Bancuri Tari 2024

Si politicienii sunt oameni, deci sunt si ei supusi greselii:

1.Nicolae Vacaroiu: Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
2.Silviu Somincu, deputat PSM: Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi…
3.Florin Georgescu, ministrul finantelor: Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont în lei, un cont în valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.
4.CV Tudor: Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.
5.Oliviu Gherman, presendintele senatului: Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.
6.Domnule presendinte, în România natalitatea începe sa creasca din acest moment.. Iulian Mincu, ministrul Sanatatii (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea împuscatului)
7.Ion Solcanu, senator PDSR: Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de înot, pentru a-i atrage spre învatatura.
8.CV Tudor: …nu-mi intra capul printre gratiile înaltelor porti, asa ca am sarit gardul.
9.Victor Surdu, presedinte PDAR: Nu ne vom relansa decât prin munca, bani, bani si iar bani.
10.Dan Iosif, consilier presidential: Când democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura.
11.Nicolae Vacaroiu, prim-ministru: Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. Ce înseamna 15,000 lei când pleci la Paris? Nimic.
12.Adrian Nastase, presedinte PDSR: Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca înca mai guvernam.
13.Augustin Griguta-Botis, senator PDSR: În decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.
14.Ioan Gavra, deputat PUNR: Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, întâi s-a nascut Columb, si p’orma oul.
15.Siliviu Somincu, deputat PSM: Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca România sa se poate integra.
16.Ilie Verdet, presedinte PSM: Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
17.Tudor Mohora, presedinte PS: Economia socialista a fost de piate.
18.Viorel Catarama, lider PNL: Sunt aicea printre noi, în aceasta sala, tineri care au murit în revolutia din decembrie 1989.
19.Nicolae Vacaroiu: Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.
20.Ion Solcanu, senator PDSR: Suntem învatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele
21.Constantin Popescu, vicepresedinte PS: Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit.
22.Ion Ratiu: Sunt ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.
23.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR: Acestea sunt întrebari care trebuiesc puse celui întrebat.
24.Anton Lingu, primar PSM de Braila: Asta-i o minciuna frustata!
25.Ion Iliescu: Cioran a fost un tip de reflectie, pe când eu sint un tip de actiune, înca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale… 26.Ilie Fonta, consilier presidential: …lipseste vidul legislativ…
27.Adrian Nastase, presedinte PDSR: Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decât citeste.
28.Radu Berceanu, deputat PD: Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, în fata…
29.Ioan Gavra, deputat PUNR: Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, în care stau si eu.
30.Petre Roman, presedinte PD: Mi-s os de ardelean.
31.IPS Teoctist, patriarh al României: Iisus s-a nascut într-o pestera foarte modesta.
32.Nicolae Vacaroiu: Noi suntem putin cu capul patrat…
33.Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala: La noi, sefii de partide sunt ca vacile în India.
34.Doru Viorel Ursu, senator independent: …în politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita.
35.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR: Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?
36.P.F. Teoctist (patriarhul României): Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra în joc cu un vesmânt, ceea ce înseamna ca sunt multe asemanari între noi.

Perle de la Bac:

”Anul acesta mi-am luat ţeapă, am învăţat poezie, Moromeţii e poezie? Nu am făcut opera asta la şcoală.”
”Profa de română nu ne preda nimic, ne punea să copiem dintr-o carte, zicea ca are salariul prea mic ca să facă una ca asta.”
”Liviu Rebreanu este cel mai de seamă poet al regiunii Moldova, a scris în perioada paşoptistilor alături de Sadoveanu şi de Bacovia.”
”Romanul Plumb a lui Rebreanu este o artă poetică deoarece prezintă drama unui ţăran într-un cavou.”
”Familia Moromete s-a distrus pe sine însăşi când a inceput să bea Ilie cu tovaraşii lui pe la poiana lui Iorgu Iovan.”
”Romanul Ion a apărut în anul 1990 alături de poezii precum Luceafarul sau Gorunul.”
”Tema şi viziunea din romanul Plumb este reprezentativă pentru lume dar şi pentru noi elevii care studiem foarte mult fiindca încercăm să descifrăm profund sensurile.”

1.In acest timp imperiul roman de apus cade si este inlocuit de imperiul roman de rasarit fiindca avea o muzica bizantina.

2.Iliada a fost scrisa de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.

3.Romanii aveau o muzica cu caracter de fanfara.

4.fost la fel ca in istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica.

