Bancuri Tari 2026

În noaptea de Halloween un băieţel şi o fetiţă, amândoi de culoare, s-au dus la uşa vecinului îmbrăcaţi ca Hansel şi Gretel. Văzându-i, acesta le-a spus:
– Dar voi nu puteţi fi Hansel si Gretel, sunteţi negri!
Copiii s-au dus acasă, s-au schimbat în Rudolf şi Moş Crăciun şi au venit din nou la uşa vecinului:
– Moş Crăciun negru? Nu se poate! Şi unde aţi văzut voi ren ciocolatiu?!
Din nou copiii s-au dus acasă şi apoi iar au venit la vecin. Când i-a văzut acesta a rămas cu gura căscată: erau complet goi! – Ceee… înseamnă asta?!
– Acum suntem M&M… el are alune şi eu nu! răspunse fetiţa.

Patriarhul Daniel recomandă evitarea înjurăturilor cu carne în Postului Crăciunului:
– Când înjură, credinciosul trebuie renunţe la expresiile cu carne. Le ştim cu toţii, nu mai insist asupra lor. În locul lor se vor folosi înjurăturile vegetariene:
“Eşti varză!”, “Ceapa mă-sii”, “Morcovarule!”, “Da-ţi-aş mure!”, “Dă-te-n spanac” sau “Poate-ţi dau o castană”.

Ion vine noaptea acasă cu Vasile şi îi arată apartamentul:
– Încet să nu o trezim pe nevastă-mea. Aici e bucătăria, aici e baia, aici sufrageria şi aici dormitorul. Cea din pat e nevastă-mea, iar cel de lângă ea sunt eu.

Mama: Alinuta, nu mai sari într-un picior în fatza televiziorului!

Alinuta: La…la…la…la….

M: Alinuta nu mai sari într-un picior în fata televizorului!

A: La..la…la…la…la…la….

M: Alinuta, sa stii ca daca mai sari, îti tai si celalalt picior!

Ţiganul la politie este chestionat de poliţişti şi pus să dea declaraţie:
– Păi bine mă, ţigane, zici că te aflai în gară. Ai ieşit în faţa gării la staţia de tramvai şi ai sărit la bătaie cotonogind-ul pe cetăţeanul Ionescu. Apoi te-ai întors iarăşi în gară. După numai câteva minute ai hotărât să te întorci la staţia de tramvai să-l baţi a doua oară. De ce te-ai dus, mă, să-l baţi a doua oară?
– Pai domn’ şef, ce era să fac, dacă a anunţat că are trenu’ întârziere…

Un reporter ia un interviu unei familii de ţigani:
– Doamnă, zice reporterul către pirandă, cum se face că majoritatea copiilor dumneavoastră sunt blonzi şi, pe deasupra, şi cu ochi albaştri?
– Apoi, domnişorule dragă, răspunse ţiganca, ‘mneata ştii câţi ani de Jermania şi Suedia avem noi?

Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!

Mama: Taci din gura! La noi în casa manânci ce primesti.

La judecătorie procesul de custodie începe.
– Doamnă Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
– Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
– Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?