cariera. Obsesia lui e sa fie in varful piramidei.
- Au aceeasi atitudine fata de sentimentalism ca dracu’ fata de tamaie.
- Le place sa povesteasca cum au ajuns ei la succes, indiferent de cat de nesemnificativ este (de exemlu “Cum au ajuns de la aurolaci sa fie lucratori la spatii verzi”).
- Sunt seriosi, nu spontani.
- Ignoranta lor in materie de emotii ii face sa piarda aspectele sublime si inefabile ale vietii in goana lor dupa posesiuni tangibile.
- Sindromul „Asta e tot?” ii face sa fie mereu frustrati si deprimati. Cand in cele din urma ajung la succesul pe care si-l doreau, realizeaza ca viata nu are nici un sens fara bucurie.
- Daca te certi cu ei, o sa revina la subiect pana o sa castige sau o sa renunti tu. Daca le demonstrezi ca ai dreptate, este doar inceputul unei noi runde de dispute. Citeste mai mult…

Intră nevastă-mea aseară în casă şi mă întreabă:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj,… i-am răspuns.
– Da’ ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj şi nu ştiu eu? m-a întrebat.
– Nu, e doar vechea noastră cadă, doar că am legat la ea două fire de la priză.

Semn de pamant: muntele.
Trasatura caracteristica: crede ca este indispensabil.
Fraza favorita: ce te-ai face fara mine?
Capricornul este o capra si caprele se lupta cu muntele si-l domina. Daca vezi un Capricorn care se arunca de la etajul zece, urmeaza-l, caci sigur o va lua in sus. Mai mult decat in noroc, crede in efortul propriu.
Capricornul, pentru a fi fericit, trebuie sa detina controlul asupra tuturor lucrurilor. Daca acest lucru nu este posibil, se enerveaza. Cam ca un preot Capricorn care, aflat pe patul de moarte, le spune calugaritelor care-l ingrijeau:
− Vai! Ce o sa se aleaga de voi, cand eu nu voi mai fi, cine o sa aiba grija de voi, cine o sa va ghideze pasii?
Si una dintre calugarite, cel mai probabil o leoaica, i-a raspuns:
− Nu va faceti griji, Parinte, ca si Isus Hristos a murit si ne-am descurcat si fara El.

Angajatul: Scuzaţi-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul:  Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.  Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful:  Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.

