16
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri iepuras
Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii in padure, leul se hotaraste sa faca o sedinta cu animalele. Se string toate, mai putin iepurasu’.
Leul îl trimite pe lup sa vada cum sta treaba la iepure acasa. Ajuns acolo, lupul vede pe usa o inscriptie mare: “NU DERANJATI! ORA DE SEXOLOGIE!”.
Se întoarce la leu, îi spune si leul îl da de exemplu pe iepuras:
“Vedeti voi, supusii mei, noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii, iar iepurasu’ nu are timp de asa ceva;
el nu are nevoie de teorie, el pune direct in practica, bravo lui!”.
Faza se repeta vreo trei zile la rând, dupa care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasa.
Intra suparat (iepurasu’ statea în fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma în sictir.
“Ce e leule, n-ai vazut ce scrie pe usa?”.
“Ba da ma, da’ ce faci tu si ce scrie acolo?”.
“Pai ma f*te o leneee…”
15
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
După câteva luni de la căsătorie Maria se duce la maică-sa şi se plânge că Ion… nimic. Mama o întreabă cum se poartă ea îmbrăcată când Ion e prin preajmă, şi o sfătuieşte să poarte numai un capoţel scurt şi fără lenjerie intimă. Zis şi făcut. Seara, Ion se întoarce de la prăşit, ea îi aşterne masă îmbelşugată şi se aşează pe o laviţă în faţa lui, cu un picior săltat mai sus.
Ion, fiind preocupat cu bunătăţile din faţa lui, nu ridica privirea din farfurie. Când, în sfârşit a ridicat privirea şi a văzut “triunghiul “, reacţia lui a fost promtă şi vehementă:
– Vezi fă proasto că te-ai aşezat pe mâţă!
15
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
O măicuţă pleacă din mânăstire şi bântuie pe stradă. La un moment dat întâlneşte o tipă rezemată de o maşină luxoasă şi o întreabă:
− Auzi, dar matale ce lucrezi tu de ai maşină aşa frumoasă?
− Nimic. Mă întâlnesc cu un neamţ, îl fac să se simtă bine şi mi-a dat maşina.
− Dar hainele astea de unde le ai?
− Mă întâlnesc cu un italian, îl fac să se simta bine şi îmi dă haine.
− Dar totuşi de unde ai atâţia bani?
− Mă întâlnesc cu un francez, îl fac să se simtă bine şi îmi dă bani.
Măicuţa se întoarce dezamagită la mânăstire şi seara merge la culcare. Pe la miezul nopţii se aud bătăi uşoare în uşă. La care măicuţa raspunde răstit:
− Du-te naibii, părinte Ilarie, cu biscuiţii tăi cu tot.
14
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Un ungur merge la alimentară să cumpere două pâini dar nu era sigur dacă este corect să spună două pâini sau doi pâini. S-a fâţâit şi s-a gândit el până i-a venit rândul şi când ajunge la casă îi spune vânzătoarei:
– Daţi la mine trei pâini şi unu luaţi înapoi!
14
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri iepuras
Leul se plimba prin padure. La un moment dat îl vede pe lup in mijlocul cararii, plin de sange, intr-o stare jalnica.
“Ce s-a întamplat cu tine lupule de arati in halu’ asta??”.
“Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu’ si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!”.
“Mama, pai nu ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!”.
Pleaca leul mai departe, se intalneste cu vulpea aflata in aceeasi stare.
“Ce ti s-a intamplat?”.
“Pai stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu’ iar leoaica m-a facut tampon!”.
“Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!”.
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de sânge, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
“Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?”.
“Da, leule, da’ io imi bag ceva in nenorocitu’ ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt mai bune ca nu pateaza slipu’!!!”
13
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri iepuras
În padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada la piele,
a doua zi urmand sa se faca inspectia pt. a se constata daca toate s-au tuns zero.
Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu’. La ora 12 punct toate animalele s-au strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia:
“Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!”.
“Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?”.
“GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!”.
Vine lupul.
“Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine!Urmatorul!”.
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
“Bai nemernicule, tu de ce mata nu te-ai tuns?”.
“Pai n-a vrut muschii mei!”.
“Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?”.
Sobolanul:
“Maria Ta, n-as indrazni da’eu sunt Ariciul!”
13
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri armata
Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
– Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
– Pe unde ai umblat?
– Am fost în armată!
12
Dec
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Doi studenţi, surprinși că fumau iarbă , sunt aduși în fața judecătorului. Judecătorul:
– Măi băieți, e vineri dupa-amiază , ar fi un deranj pentru mulţi să vă trimit acum la zdup. Ne vom întâlni luni, iar dacă-mi demonstrați c-ați depus un cât de mic efort spre îndreptare… vă ofer o șansă.
Luni dimineața se prezint în faţa judecătorului, începe primul:
– Domn judecător, nu numai c-am renunțat eu, dar am mai și convins încă zece prieteni să renunțe!
– Da? Și cum ai făcut?
– Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerc maare-mare, iar după el, un cerculeț mic-mic-mic și le-am zis arătându-le cercul maare-mare: așa arată mintea lor înainte de drog și aşa arată după, cam ca cerculețul mic-mic-mic…
– Mmda…acceptabil. Ești liber , dar vom fi cu ochii pe tine. Iar tu?
– Păi domn judecător, eu am convins vreo treizeci de prieteni să renunțe odată cu mine…
– Haida-de! Cum așa?
– Simplu. Am luat o coală de hârtie și am desenat un cerculeț mic-mic-mic, iar după el, un cerc maare-mare. Și le-am zis, arătându-le cerculețul mic-mic-mic, că așa arată găoaza lor înainte de a intra la zdup…