5.Populatia Egiptului antic se impartea in trei categorii: barbati, femei si copii.

6.In aceasta drama Stefan cel Mare apare ca un soare stralucitor care apune din cauza ranii de la picior.

7.Mircea cel Batran a fost ingropat la Cozia, impreuna cu umbra sa.

8.In finele piesei, Balcescu a murit din cauza sanatatii.

9.Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pura, dar incarcata. El priveste retrospectiv spre viitor si se izoleaza de cei din jur sinucigandu-se.

10.La sfarsitul romanului Ana Karenina isi curma zilele, ramanand in continuare o mama buna.

11.Pe Voda-Tomsa, Movila a vrut sa-l prinda pe picior gresit dar nu i-a mers.

 12.Daca tot trebuie sa pierdem timpul, cel putin sa-l pierdem cu folos.

13.Meritul principal a lui Geo Bogza este ca el insusi este martor la ceea ce vede.

 14.In trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor.

15.Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic.

16.Otelul se scurgea din oala.

17.Abia acum intelese Alecu Duma ca putea sa moara de viu.

18.Eminescu s-a nascut in Comuna din Paris.

19.Desi avea o varsta inaintata, Vitoria Lipan era inca tanara.

20.Aceasta initiativa stralucita eu o aplaud cu amandoua mainile.

21.Atunci a venit si controlul sa vada biletele celor care s-au urcat in tren la statia urmatoare.

22.Cronicarii munteni ii laudau pe stapanii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu ocari si insulte.

23.Poeziile noastre populare au fost scrise de tarani, oameni simpli care nu stiau carte. Nu trebuie nici sa cadem in extrem, nici invers.

24.Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citam si “Ai nostri mineri”.

25.In poezia “Duhovniceasca” nu intalnim imagini vizuale pentru ca e intuneric si poetul nu vede nimic.

26.Tanase Scatiu afirma pe drept cuvant ca cine are bani multi e bogat.

27.Substanta cenusie este mai proeminenta la copii care pe masura ce cresc se imputineaza.

28.Gherea sustine ca arta este legata strans cu societatea. Maiorescu sustine invers

29.Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gat si goarna la gura; cu o mana batea toba, cu cealalta sufla cat putea in goarna.

30.Prof: Care este primul nostru scriitor marin? Elev: Ion Marin Sadoveanu. Citeste mai mult…

1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii in loc sa fie in pat…

2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitand vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou…

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema “Cum raman sanatos”se amana pe motiv de boala…

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi incalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca in formatie ca te mananc!

7.O mana criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zambet in formatie!

9.Bateti trei pasi si incepeti sa cantati cu stangul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergand noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine…

12.Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu imi scriu totul.

13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramaneti prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu…

14.Unuia i se face morala in fata plutonului: Aveti in fata un magar si un porc…(urmeaza mustruluiala si la sfarsit)…treci la loc in formatie magarule!…

15.La instructia de front, dom’ plutonier ordona: “Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!”
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul sting, la care dom’plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat: “Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?”

16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi…Ce te holbezi asa la mine soldat!?….

17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea
se mai parfumeaza asa.

18. … primele trei ore, de la 8 la 12, mergeti la laboratorul 2

19. Plutonierul de companie: Sa predati la magazie materialele lipsa

20. La liceul militar din breaza : Sa aruncati gunoiul la ghena si dca nu este ghena acolo sa il asezati langa ea

21. Miorita este o oaie fermecata, care pe care o pastea un cioban. Intr-o zi, ciobanul moldovan, din iasi, tudor vladimirescu, T5, pe nume katalin, a fost omorat printr-o crima.

22. Inchide-ti geamurile si ferestrele, se anunta o furtuna vantoasa!

23. Comandantul unitatii catre un capitan (conducatorul tragerii) ‘ce faceti aici ma, beti pe linia de mira?”

24. Domn’ colonel, referitor la reinstaurarea disciplinei: DE AZI INTOARCEM FOAIA CU 180 DE GRADE SI CHIAR MAI MULT.

25. La o unitate militara din Bacau, comandantul de companie, aflat singur in fata formatiei, scoate lânga el, in “fata frontului” un soldat indisciplinat pentru a-i face morala, spunând: ” Aveti in fata voastra un porc si un magar!”

