Bancuri Tari 2025

Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc. In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor si
asculta ce se intampla. Pe prima fata o aude plangand, pe a doua o aude razand, si la a treia usa nu aude nimic. A doua zi
o intreaba pe prima fata:
– Da’ ce s-a intamplat, maica, te batea ce-ti facea ?
– Nu mama plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.
O intreaba si pe a doua fata:
– Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
– Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce si la a treia fata si o intreaba:
– Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e impotent ?
– Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?

1. Dragostea eterna dureaza 3 luni.

2. Nu te baga in lumea drogurilor…..suntem si asa destul de multi

3. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.

4. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca…. sa isi dezvolte ambele calitati.

5. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

6. Pestele care lupta impotriva curentului….moare electrocutat.

7. Nu este important sa castigi…este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.

8. Nu sunt complet inutil….cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.

9. A gresi este omeneste…totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.

10.Cel mai important nu este sa stii!Mai important este sa ai telefonul celui care stie. Citeste mai mult…

Culmea snobismului
“Sa luam SIDA azi, ca mâine vor avea toti!”

Bula avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta ii zice:

– Iti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui in mancare si erectia va veni imediat.

Bucuros, in drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, Bula intra intr-un restaurant si comanda o portie de mici si

spune bucatarului sa puna praful in ei. Dupa o ora de asteptare Bula revoltat, il intreaba pe ospatar:

– Ce se mai aude cu mici aia, dom’le?

– Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica in picioare.

Elena Ceausescu nevasta lui Nicolae Ceausescu avea tot ce-si dorea. Intr-o zi a auzit si e de papuci de crocodil. Cheama la ea doi securisti si
le zice ca vrea papuci de crocodil, astia pleaca in Egipt si dupa 6 luni tot nu apar cu papuci de crocodil, asa ca Elena il chema pe seful lor si il
trimite si pe el in Egipt sa vada care-i treaba de ce nu apar. Ajunge asta acolo si merge la Nil, si ii gaseste pe securisti lui. Unu era pe
marginea Nilului iar celalat in mijocul Nilului, lua un crocodil deasupra capului si il intreba pe ala de pe mal: BAH ARE PAPUCI BAH?….asta de
pe mal: NU ARE BAH!!!…. atunci asta din miljocul Nilului arunca crocodilul si lua altu: BAH ARE PAPUCI BAH?…NU ARE BAH…..si tot asa……

Cica a fost o data un imparat care avea trei fete si pe deasupra avea si un zmeu care ii tot facea necazuri. Asa ca dadu imparatul nostru anunt in tara si peste hotare:
– Cine il va scapa de zmeu ii va da 1/2 din imparatie plus una din fete de sotie.
Se prezentara tot felul de mucosi, dar degeaba.
Veni si Fat-Frumos.
-Eu ma prind ca te voi scapa de zmeu, dar te tii de fagaduiala?
-Da, raspunde imparatul.
-No, bine, dar vreau ca fata sa fie virgina, nu vreau sa-mi risc viata pentru
orice c…a.
-Fetele mele fiind de obarsie nobila n-au auzit ce e aia pula.
-Hai sa vedem.
Cheama imp. pe fata cea mare. Se dezbraca Fat-Frumos in pielea goala.
-Ce este asta?
-O p**a ce sa fie, raspunde ea inrosindu-se putin.
Nu-i buna, adu alta.
Vine cea mijlocie.
-Ce este asta?
-O p**a ce sa fie, spune cu dezinvoltura.
Nu-i buna, adu alta.
Vine cea mica.
-Ce-i asta?
-Pai ce este?
-Cum nu stii ce este asta?
-Nu, ce este?
-Cum ma nici macar atat lucru nu stii?
-Nu.
-Asta-i a buna. Am plecat, spune Fat.
Se duce omul se bate cu zmeul il rapune, se intoarce sa-si ia virgina.
Acum imparatul o ia putin deoparte si-i spune ca de fapt ce vazuse ea la Fat-Frumos era o p**a. La care fetita foarte revoltata:
-Aia p**a?… sa vezi ce p**a avea zmeul.

Era o baba care avea 3 fete si cresc fetele mari si se casatoresc. In noaptea nuntii se duce baba pe la usile fetelor si
asculta ce se intampla. Pe prima fata o aude plangand, pe a doua o aude razand, si la a treia usa nu aude nimic. A doua zi
o intreaba pe prima fata:
– Da’ ce s-a intamplat, maica, te batea ce-ti facea ?
– Nu mama plangeam ce era prima data cand nu o faceam pe bani.
O intreaba si pe a doua fata:
– Mama ce s-a intamplat noaptea trecuta de ce radeai ?
– Pai mi-a aratat o figura pe care o stiam de la gradinita.
Se duce si la a treia fata si o intreaba:
– Ce ai patit ca azi noapte nu se auzea nimic in camera ta, sotul tau e impotent ?
– Nu m-ai spus tu sa nu vorbesc cu gura plina ?

-Închipuieti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfintat oficial clubul nostru de fotbal, cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
-De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
-De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea…