Bancuri Tari 2026

Un bărbat merge la doctor având instrumentul cam lung, aşa la o jumătate de metru. Ajuns în faţa doctorului, îi spune care este problema. Doctorul stă şi se gândeşte un timp, după care îi spune: “nu-ţi fac operaţie, dar vezi că în padurea din spate este o broscuţă care, dacă îi spui că vrei să o iei de nevastă, va zice “nu” şi ţi se va scurta cu zece centimetrii. Merge omul în pădure, găseşte broscuţa şi o întreabă:
– Vrei să fii soţia mea?
La care broscuţa răspunde:
– Nu!
Se uită omul în pantaloni, mirat constată că într-adevar s-a scurtat cu zece centimetrii.
– Bună treabă! zice el, hai că îi mai spun o dată!
Aceeaşi poveste, i s-a mai scurtat cu zece centimetrii şi se gândeşte el “încă o dată şi gata”. O întreabă iar pe broscuţă:
– Hai broscuţo să fii soţia mea!
La care broscuţa plictisită:
– Nu, nu si nu!

“Succesul este înălţimea la care ricoşezi după ce te izbeşti de podea.”

George S. Patton

Gheorghe, Ion şi Vasile stau pe prispă iar la un moment dat Ion zice:
– Io cred că mâine plouă!
După o oră Gheorghe spune şi el:
– Io cred că nu!
După încă o oră Vasile, revoltat, se ridică şi zice:
– Dacă voi aveţi chef de ceartă, io mă duc acasă!

Un bărbat cumpăra string tanga pentru nevastă. Vânzătoarea:
– Ce mărime doriţi?
– Hmmm, greu de spus…
– Mărimea este importantă…
– Gata, ştiu! Mărimea 76.
– 76!? Mărimea asta nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?!
– Am un televizor de 80 de centimetrii şi când ea se pune în faţa lui, mai rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atentioneaza pe ceilalti:

-Ba, da’-s milioane!

-Da’ chiar, ba, unde-i îngropam?

Am primit recent un sms de la un prieten: ‘Prietene, nu o să-ţi vină să crezi, am câştigat o competiţie la radio, 2000 euro de cheltuială şi o excursie în Grecia unde pot lua cu mine alţi 5 prieteni. Cât lipsesc, poţi trece pe la mine să dai mâncare la peşti?’

Un surdomut intră într-o farmacie să cumpere prezervative. Încearcă întâi să explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu înţelege. Mai gesticulează el mai pe întelesul tuturor dar farmacistul tot nu înţelege. Nervos, surdomutul şi-o scoate, o pune pe tejghea şi mai trânteşte şi 10 lei lângă ea. Farmacistul scoate şi el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, şi-o scoate şi el, o pune tot pe tejghea, le măsoară şi ia banii. Surdomutul, roşu de nervi, începe să gesticuleze violent înjurături în limbajul semnelor. La care farmacistul:
– Ştii ce? Dacă nu ştii să pierzi, n-ar trebui să pariezi!

– Ce primeşte un miner după moarte?
– Trei zile de concediu, după care este băgat iarăşi în subteran.