Bancuri Tari 2026

Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuta
Mama: La dracu, tocmai acum când mai avem înca jumatate din bunica în frigider.

Seara, soţul şi soţia vizionează un film de groază când, deodată apare pe ecran un monstru:
– Aoleu, mamă! strigă ea speriată de-a binelea.
– Stai liniştită, doar seamănă cu ea, replică soţul.

Tatal o bate pe Alinuta. Dupa ce a terminat o întreaba:

T: Na acum stii de ce te-am batut?

A: Auaa întâi ma bati si dupa aceea nici macar nu stii de ce ai facut-o, spuse Alinuta printre lacrimi.

De când cu emanciparea femeii, 80% dintre femei nu mai sunt de acord cu căsătoria. Deoarece bărbaţii tot le reproşează femeilor că au fundul cât o maşină de spălat, femeile au hotarât că nu rost să pornească maşina de spălat pentru o singură rufă şi că la urma urmei nu are rost să ia un porc mare pentru un cârnat micuţ.

Î:De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?
R:Pentru ca ar da de mâncare la elicoptere…

Dumnezeu se adresează lui Adam:
– Coboară jos în vale!
Şi Adam a întrebat:
– Ce este aceea “vale”?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu i-a zis:
– Înoată peste râu!
Şi Adam a întrebat:
– Ce este ăla “râu”?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi i-a spus:
– Urcă muntele!
Şi Adam a întrebat:
– Ce e acela “munte”? Şi Dumnezeu i-a explicat ce este muntele, apoi a zis:
– Dincolo de munte este o peşteră, intră în ea!
Şi Adam a întrebat:
– Ce este aceea “peşteră”?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este peştera, după care a continuat:
– În peşteră o să găseşti o femeie.
Şi Adam a întrebat:
– Ce este o “femeie”?
Şi Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis:
– Vreau să vă înmulţiţi!
Şi Adam a întrebat:
– Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum prin vale, peste râu, sus pe munte şi în interiorul peşterii a găsit femeia. După câteva minute iese afară din peşteră şi îl întreabă timid pe Dumnezeu:
– Ce-i aia migrenă?

-Ioane, vaca ta fumeaza?
-No, da cum sa fumeze vaca?
-Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’…

Un tip se bronza gol, pe o plajă retrasă. La un moment dat, se apropie o fetiţă. Tipul îşi acoperă părţile intime cu ziarul pe care-l citea. Fetiţa nu a scăpat gestul şi îl întreabă:
– Ce-aţi acoperit acolo?
– Aaa, o pasăre…
Fetiţa pleacă. Tipul adoarme şi se trezeşte la spital, cu dureri groaznice.
-Ce mi s-a-ntâmplat?
-Nu ştim, dumneavoastră să ne spuneţi…
Spune el ce-şi aduce-aminte iar poliţia o găseşte pe fetiţă:
– Nu stii cumva ce i s-a întâmplat domnului de pe plaja?
– Lui… nimic! Eu m-am jucat cu pasărea lui, ea m-a scuipat, iar eu i-am rupt gâtul nesimţitei, i-am spart ouăle şi i-am dat foc la cuib!