26. – Dusmanul va sosi din clipa in clipa sau mai devreme
– In tara noastra soarele rasare de la rasarit. Praful se ridica in sus. De aceia este nevoie ca, in mars, tancurile sa se deplaseze la 50 m. unul de celalalt

27. Soldat raspunde prin da sau nu: Cine te-a invatat sa faci patul?

28. Unu ghebaur din lic militar Buzau:
Ba, daca sunteti prosti si n-aveti tinere de minte luati-va un carnetel. Ia uite, eu am doua!

29. Da sa vedeti voi la Pitesti …un plutonier..mare grad domle…zice..haideti mah sa mergem la tance..il intreb..ce tance frate…imi zice…ma…ma cac pe toata facultatea voastra..nu stiti nici pluralul de la Tanc
ehei…si asta e numai o ideee…cate s-au mai intamplat acolo fereasca domnu…bine ca am terminat armata intreg….sa va fereasca domnu de prostia din armata!

30. Culmea armatei – sanatos tun, si gol pusca

1. ” Pot, de exemplu, la codul Connex Vox sa-mi pun numarul de la bust al sotiei ? Ca sa nu-l uit ! ”

2. EA: Vreau sa ma interesez si eu de serviciul XMail Standard..
EU: Acest serviciu va va permite dvs. Sa trimiteti si sa primiti mesaje email cu lungimea maxima de 160 caractere.
EA:Nu va suparati, aceste 160 de caractere, cate minute gratuite includ?

3. CLIENTUL: “Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul.”

4. Dom’le, am un tel. Nokia 9110 care are detector de alcool si daca sunt baut scade semnalul

5. Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii…a incercat sa corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) Mitibusu adica…!

6. Aveti roaming cu Marea Rosie?

7. Clientul: Unde pot vedea creditul?Am un Motorola…
Eu: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel…
El: Si asta pe ce strada este

8. – Spuneti-mi,domnisoara,tariful mai redus este dupa ora 7 seara?
-Aveti abonament sau cartela Connex Go?
-Am abonament.
-Ce tip de abonament aveti?
-Connex go.

9. “Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

10. …”dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX…”

11. – Sunt pe cale sa ma sinucid…
– …de ce?!
– N-ai sa afli niciodata prietene!…

12. Pentru Connex VOX ce nr. trebuie sa formez ca sa vorbesc cu doamna de acolo ?

13. – Imi descrieti aparatul dvs?Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene….tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru…

14. ‘Am schimbat celula si s-a interrupt apelul!!!’ ……

15. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul.
-Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!

16. -Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio,
deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit,iar apoi mi-a aparut pe telefon
“Cautare…”,adica ma cauta cineva.Cinecredeti ca m-a cautat?

17. ‘Alo? Alo? *222 Deranjamentele?’

18. ‘Vreau si eu sa intru in programul Roaming!!!’

19. “mai zi o data ca am dat intr-o groapa cu masina…”

20. ” Sunt o incepatoare de-a dumneavoastra si am intrat in el sa vad ce se intampla…”
Sper ca era vorba de tel. Nu am apucat sa ma conving pt ca apelul s-a intrerupt…

“Rolul cratimei e sa arate mai frumos pe hartie expresia. Daca era sa scriem “sin semne”, era prea inghesuit”;

“Doua motive literare sunt ca scriitorul e talentat si ca n-are servici, asa ca scrie si vinde romanele”;

“Rolul interogatiilor retorice e sa-ti raspunda cineva cand nu stii unele lucruri. Doar ca nu te aude nimeni, intrebarea e doar de design “;

“Elementele de prozodie nu exista, pentru ca ne-ati cerut o poezie, nu o proza “;

“Solicit comisiei sa ia in calcul ca acest subiect este o capcana si sa ii ajute pe elevi sa nu cadem in ea “;

“Straniu- sinonim uschit”;

“Laitmotivul operei lui Arghezi este copilaria, cu veselie si jocuri. Jocuri in poienite, ca pe vremea lui, nu online, ca acum “;

“As vrea sa comentez, dar nu stiu ce inseamna talazurile. Consider ca la romana puteam fi lasati cu dictionare si la matematica cu calculator. In alte tari asa e “;

“Propozitie cu expresia os: Cand i-am zis ca imi trebuie mai multi bani de buzunar, tata mi-a spus ca ofticosu roade osu”;

“In poezia ”Leoaica tanara iubirea” autorul vede dragostea asa nelinistita si agitata ca un animal fioros inainte sa se repeada la prada lui”;

“Verbele la imperfect sunt imprumutate de poeti de la olteni ca ei spun cu invatai, fusei, mancai. Si au impresia ca sunt mai smecheri daca le scriu in textele lor”;

