02
Nov
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Seci
Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău?!
02
Nov
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Pilotul unui avion către turnul de control:
– Mi s-a terminat combustibilul, cred că o să cad.
Turnul:
– Ok, mulţumesc, te ştergem din listă.
01
Nov
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Seci
N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea.
Chiar şi orgasmele…
01
Nov
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Seci
Cei care spun că banii nu cumpără fericirea sigur nu au știut de unde să cumpere.
01
Nov
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Ne aflăm la sfârşitul secolului al XIX-lea şi începutul secolului al XX-lea. Un profesor de literatură italiană îşi examina elevii. Venise rândul unuia foarte slab pregătit… Profesorul “mirosi” că acel elev nu prea are treabă cu literatura, iar după ce-l puse să citească un fragment dintr-o operă literară, îi puse următoarea întrebare:
– “Mătăluţă ştii de câte feluri sunt verbele?”
– “Sunt masculine şi feminine”, răspunse prompt elevul.
La orice răspuns de genul acesta, un profesor ar da elevului nota 2! Şi asta pentru că verbele nu pot fi “masculine” sau “feminine”, ca substantivele. Înmărmurit, profesorul nostru exclamă:
– “N-am ştiut asta până acum! Dar dacă reuşeşti să mă convingi, am să te trec la examen. Prin urmare, dă-mi un exemplu de verb feminin”.
Elevul, fără să stea prea mult pe gânduri, răspunse: –
“A naşte”, silindu-l astfel pe profesor să-l treacă.
31
Oct
Postat de: admin / Categorie:
Culmi
Culmea economisirii: din cauza crizei, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă.
31
Oct
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Bula
Bula a găsit trei pastile de viagra şi le-a înghiţit. A fost internat la urgenţe cu arsuri de gradul trei pe palma dreaptă.
31
Oct
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip atletic agaţă o tipă şi merg la ea acasă. El începe să dezbrace cămaşa şi pe braţ tipa vede un tatuaj “Samsung”. El îi explică:
– Sunt jucător de fotbal, oamenii îmi văd tatuajul iar Samsung mă plăteşte.
Tipul îşi scoate pantalonii şi pe picior avea tatuat Ford.
– Asta e tot pentru reclamă? întreabă tipa.
– Da.
Tipul îşi scoate chiloţii şi pe sculă se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriată:
– Să nu-mi spui că ai o prietenă DIDA!
– Nu, ai răbdare câteva clipe şi va apare numele sponsorului principal: ADIDAS!
