Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe nevastă-sa:
– Dragă, eşti sigură că asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?!
Soţul, tot roşu şi transpirat, calcă rufe şi o întreabă pe nevastă-sa:
Doi scoţieni în compartimentul unui tren:
– Ştiţi, sunt în voiaj de nuntă, fac o călătorie în Italia, spune unul.
– Dar soţia dumeavoastră unde este? întreabă celălalt.
– A, pe soţie am lăsat-o acasă, ea a mai fost măritată şi a mai văzut Italia…
“Toată lumea se plânge că nu are memorie, dar nimeni nu se vaită că nu are logică.”
La Rochefoucauld
O femeie îşi întreabă soţul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Nişte ochiuri cu şuncă? Suc de grapefruit şi o ceaşcă de cafea?
El refuză:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
La prânz, ea îl întreabă din nou:
– O ciorbică de burtă? Un grătar cu cartofi prăjiţi? Niste berici?
El refuză din nou:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Seara la cină, ea sare din nou cu oferta:
– O slăninuţă bună cu ceapă roşie? Un pic de telemea cu roşii? Nişte vinuţ?
El refuză categoric:
– Nimic, cred că de la Viagra mi-am pierdut pofta de mâncare.
Ea explodează:
– Ştii ceva, dă-te un jos de pe mine ca eu mor sub tine de foame!
Noul hit al verii:
Eu vara m-omor
Dar nicidecum cu somnifere
Si cum nu iau pastile
Ponto da-mi 3 revolvere
Trag in cinstea lu’ basescu ca mi’a fost dor de el
Si el trage’n cinstea mea fiindca m’ar arde la fel
Am hibernat ca ursu’n opozitie
Mutam sedinta la parnaie sau in arestu’ de la militie
Dimineata operare gatu’ inca doare tare
Ca un weekend la racoare e cat un sezon la mare
Fratii mei
Din toate partidele
Care-ati furat pana v’ati ridicat vilele
Mainile sus now
Asa m-au prins in dormitor
Nu de altceva dar eu vara ,
Eu vara m-omor , imi dau somn , politaii ma prind cu pistolu’ tintind pt ca vara m-omor
Eu vara m-omor
Si nu am nici o vina
Ca vara manevrele toate ies la lumina
Manevre vad pe nasu pun pariu ca se combina
Domnu procuror , ja d’aci de’o savarina , ah
Ca merg direct la racoare , cu fularu’ pe gat si cu papucii in picioare
In bagaj am 3 romane langa bani de-nmormantare
N-am nevoie de busola ca pistolu’ trage tare
Si jur ca nu ma luati de’acasa
Am lasat si un bilet pe masa
Si spune-mi cum iau condamnare
Cand am o gasga’ntreaga’n spate care striga
Fugi Adrianeeee
Eu vara m-omor , imi dau somn , politaii ma prind cu pistolu’ tintind pt ca vara m-omor
Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă căpușele. Mi-e frică să nu mă înghită…!”
Corneliu Vadim Tudor a fost muscat de o capusa. Momentan, capusa se afla la terapie intensiva.
Cetatenii din sectorul 5 se tem ca invazia capuselor va duce la disparitia puricilor si paduchilor.
Cetatenii care au pe corp mai mult de cinci capuse sunt obligati sa le puna botnite.
Profitînd de aceasta invazie, un producator israelian de jucarii va lansa în Bucuresti “Capusa Barbie”.
Prima victima din rândul capuselor a fost facuta de Oana Roman. Parazitul a plesnit dupa ce a supt din gusa Oanei trei miei si un iaurt dietetic.
Pe de alta parte Petre Roman a scapat mai ieftin. Capusa care i-a sarit la gât a murit rapid de inanitie.
Primarul Piedone a declarat ca lui nu-i e frica de capuse. Singurele care s-au încumetat vreodata sa-l muste au murit din cauza colesterolului.
În sfârsit, dupa 22 de ani, au aparut primele capuse serioase, care ataca oameni si nu întreprinderi de stat.
“Viaţa este o tragedie atunci când e privită în prim-plan şi o comedie când o priveşti în plan larg.”
Charlie Chaplin
Aseara, în pat, am avut parte de o partidă încinsă cu băbuţa mea. Vadit satisfacută, îşi toarnă un pahar de vin rece şi după ce îl varsă pe gât cu nesaţ, îmi spune, făcându-mi ştrengăreşte din ochi:
– Ei, ce zici…mai facem una?
– Drept să-ţi spun, nu prea mai am chef, îi zic.
– Dar de ce?!… îmi zise ea mirată, nu ţi-a plăcut?
– Păi cum să-mi placă, îi spun, dacă tot timpul când nu sunt atent tragi cu ochiul în cărţile mele!…