“Nu inteleg de ce avem poezie cand toti copiii au zis ca nu le place poezia. Doar asa ca sa luam note mici”;

“Daca as putea sa imi scriu punctul de vedere si sa fiu sincer cu aceste activitati de indrumare a lecturii elevilor as spune ca ele nu au niciun rost pentru ca oricum nu mai citeste nimeni carti. Toti preferam sa ne jucam jocul ala cu pasarile pe telefon (nu pot sa i dau numele ca se considera reclama)”;

“Promovarea stilului de viata sanatos este asa ca sa mai faca unii niste bani, dar eu cred ca esti sanatos cand mananci ce iti place. Mai repede ma imbolnavesc cand mananc ceva ce nu-mi place decat o shaorma”;

“O secventa temporala este cand omul se uita la ceas. Daca se uita la o harta era o secventa spatiala si daca punea o muzica era o secventa auditiva”;

“O expresie moderna cu cuvantul “os” este “i-os”. I vine de la internet”.

“Părerea mea e că Ilie Moromete lua la mişto pe toţi pentru că se credea superior din naştere. N-a avut nevoie de multă şcoală şi de aceea e idolul meu”

“Luceafărul se duce la demagog, şi nu la demiurg, şi îi cere să-l facă muritor”.

“Soţul o lăsase singură acasă pe Victoria şi femeia nu înţelegea pe unde umblă de atâta vreme, aşa că a încălecat pe cal şi a mers să îîl caute. Victoria nu putea să stea liniştită, pentru că calul Bator nu-i oferea iubire şi mângâieri, la fel ca soţul ei. Îi era teamă că o să-l prindă cu o femeie, dar l-a găsit mort”

“Eu din ce a zis Lucian Blaga n-am înţeles nimic. O să mai scriu o bucată de comentariu din Moromeţii în loc”

“Mircea cel Mare, care prima dată a fost bătrân, stă la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeşte politicos, dar cu obraznicie, şi-l face în tot felul, ca pe o albie de porci”.

“Baiazid i-a zis cel bătrân lui Mircea să facă mişto de el”.

„Cătălina nu avea probleme financiare pentru că tatăl ei era împărat”

“Baltagul este un fel de topor folosit şi în zilele noastre pentru comiterea crimelor. După acest topor a plecat Victoria Lipan, probabil că avea nevoie de el pentru muncile câmpului sau ca să taie lemne”

“Lucian Blaga a ştiut să îşi folosească calităţile şi azi îl sărbătorim pe bancnota de 200 lei. Este una dintre cele mai mari bancnote româneşti, şi a fost răpus doar de 500 lei cu Eminescu care e artist”

“Luceafărul a coborât pe Pământ şi a făcut sex cu aleasa inimii lui. Cătălina l-a iubit şi i-a dăruit un copil din flori, apoi s-au căsătorit”

“N-am stat să număr cuvintele, că mai am puţin timp, dar am înmulţit cuvintele dintr-un rând cu rândurile şi mi-a dat 640”

Relaţia profesor-elev e un amestec năstruşnic de sentimente.

Iubirea este cel mai frumos lucru pentru că aşa m-a învaţat mama care îl iubeşte pe tata.

Luceafarul a coborât pe Pământ şi a făcut sex cu aleasa inimii lui. Cătălina i-a dăruit un copil din flori.

Nu este vorba despre Luceafărul Huilei cum ai crede la început, ci despre o stea.

Ce poate fi mai frumos ca o floare albastră? Aşa i-a venit poetului ideea să scrie despre iubirea lui cu o floare care nu creşte pe toate drumurile.

Eu nu am jurnal pentru că jurnalul este pentru fete mici.

Din scrisoare lipseşte destinatarul şi expeditorul.

Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia, împreună cu umbra sa.

Receptorul este o femeie foarte frumoasă.

Încearcă să mă convingă cu tot felul de cuvinte pentru că aşa este.

Acest Dionis este pur şi simplu distrus de lăcomie, ajunge să se teamă şi de sine, că nu cumva să i se fure banii.

Nu am o carte preferată, dar am fost impresionat de abecedar, din care am învăţat primele litere, dar şi primele poezii.

Conflictul dintre profesor şi elev ajunge şi la vărsare de sânge.

Sper că va (sic!) plăcut. Cred că o să mai vin şi la anul.

Cratima uneori apropie sau alteori departează.