Un tânăr s-a dus la un bătrân înţelept pentru a-l ajuta cu un sfat.
– Înţeleptule, am venit la tine pentru că mă simt atât de mic, de neînsemnat, nimeni nu dă doi bani pe mine şi simt că nu mai am forţa să fac ceva bun. Ajută-mă, învaţă-mă cum să fac să fiu mai bun? Cum să le schimb oamenilor părerea despre mine?
Fără ca măcar să se uite la el, batrânul îi spuse:
– Îmi pare rău, băiete, nu te pot ajuta acum, am de rezolvat o chestiune personală. Poate după aceea.
Apoi, dupa o mică pauză, adaugă:
– Dacă m-ai putea ajuta tu pe mine, poate că aş rezolva problema mea mai repede şi aş putea să mă ocup şi de tine.
– Aş fi încântat să vă ajut, bâigui tânărul cam cu jumătate de gură, simţind ca iarăşi e neluat în seamă şi amânat.
– Bine, încuviinţă bătrânul înţelept. Îsi scoase din degetul mic un inel şi-l întinse băieţanului adăugând:
– Ia calul pe care-l gasesti afara si du-te degraba la târg. Trebuie sa vând inelul acesta pentru că am de plătit o datorie. E nevoie însă ca tu să iei pe el cât se va putea de mulţi bani, dar ai grijă ca nici în ruptul capului să nu-l dai pe mai puţin de un bănuţ de aur. Pleacă şi vino cu banii cât mai repede.
Tânărul lua inelul, încălecă şi plecă. Odata ajuns în târg începu să arate inelul în stânga şi-n dreapta, doar-doar va gasi cumpărătorul potrivit.
Cu toţii manifestau interes pentru mica bijuterie, pâna când le spunea cât cere pe ea. Doar ce apucă să le zică de bănuţul de aur, unii râdeau, alţii se încruntau sau îi întorceau imediat spatele. Un moşneag i-a explicat cât de scump este un ban de aur şi că nu poate să obţină un asemenea preţ pe inel. Altcineva s-a oferit să-i dea doi bani, unul de argint şi unul de cupru, dar tânărul ştia că nu poate vinde inelul pe mai puţin de un banut de aur, aşa că refuză oferta. Dupa ce bătu târgul în lung şi-n lat, răpus nu atât de oboseală, cât mai ales de nereuşită, luă calul şi se întoarse la batrânul întelept.
Flăcăul şi-ar fi dorit să aibă el o monedă de aur pe care s-o poata da în schimbul inelului, ca să-l poată scăpa pe învăţat de griji şi, astfel, acesta să se poată ocupa şi de el. Intră cu capul plecat.
– Îmi pare rau, începu el, dar n-am reuşit să fac ceea ce mi-aţi cerut. De-abia dacă aş fi putut lua doi sau trei bănuţi de argint pe inel, dar nu cred să pot păcăli pe cineva cu privire la adevărata valoare a inelului.
– Nici nu-ţi imaginezi cât adevăr au vorbele tale, tinere prieten! spuse zâmbitor înteleptul. Ar fi trebuit ca, mai întâi, să cunoaştem adevărata valoare a inelului. Încalecă şi aleargă la bijutier. Nimeni altul n-ar putea spune mai bine cât face. Spune-i că ai vrea să vinzi inelul şi întreabă-l cât ţi-ar da pentru el. Dar, oricât ţi-ar oferi, nu-l vinde. Întoarce-te cu inelul!
Flăcăul încălecă şi plecă în goană. Bijutierul examină atent micul inel, îl privi printr-o lentilă specială, îl răsuci, şi apoi zise:
– Spune-i învăţătorului că, dacă ar vrea sa-l vândă acum, nu-i pot oferi decât 58 de bani de aur pentru acest inel.
– Cuuum, 58 de bani de aur?!? – exclamă năucit tânărul.
– Da, răspunse bijutierul. Ştiu că-n alte vremuri ar merita şi 70, dar dacă vrea să-l vândă degrabă, nu-i pot oferi decât 58.
Tânărul mulţumi şi se întoarse degrabă la învăţat, povestindu-i pe nerăsuflate cele întâmplate.
– Ia loc, te rog – îi spuse acesta după ce-l ascultă. Tu eşti asemenea acestui inel, o bijuterie valoroasă şi unica. Si, ca si in cazul lui, doar un expert poate spune cât de mare este valoarea ta.
Spunând acestea, lua inelul şi şi-l puse din nou pe degetul mic.
– Cu toţii suntem asemenea lui, valoroşi şi unici, perindându-ne prin târgurile vieţii şi aşteptând ca mulţi oameni care nu se pricep să ne evalueze.

Doi lupi se duc sa fure oi. Ciocanitoarea ii aude si-i paraste ciobanului care se pune la pinda. Seara ajung lupii la stana si vor sa intre pe o gaura din gard. Intra primul lup pe gaura si ciobanul ii arde o bata peste bot. Pune lupu’ laba la bot de durere si se intoarce catre celalalt spunindu-i:
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul!

La un team building, echipele de IT, vanzari si daune se distreaza. La un moment dat, echipa de daune intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand: avem de un gratar!

Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis si ies si ei tot cu un iepure, spunand: uite si de o friptura!
Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure si… liniste… liniste… deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala, echipa de vanzari iese buluc din desis cu un urs dupa ei. Din fuga, striga catre cei de la daune si de la IT:
- Noi vi l-am adus, voi descurcati-va!!!