Bancuri Tari 2026

-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se întreaba un ardelean la piata.

-Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba.

Nunta lui Pepe cu Raluca Palstrama, a starnit si o serie de glume:

• Oana Roman i-a dat Ralucăi Pastramă cu muştar pe rochia de mireasă.
• Adi Minune a făcut o minune la nuntă: a transformat o melodie pop agreabilă într-o manea.
• Dani Oţil s-a distrat foarte bine la nuntă la masa copiilor, unde l-a aşezat Mihaela Rădulescu.
• Din respect pentru mireasă nu s-a servit carne de porc.
• Oana Zăvoranu a trecut peste resentimente şi i-a transmis lui Pepe, aşa cum se cuvine, „Mori în gâţii mă-tii cu proasta ta!”
• În timp ce-i cununa, Piedone s-a uitat cu poftă la Pastramă.
• Silviu Prigoană le-a făcut cadou mirilor o maşină nou-nouţă de gunoi.
• Oana Roman a furat mireasa şi a ascuns-o în gură.
• A fost furat şi mirele, Pepe, de către Cătălin Botezatu. Din această cauză a şi apărut azi ştirea că designerul ar fi făcut sex cu o fetiţă.
• Fuego nu a putut veni, dar a trimis-o pe măicuţa lui să ajute la împodobit.
• Ogică le-a ghicit lui Pepe şi Ralucăi sexul copilului.
• Florin Salam a protestat pe Facebook: „Pepe mi-a luat-o pe Raluca Pastramă, era iubirea vieţii mele!”
• Mihai Petre a fost foarte critic şi le-a dat o notă proastă mirilor.
• Seismologul Gheorghe Mărmureanu le-a transmis mirilor tradiţionalul „Casă de piatră, pentru că un cutremur de 7 grade poate avea loc oricând în ţara noastră”.
• Toată lumea a fost de acord că Dan Capatos le-a făcut mirilor cel mai frumos cadou: nu l-a lăsat pe Mircea Stoian să meargă la nuntă.

Trei oşence, foste prietene din copilărie, colege de şcoala mai târziu, se întâlnesc după mai mulţi ani, deja mature. După îmbrăţişările de rigoare şi întrebări ca “ce mai faci?” etc., ajung la subiectul următor:

– D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
– Luat dară!
– Şi cum-ui?
– Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că ari un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftoru’?
– O zis că-i surd de-o ureche!
– No las că nu-i bai, doar nu trebuie şă audă toate cele!
– D-apoi tu Anuţa, tu luatu-te-ai?
– D-apoi cum?
– Şi-al tău cum-ui?
– Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Şi ce-o zis doftor?
– O zis că-i chior de un ochi, nu vedi bini!
– No las’ că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!?
– D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
– Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cat bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bată-l norocu’ ?
– Păi al meu dimineaţa mă f… , la amiaza mă f… , seara mă f… !!!
– Si dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si ce-o zis doftoru’?
– O zis că n-are ţinere de minte.

Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat.
Întreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vânzatorului
îi vine o idee:
-Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atârni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului
în celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vânzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou.
La închiderea magazinului, vânzatorul îl vede pe tigan alergând pe strada cu fierul atârnat ca mai înainte.
-Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
-Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!…

Ion şi Măria noaptea în pat. Dormeau. La un moment dat se trezi soţia.
– Bărbate, avusei un coşmar!
– Ce visaşi nevastă?
– Bărbate, visai că eram la o expoziţie de obiecte masculine!
– Şi cum erau nevastă?
– Cum să fie bărbate! Pai una de-aia de vreo 30 de centimetri era 1000 de euro, una de-aia de vreo 25 de centimetri era 500 de euro, una de-aia de vreo 20 de centimetri 100 de euro şi una de 17 centimetri 50 de euro!
– Şi ca a mea, nevastă?
– Ca a ta era 1 euro grămada!
Se culcară ei la loc, soţul supărat gândindu-se cum să i-o coacă femeii! După câteva ore se trezi agitat:
– Nevastă, avusei un coşmar!
– Ce visaşi, Ioane?
– Nevastă, visai expoziţie de obiecte feminine!
– Şi cum erau bărbate?
– Cum să fie măi Mărie? Păi, alea mici, mici ca o cireasă erau 1000 de euro, alea mai mari un pic cât o nucă erau 500 de euro, alea mai mari un pic cât o prună erau 50 de euro…
– Şi ca a mea, bărbate?
– În a ta se ţinea expoziţia!

Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos îl întreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia “Apertheid”.
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca înseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da’ tare încuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger…si-mi eu îmi bag piciorele în gura ta de ungur împutit ce esti tu.

Un ţăran s-a întors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau încet. Ţăranul spune:
– Am fost într-un magazin interesant, “Sex Shop” se numeşte! Deci, foarte interesant magazin, ce să vă spun! Şi aveau femei gonflabile de vânzare!
Cea mai plină de viaţă femeie din sat întreabă:
– Aveau şi bărbaţi gonflabili?
– Cinstit, bărbaţi n-am văzut. Probabil n-au adus încă. În schimb aveau piese de rezervă pentru ei, cât duce trenul!

Un aborigen care lucra la o fermă de oi din Australia intră nervos în cabana şefului său alb:
– Şefule, soţia mea tocmai a născut un copil complet alb!
– Stai puţin Jackie – îl calmează şeful- astfel de lucruri se mai întâmplă. Ai văzut şi tu că la fermă avem sute de oi albe, iar
câteodată mai apare câte un miel negru… este legea naturii.
Jackie se gândeşte câteva momente, după care spune:
– Bine şefule, nu o să-ţi mai fac probleme cu pruncul alb, dar vreau ca şi tu să păstrezi tăcerea în legătură cu mieii negri!