Bancuri Tari 2024

La un bal, se duce unu’ la o tipa:
– Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

– Tatăl meu e numismat.
– Şi ce înseamnă asta?
– Colecţionează monezi.
– Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor…

Schimb de mesaje intre El si Ea.
Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera!
El: Dar, domnisoara, pretentiile mele nu se ridica atat de sus…

Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba.
– Ce s-a intamplat, fiule?
– Nu mai avem apa!
– Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
– Da de unde – chem instalatorul!

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra.

Un tip întârzia mereu la serviciu.

Bineînțeles, seful îl bagă în sedintă, îi spune ca argumente precum, nu mă odihnesc… adorm spre dimineată… somniferele nu au efect” nu mai tin, iar dacă nu se corectează, va fi concediat.
În disperare de cauză, urmează sfatul unor prieteni si-si cumpără o sticlă de coniac. Seara, se pune-n pat si trage „o doză zdravănă înainte de culcare”, mai trage câte una, ca să fie sigur de efect, până când, relaxat, adoarme.
Se trezeste dimineata cu două ore înainte de a suna ceasul, perfect odihnit, c-o foame sănătoasă,cum nu mai văzuse demult, si ajunge la serviciu printre primii. Apare si seful.
– Sefu, n-am mai întârziat!
– Văd. Dar unde-ai fost ieri?

Intr-o farmacie un student dragut cere un prezervativ.
Farmacista:
-Vi-l impachetez sau vi-l imbrac?

Intr-o frizerie.
Frizerul, tăindu-l pe client de vreo două ori, încearcă să discute cu el:
– Ați mai fost la noi până acum?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o în război.