Bancuri Tari 2026

Discuţie între îndrăgostiţi:
– Draga mea, câteodată aş vrea să te sun numai ca să îţi aud vocea şi să îţi spun că te iubesc!
– Şi de ce nu o faci?
-O voce mă împiedică!
– Păi ce spune vocea aia?
– “Creditul dumneavoastră este insuficient pentru a iniţia acest apel!”

Un tânăr dintr-un sat trebuia sa se căsătorească, având de-acum vârsta. Caută… caută… Se îndrăgosteşte, vine şi arată părinţilor aleasa inimii lui. Tatăl lui se uită la ea, îl luă de-o parte pe fiul său şi-l întrebă:
– De-a cui este?
– De-a lui Pavalache, tată!
– Păi, în situaţia asta nu poţi sa te căsătoreşti cu ea, fiindcă este sora. Asta, e… îmi pare rău.. ştii valurile tinereţii, eu şi cu mama ei…
Necăjit, tânărul caută o altă fată. Găseşte, aşa că o prezintă şi pe aceasta. Tatăl îl i-a deoparte:
– Este de-a lui Stroe, nu? Nu poţi să te căsătoreşti cu ea că-ţi este soră. Ştii?!? Valurile tinereţii, fiule. Îmi pare rău.
Necăjit fiul îl întreabă:
– Auzi tată? Pe fata lu’ Cristea o ştii?
– Da fiule şi ea îţi este soră!
– Dar pe-a lu’ Marin o ştii?
– Da!
– Şi-mi este tot sora?
– Da fiule! îmi pare rău.. valurile tinereţii!
Dezamăgit fiul se duce la maică-sa şi-i spune:
– Auzi mamă nu vreau să fac scandal în casă, dar tata când era tânăr era armăsarul satului! Ăsta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum când vreau să mă însor şi eu îmi spune că nu pot cu aia că mi-e soră, cu aia nu că mi-e soră… Ce să fac, că am ajuns la disperare?
– Însoară-te liniştit mamă, cu cine vrei că nici tu nu eşti băiatul lu’ tac-tu!

Daca Pokemon GO ar fi fost creat de Cristian Cioaca, toata lumea ar fi fost inca la LEVEL 1…

Un bătrân puţin cam surd s-a dus la medic pentru a fi consultat. Doctorul, după o analiză amănunţită, i-a spus că arata foarte bine pentru o persoană în vârstă de optzeci de ani, apoi l-a întrebat:
– Fumezi?
– Ce spui? a întrebat bătrânul.
– Am spus: “fumezi?” a strigat doctorul.
– A, da!
– Mult?
– Cine?
– Fumezi mult? repetă doctorul.
– Ţigări, ţigarete, trabucuri şi uneori chiar trag din pipă. Da, fumez tot timpul.
– Bei? întreabă doctorul.
– Este ora nouă.
– Nu, nu. Obişnuieşti să consumi băuturi?
– A da, consum orice.
– Presupun că pierzi şi noptile, nu-i aşa? Dai petreceri mai mereu, aşa este?
– Bineînţeles! Şi inteţtionez să nu mă opresc.
– Ei bine, totuşi va trebui să încetezi cu toate astea.
– Cum?
– Va trebui să încetezi cu toate astea! a urlat medicul
– Doar pentru a auzi mai bine!? Nu, mersi!

Într-un compartiment de tren urcă un vânător şi îşi aşază arma pe genunchi, cu ţeava îndreptată spre vecinul din faţa lui. Acesta îi atrage atenţia:
– Aveţi grijă, să nu se descarce din greşeală!
– Nu-i nici o problemă, răspunde vânătorul impasibil. O încarc din nou…

Sofer: – Am facut ceva gresit, domnule politist?

Politist: – Nu domnule!V-am oprit pentru ca am vazut un Pokemon in masina dumneavoastra!

– Ia spuneţi, domnule Bulă, cum a fost cu acidentul de maşină?
– Pai uite aşa: mergeam cu masina drept, drumul a făcut la stânga, eu am mers tot înainte…

– Tăticule, ce înseamnă “a face din ţânţar armăsar”?
– Atunci când maică-ta ţipă la miezul nopţii că am băut un butoi de bere când eu abia am terminat o halbă.