Bancuri Tari 2026

Secretara unui mare patron este cerută în căsătorie de tânărul consilier al acestuia:
– Ascultă, iubitule, dacă patronul află că mă mărit cu tine, o să mă dea afară.
– Păi, atunci vom ţine căsătoria noastră în secret.
– Dar dacă va apărea un copil?
– Mda,… aşa e… La asta nu m-am gândit. Copilului va trebui să îi spunem…

Ponta intră val-vârtej în salonul de terapie intensivă în care este internat Năstase: – lăsaţi-mă să intru, lăsaţi-mă să intru, sunt Doctor!!!
Ponta despre ieşirea din criză: „Vom relansa industria prin deschiderea mai multor fabrici de diplome”.
Windows anunţă schimbarea comenzii copy-paste cu copy-ponta.
Prin ordonanţă de urgenţă, revista NATURE trece în subordinea Secretariatului General al Guvernului.
În tinereţe, Ponta era fanul trupei Indigo.
Victor Ponta a primit oferte de a lucra pentru XEROX.
Pasiunea lui Victor Ponta este aceea de copy-lot. A vrut să fie premier doar ca să poată participa la raliuri cu coloană oficială.
Lenin: Învăţaţi, învăţaţi, învăţaţi! Ponta: Copiaţi, copiaţi, copiaţi!
Victor Ponta a fost la Bruxelles pentru un control medical şi a fost depistat xeroxpozitiv.

“Viitorul apartine celor care cred in frumusetea viselor lor.”

Eleanor Roosevelt

Doua furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă:
– Ce-aţi păţit măi?
– Ha-ha-ha elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine?
– Da!
– N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea şi zice:
– Poftim că m-am suit!
– Ha-ha-ha, elefantule… cât eşti tu de mare n-ai tupeu să iei cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi să ţi-o pui în cap!
Elefantul ia şi cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi şi-o pune în cap.
– Ha,ha ha, furnicile se tăvăleau de râs…
Elefantul:
– Acum ce mai este?
Furnicile:
– Mooaamaaa….câta sandvişul!!

Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur… La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo… Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
– Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
– Fă, mă Ioane, dacă vrei!… Că doar îi vaca ta!…

Relaţia profesor-elev e un amestec năstruşnic de sentimente.

Iubirea este cel mai frumos lucru pentru că aşa m-a învaţat mama care îl iubeşte pe tata.

Luceafarul a coborât pe Pământ şi a făcut sex cu aleasa inimii lui. Cătălina i-a dăruit un copil din flori.

Nu este vorba despre Luceafărul Huilei cum ai crede la început, ci despre o stea.

Ce poate fi mai frumos ca o floare albastră? Aşa i-a venit poetului ideea să scrie despre iubirea lui cu o floare care nu creşte pe toate drumurile.

Eu nu am jurnal pentru că jurnalul este pentru fete mici.

Din scrisoare lipseşte destinatarul şi expeditorul.

Mircea cel Bătrân a fost înmormântat la Cozia, împreună cu umbra sa.

Receptorul este o femeie foarte frumoasă.

Încearcă să mă convingă cu tot felul de cuvinte pentru că aşa este.

Acest Dionis este pur şi simplu distrus de lăcomie, ajunge să se teamă şi de sine, că nu cumva să i se fure banii.

Nu am o carte preferată, dar am fost impresionat de abecedar, din care am învăţat primele litere, dar şi primele poezii.

Conflictul dintre profesor şi elev ajunge şi la vărsare de sânge.

Sper că va (sic!) plăcut. Cred că o să mai vin şi la anul.

Cratima uneori apropie sau alteori departează.

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.

Ecaterina Andronescu propunea în 2011 ca elevii care au picat bac-ul să meargă, totuși, la facultate, într-un an pregătitor. Acum s-a răzgândit: o să-i bage direct la dottorat.

Ca să nu mai fie atâția picați, n-ar fi o idee ca toată lumea să-și dea bac-ul în Catania?

N-ar fi tot o idee ca cei care pică examenul de bacalaureat și în Catania să fie primiți pe listele Colegiului Național de Apărare?

Cei cărora li se pare greu și în Catania, să meargă să dea bac-ul la Standford.

Pentru o rată de promovabilitate de 100%, ar trebui ca toată lumea să-l aibă pe Adrian Năstase conducător de bac.

Știți de ce promovabilitatea la bac a fost sub 50%? USL a dat ordin ca pînă după referendumul cu Băsescu nimeni din țara asta să nu mai ia peste 50%.

Victor Ponta a dat asigurări că fiecare elev care nu a promovat bacul și se va poza cu telefonul mobil votând ”DA” pentru suspendarea lui Băsescu va primi un doctorat gratis.

Noi zicem așa, dacă tot e fascism și avem voie: cine n-a luat bacul n-are drept la vot. Corect? De fapt, hai să apăsăm pedala mai mult: cine n-a luat bacul n-are voie să împlinească 18 ani.

Anunț Mica Publicitate: “Medităm științe exacte sesiune bacalaureat toamnă. Preț negociabil, plus costul softului de traducedre simultană din japoneză. Fam. Mang”.

Guvernul a anunțat că rezultatele nu sunt valabile până la publicarea în Monitorul Oficial.

Din cauza rezultatelor dezastruoase înregistrate la bacalaureatul de anul acesta, ministrul educației a schimbat modalitatea de răspuns la subiecte: din toamnă, elevii vor putea răspunde cu “Like”, “Comment” sau “Share”.

În orice ghiozdan de picat la bac zace bastonul de premier sau, cel puțin, ministru al Educației.