Bancuri Tari 2023

La Radio Erevan se întreaba:

-Am auzit ca în România, într-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: “Noi muncim mai bine pentru 10 rusi decât pentru un american”

Cum poate fi explicat acest lucru?

-Am cercetat aceast eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.

Boc propune ca semn de recunoştinţă să se tipărească un timbru cu Băsescu. Se duce Băsescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune funcţionarul.

– De ce?

- Nu se lipeşte.

Cere Băsescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:

- De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!

- Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea cealaltă.

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
– De cite ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea.
– De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat?
– Uite…. a murit nevasta-mea ieri…
– Asa, si?
– Si am vazut-o azi prin Rai… pe role!

- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
– Ce va face sa credeti asta, domnule?
– Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.

BONUS:

Doi nebuni mergeau prin pustiu. Un nebun il intreaba pe celalalt:
– Tu de ce duci butoiul ala in spate?
– Pai mai beau cate un gat de apa cand imi este sete. Dar tu de ce tarai usa aia de masina in spate?
– Pai cand imi este cald, mai deschid fereastra.

Întrebare la Radio Erevan:
-E adevarat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord între el si papa?
-În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: “Dumnezeu a creat omul.” pe când primul ministru doreste sa mai adauge: “…sub directa îndrumare a partidului…”

La Radio Erevan se întreaba:

-Gasesc ca într-o tara asa de avansata ca si USSR nu este normal ca divortul sa fie asa de dificil de realizat.

Ce parere aveti dumneavoastra?

-Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului.

Daca unul din parteneri este de prisos nu trebuie decât sa îi faceti cunoscuta KGB-uli opinia sa politica…

Întrebare la Radio Erevan:

-Sunt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata la Radiologie.

E adevarat ca radiatiile Röntgen provoaca sterilitatea?

-În principiu da, dar nu va lasati pe asta…

Într-o farmacie intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
– Cinci, spune el.
– Cinci ce, zise farmacista?
– Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.
Urmatoarea zi, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
– Zece Viagra??!!!!
– Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…