Bancuri Tari 2026

– Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
– De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi
frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar
încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
– De ce? întreabă fiul!
– Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
– Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
– Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic
ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar
încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de
Crăciun.
– De ce? întreabă fiica.
– Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de decor.

Doi ardeleni la câmp…
-Ioane! Vezi ca-ti f**e unu’ nevasta-n cucuruz…
-D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului…

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile: – Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Şeful meu mi-a zis:
– Crezi că poţi să vii sâmbătă la serviciu? Ştiu că e weekend şi poate ai planuri, dar am nevoie de tine…
– Sigur, nici-o problemă, am zis, dar e posibil să întârzii, sâmbătă după cum ştii e un trafic infernal!
– OK, când crezi că o să ajungi?
– Luni!

De port trening la pantofi,
Când mă duc la aprozar
Să iau roşii şi cartofi:
Aţi ghicit: sunt cocalar

Dacă am din club la mare,
Poze eu la “avatar”
Noaptea cu-ochelari de soare:
Aţi ghicit: sunt cocalar

Dac-am “gigolo” pe bluze
Scris mare şi de tipar,
Şi mă dau cu gloss pe buze:
Aţi ghicit: sunt cocalar

Dacă am pe mâna stângă
Tatuat stângaci un zar
Şi-una dintre unghii lungă:
Aţi ghicit: sunt cocalar

De vorbesc in gura mare
Pe metrou la celular
C-am o vilă de vânzare:
Aţi ghicit: sunt cocalar

Dacă port tricou lucios
La pantofi de lăutar
D-ăia albi cu vârfu-ntors
Aţi ghicit: sunt cocalar.

Dacă-mi pun poze pe net,
Stând cu mâna-n buzunar
Şi c-un teanc de bani pe piept
Aţi ghicit: sunt cocalar

Dacă-mi plac glumele mele
Şi rostesc des “găozar”,
Fac campanii cu manele
Sunt Traian, nu cocalar!

Într-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri. primarul satului le spune satenilor:
-No , omeni buni , noua ne dau târcoale istraterestii. Astia e periculosi rau!
La care Vasile, nestapânindu-si curiozitatea, întreba:
-Dom’ primar, da cum arata istraterestii aistia?
-Apai ma, cica e mici, verzi, si cu niste ochi bulbucati.
A doua zi la coasa, Vasile da peste o mogâldeata verde, cu ochi bulbucati, stând în iarba. Vasile ridica coasa la el si spuse cu teama:
-Eu, Vasile…,cosesc.
Mogâldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:
-Eu, Gheorghe, padurarul…ma cac!

Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu’ lui care era cam înalt si îl facea sa se uite în sus si îi fura lumea oile între timp.
Într-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu’ ala. De ce nu tai si tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?
-Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?

Bulă, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
– Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
– Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceţi asta!
Bulă se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
– Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!