Bancuri Tari 2025

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
– O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
– Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
– Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru …

Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de
ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?”

” Sigur !” a zis Dumnezeu, “tu ai cerut-o.”

Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam ,dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

Acum viata v-a fost explicata!
Nu e nevoie sa-mi multumiti pentru aceasta informatie pretioasa!

Presedintele Americii, presedintele Rusiei si un tigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul si îi zice:
-Ba, daca tara voastra mai încearca sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi si va distrug.
Iese americanu suparat, si intra rusu.Dumnezeu îi zice si lui:
-Ba, daca tara voastra mai încearca sa faca arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi si adio Rusia.
Iese si asta suparat, si intra tiganul.
-Ba, daca mai furi, mai violezi, pacalesti oamenii si alte prostii, arunc bila asta si te distrug.
Iese tiganul râzând în hohote. Rusu si americanu, morcoviti, îl întreaba:
-Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca bila peste tine?
-Ba da.
-Si atunci?
-PAI BILA E LA MINE!

Mama: Alinuta, de unde ai bateriile acelea? întreaba mama.
Alinuta: De la aparatul cardiac al bunicului.
M: Si ce-a zis bunicul?
A: AAARRRRGHHHHHH!!!!!!! OOOOORRRRGGHHHHHH!!!!!!!!

Alinuta tânjea la jucaria altui copil:
Alinuta: Da-mi-o si mie sa ma joc putin.
Copilul: Nu.
A: Hai te rog frumos.
C: Nu!
A: Daca nu mi-o dai îti scot un ochi.
C: Nu vreau!
Alinuta îi scoate un ochi.
A: Daca nu mi-o dai sa ma joc ti-l scot si pe celalalt.
C: Nu! Nu! Nu!
Alinuta îi scoate si celalalt ochi.
A: Ei, acum te-ai razgândit?
C: Acum nu mai pot, ca mi-a zis mama sa ma duc acasa când se face întuneric.

Alinuta cu fratioru’ se jucau în padure de-a William Tell. Fratioru’ pune un mar pe capul Alinutei, se îndeparteaza câtiva metri, ocheste si sageata se înfinge direct în ochiul stâng al Alinutei. Fratioru îi spune:

F: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?

Alinuta: Da.

Povestea se repeta si fratioru îi scoate si celalat ochi. O întreaba iar:

F: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?

A: Da, dar a zis mama când se întuneca sa ma duc acasa.

În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa…vecinee!…
-Care-i baiu maaa?!…
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-“Fotoghin” maaa!…
Trece o saptamâna…
-Maaa…vecinee!
-Ce-i baiu maaa…?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
-“Fotoghin” maaa…
-Pai da’ vaca mea o murit mai!…
-Si-a mea maaa…

Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier, apreciat de toti sefii si colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i
muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui individ sus-pus. Bula se
intoarce suparat si , in plus, cu o vanataie la ochi.
– Ce-ai facut, nenorocitule ?
– Sefu’, nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru’ mana si pentru ce am venit.
Ea m-a masurat din cap pana in picioare si neincrezatoare, mi-a zis sa-mi arat bicepsu’. Si-aici, cred ca am gresit eu …
Bula vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte destept, si invata foarte repede sa
vorbeasca. Dupa o saptamana Bula se intoarce nervos. Vanzatorul intreaba:
– Este vreo problema ? Nu a invatat sa vorbeasca ?
– Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se ba-ba-ba-balbie !