Bancuri Tari 2025

Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:
-Ce doriti, baieti?
-Am vrea sa f***m si noi ceva.
-Si câti bani aveti?
-Vreo saizeci de mii de lei.
-De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stânga, vedeti ca e un parculet si va f*teti în cur.”
Pleaca militienii întristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
-Iarasi voi?, zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu?
-Ba da, dar am venit sa platim.

Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo’ cu accidentul de masina?
-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat’nainte si când drumu’ o luat-o spre stânga, noi tat ‘nainte…

Alinuta: Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?

Mama: Alinuta, tu sti ca fratiorul tau nu are mâini si picioare!

A: Da stiu. Dar vroiam ca el sa fie jucatorul de rezerva…

Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!

Mama: Taci din gura! La noi în casa manânci ce primesti.

Alinuta: Mama, de ce avem noi aici otrava de sobolani? Noi nu avem sobolani în casa.
Mama: Nu mai pune astfel de întebari, si du-i odata bunicii mamaliguta cu lapte.

Întrebare la radio Erevan din partea românilor:
-Când vom avea si noi bomba atomica?
Raspuns din partea sovieticilor:
-Când va vom da-o noi!

Întrebare la Radio Erevan:
-Am auzit ca la noi nu se mai produc atâtea paturi ca si înainte. E adevarat?
-În principiu da. De ce însa? Inteligenta doarme pe roze, activistii dorm în parlament, soldatii vegheaza pacea, taranii îsi pazesc ogoarele, dusmanul de clasa nu doarme si ceilalti stau.

Cică moare unul si ajunge în Iad. Văzându-se acolo îl bufneste plânsul.
si în vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :
– Ce faci tată, de ce plângi asa?
– Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă
ardeti si o să mă chinuiti.
– Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă din Rai.
– Da, n-o să mă chinuiti?
– Fugi bă d-aici, cum să te chinuim. Uite, îti dau un exemplu- îti place să bei?
– Beau, dar cu moderate.
– Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere,
lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
– Da, păi atunci nu e chiar asa de rău.
– Da‘ stai să vezi- fumezi?
– Fumez dar moderat.
– Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm
tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
– Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
– Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea?
– Beau, dar doar câteva pe zi.
– Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru,
espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
– Meserie ! M-am mai linistit.
– Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
– Nu, nici gând, nici pomeneală.
– Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.