Bancuri Tari 2025

Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.
-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu’ aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.

Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuta
Mama: La dracu, tocmai acum când mai avem înca jumatate din bunica în frigider.

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari:
“Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu’!”.
Apare Lupul: “Ce vrei ma?”. Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: “Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup” etc.
A doua zi la fel, a treia – acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa.
Intra iepurele: “Unde esti bai lupule?”. Îl prinde Lupul de gât:
“Aha, nemernicu’ dracu’! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu’!”.
“Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta”.
“Bine ma. Ce dorinta ai?”.
“Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia” etc.
Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, gânditor: “Bai, ce coregrafie tâmpita!!!”

Odata un preot se intalneste cu un tigan .Încep cei doi o discutie dupa care ajungând la o neîntelegere încep sa se certe.
Tiganul mai ‘necultivat’ începe sa-l înjure pe preot:
-Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleaca si adoua zi merge la tribunal si îl da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces.
Preotul îi spune judecatorului povestea dar tiganul în loc sa se consume lua o carte si dupa fiecare pagina punea câte o bancnota de 100.000 lei.
La sfârsit tiganul este întrebat daca are ceva de spus. Se ridica si spune:
-Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. Dupa cartea noastra tiganeasca eu spun ca nu am gresit. daca vreti puteti sa cititi si dv.
Judecatorul deschide cartea si da o pagina si i-a bancnota si tot asa. Preotul se satura si spune:
-Domnule judecator v-ati hotarât ,haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
-Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi si mie ciorapii!…

Îon îl întreaba pe Petre:
-Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se întalnesc iar Petre, curios, îl întreaba daca i-a urmat sfatul.
-O,desigur…
-Si a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??

Cica la poalele unui deal, doua TIRuri. Soferii intre ei:

– La dracu’, nu trebuia sa incarcam asa de mult. Uite ne mor motoarele. Nu putem urca dealul. Apare “parr”, “parr” un trabantist:

– Oameni buni, va trebuie vreo bujie, ati patit ceva ? Cu ce va ajut ?

Soferii se vaicaresc, cu gandul cum o sa-i moara motorul trabantistului. Acesta:

– Pai, hai legati-va unul de altul cu o stanga, si incerc sa va remorchez eu !

Acestia, necajiti, dar ca sa-si mai descreteasca fruntea, isi fac cu ochiul:

– Pai hai sa incercam ! (dandu-si coate).

Pun ei stanga intre ei, alta o leaga de trabant si hai la treaba. Porneste trabantistul si cat ai clipi din ochi ii trage pana-n virful dealului. Nevenindu-le sa creada, se dau jos si observa ca din rotile trabantului cam iesea fum. Rizand ii arata trabantistului. Se uita asta, se uita si incepe sa injure:

– Ba, fir-ar sa fie… iar am plecat cu frana de mana trasa… !

[tp_product id=”417505″ feed=”191″]

Cica mergea Vulpea prin padure si se întâlneste cu Iepurasul,care era  plin de sânge si-l întreaba:
-Ce-ai patit,Iepurasule ?!
-S-o ia dracu’ pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se întâlneste cu Bufnita, care era tot plina de sânge si o înreaba ce-a patit, la care Bufnita raspunde:
-Sa-l ia dracu’ pe Iepuras,ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!

Mos Craciun pleaca, intr-un an, cu sania lui.
La un moment dat, vede un horn, se opreste si, cum e el mare si gras, da sa intre pe horn.
Dupa mai multe incercari, reuseste si cade intr-o camera, in care se afla o blonda beton, dezbracata.
Sta Mosu si se gandeste:
– Dac-o f*t, nu mai ajung in RAI. Da’ daca n-o f*t, cum dracu mai ies eu de aici?