Bancuri Tari 2026

Badea Gheorghe la doctor:
– Zua bună, donşoară doctor.
– Cu ce te pot ajuta, bade ?
– Nu stiu cum sa va spun…nu pot face dragoste.
– Se rezolva bade, nu fi necajit, uite îţi dau reţeta asta, scoţi medicamentele, iei câte una în fiecare seară şi te întorci peste o săptămână sa vedem cum a fost.
Se întoarce badea Gheorghe peste o săptămână rasucind caciula in mana….doctorita-l intreaba direct:
– Este vreo schimbare in bine bade?!
– Nimic…
– Ti-am prescris cele mai tari medicamente, trebuia sa mearga… uite cum facem! Eu mă aşez colo pe pat, mă dezbrac şi ia încearcă matale să vezi ce simţi!
S-a infierbantat badea Gheorghe, s-a apucat de treabă şi i-a tras-o doctoriţei de i-a sarit boneta.
– No bade, vezi că poţi!?
– Dară cum să nu, aicea pot, da acasă n-am cu cine…

La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui , Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
– Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul
ca zalog, iar la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, lua banii si dadu sa plece. Insa Itic il striga:
– Bai Bula! Ia fii atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, ca iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi, si la primavara iti mai raman de dat doar 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu, in sinea lui, ca Itic are dreptate si ca uite, e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
– Hmmm! Bani nu am, topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula…!
P.S. Azi, Itic si-a schimbat numele si acum se numeste FMI!

Trei astrologi discuta despre cand incepe viata:
– Viata incepe la nastere, – spune unul.
– Viata incepe in momentul conceptiei, – spune altul.
– Nu fratilor, – spune al treilea, – viata incepe atunci cand sotia ia copiii si pleaca la maica-sa!

O tânără femeie a născut în liftul unui spital şi se simţea foarte jenată din cauza asta, drept urmare, ca s-o consoleze, una dintre surori îi spuse :
– N-ai de ce să te jenezi. Cu doi ani în urmă, o femeie a născut chiar în curtea maternităţii.
Auzind asta, tânăra mamă izbucni în lacrimi :
– Ştiu, tot eu eram…

Seara în dormitor soţul a hotărât să-şi facă “datoria” de bărbat. La un moment dat se opreşte:
– Draga mea, te doare?
– Nu. De ce întrebi?
– Pur şi simplu te-ai mişcat!

Pentru ca tot ne pregatim de Finala Europa League 2012, nu se putea sa nu apara si bancuri despre aceasta “sarbatoare”:

• Deoarece joacă două echipe din Spania, imnul competiţiei va fi interpretat de Fuego.

• Regele Juan Carlos a spus că voia şi el să vină în România ca să se întâlnească cu omologul său, Hagi. Prinţul Felipe şi-a programat deja o întâlnire oficială cu Prinţul Cristea

• Mulţi dintre suporterii spanioli care s-au plimbat prin Bucureşti şi-au luat ca amintire portofelul sau telefonul înapoi.

• Autorităţile au organizat locuri speciale de bătaie între suporteri, unde au prioritate cei cu antecedente. Locurile vor fi păzite de jandarmi, ca să nu apară incidente.

• Ca să nu mai apară probleme pe National Arena, la pauză se va schimba şi gazonul.

• Pentru că sunt două echipe de limbă spaniolă, partida va fi difuzată pe Acasă.

• Borcea a văzut că Bucureştiul e plin de suporteri în alb-roşu şi s-a bucurat aşa de tare, încât chiar i-a scăzut mercurul din sânge.

• Ştiind că finala Europa League are loc în capitala României, mulţi suporteri străini şi-au cumpărat bilete de avion pentru Budapesta.

• Gigi Becali a luat la el nişte jucători într-o valiză şi a încercat să-i vândă antrenorilor celor două echipe spaniole.

• Arbitrii finalei Europa League s-au interesat dacă în ţara noastră toate meciurile durează 27 de minute şi dacă această regulă se aplică şi la partidele internaţionale.

• Jandarmeria a promis că va bate absolut gratuit, în speranţa că în felul acesta va atrage şi pe viitor suporteri din alte ţări.

– Care este diferenţa dintre un avocat şi un spermatozoid ?
– Spermatozoidul are o şansă la un milion, să devina fiinţa umană.

M-am gândit să îi fac o farsă lu’ şefu şi am vrut să-l înscriu pe un site de întâlniri pentru gay. Totul a mers bine, până am introdus adresa lui de mail, iar site-ul a afişat un mesaj care mi-a confirmat multe bănuieli: “Eroare! Adresă de email deja în uz!”