Bancuri Tari 2025

Un militian pleaca cu trenul. În fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreaba pe om, ce-i cu cartea asta atât de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
-E…,e o carte de logica si perspicacitate.
-Pai,cum asa?
-Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
-Da.
-Pai daca aveti acvariu, aveti si apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si apa în el.
-Daca aveti un acvariu cu apa în el, aveti si nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
-Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti în el, nu?
-Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
-Pai, daca aveti pesti in casa, înseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Daca va place sa pescuiti, înseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Daca va place bautura, înseamna ca va plac si femeile, nu?
-Sigur.
-Daca va plac femeile, înseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
În sfârsit ajunge militianul la destinatie, foarte încântat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca în tren si începe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, întreaba:
-Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E…., e o carte de logica si perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
-Homosexualule.

Un compartiment de tren. În el o bunica cu nepotelul, si alti câtiva pasageri printre care un negru:
-Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitându-se la negru.
-Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
-Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
-Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva.
Mai trece un timp
-Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu’.
-Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica
-Lasati doamna, se mai întampla, zice negru’
-Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste, zice bunica.

Vom demonta astazi pana la zero un mit, si anume ca Fat-Frumos este personajul pozitiv din basmele romanesti, iar Zmeul un ticalos fara pereche. În fapt, asa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos.
Pentru asta, sa facem mai întai un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele romanesti.
Împaratul
E un mos senil si complet incompetent. Singurul merit ca a ajuns împarat e ca a fost primul nascut. Nu e în stare sa aiba grija de fii-sa, prin urmare ma întreb cum mama dracului ar putea avea grija de ditai împaratia. Nevasta-sa lipseste din peisaj, e subînteles moarta si l-a lasat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindca mosul are vreo 70 de ani si aia mica în jur de saispe. Desi e înconjurat de viziri, dregatori, sfatuitori, cand e sa ia vreo decizie îti vine sa-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeste de nevasta si mai ia si jumatate de împaratie. Stramosul sau care a întemeiat dinastia se rasuceste în mormant.
Fata cea mare si fata cea mijlocie
Sunt niste strambaciuni nasoale, plate si complexate, care-si urasc sora mai mica pentru ca e mignona, are fund, tate, e în centrul atentiei si e aia rapita, ba se mai si marita înaintea lor. Sunt atat de jenante ca nici un zmeu nu le vrea. Citeste mai mult…

Maria suparata:

-Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?

-Toata lumea…

MacGregor vine nadusit, cu respiratia taiata si tare nervos de la lucru. Nevasta-sa îl întreaba de ce e asa nervos.
-Am pierdut autobuzul si am alergat tot drumul spre casa în urma lui!
-Bucura-te totusi, îi raspunde nevasta, ai economisit totusi 50 de pence costuri de transport!
-Da într-adevar, dar daca alergam în urma unui taxi economiseam 5 Pounzi!

Un trib de canibali prinde un francez, un englez si un tigan.
Si cad de acord sa faca din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de asa ceva, din francez o friptura pentru ca era si un pic rotofei;
si din tigan care era slab, murdar si jigarit, sapun.
La care tiganu striga din toti rarunchii:
-Sa si orbesc daca fac vreun clabuc!…

Un tip se duce la o vrajitoare vestita pentru puterea sa de-a dezlega blesteme. Cand il vede asa de amarat, vrajitoarea ii spune:

-Ei, acum, ca sa te pot ajuta, trebuie sa-mi spui exact cuvintele care te-au legat.

Omul zice: “-Va declar sot si sotie.”

Îon îl întreaba pe Petre:
-Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se întalnesc iar Petre, curios, îl întreaba daca i-a urmat sfatul.
-O,desigur…
-Si a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??