Bancuri Tari 2026

Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.
Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii închisi!
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara mâini!
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!

A: Mama, mama, ce sunt bucatile astea mari în supa?
M: Stai cuminte si manânca, crezi ca tata vomita prin strecuratoare!

Vine primul fiu acasă:
– Tata, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi al doilea fiu:
– Tată, dă-mi şapte milioane că am lăsat-o pe una gravida.
Vine şi fiica:
– Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
– În sfârşit se mai şi încasează!

A: Mama, mama, oul meu fiert e rau la gust!

M: Stai cuminte si manânca mai departe!

A: Mama, mama, oul meu tare rau la gust!

M: Stai cuminte si manânca mai departe!

A: Bine, am mâncat tot dar trebuie sa manânc si cioculetul acuma?

01. Daca vine muntele la tine, iar tu nu esti Mahomed…. FUGI!!!!….este alunecare de teren.
02.O femeie care îti spune vârsta reala este fie prea tânara pentru a avea ceva de pierdut, fie prea batrâna pentru a avea ceva de cîstigat din asta.
03. Numai dupa invidia altora îti dai seama de propria ta valoare.
04. Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce în ce mai buni, fie se transforma în otet.
05. Munca nu a omorât niciodata pe nimeni……dar de ce sa risti?
06. Nu este important sa câstigi… Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
07. CÂND CINEVA TE ENERVEAZa AI NEVOIE DE 42 DE MUSCHI CA SA TE ÎNCRUNTI, DA’ AI NEVOIE DOAR DE 4 CA SA ÎNTINZI MÂNA SI SA-I DAI UNA PESTE OCHI!
08. Întotdeauna dragostea a fost considerata mai importanta decât banii. Dar nimeni nu s-a întrebat cât costa 1 kg de prezervative.
09. Nimeni nu e destul de inteligent ca sa poata convinge pe un prost ca e prost.
10. Cu cât o regula e mai stricta, cu atât capul care a conceput-o e mai prost.

Într-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:

Vecina: Aveti grija sa nu îi cada fesul din cap si sa raceasca…

Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.

Un bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta.. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana?
– Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc .
– Nu, fiule, stai sa-ti explic: exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata.
– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei – indexul – il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – inelarul – pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos. Pentru placere, fiule! Il umezesti cu limba si… numeri bancnotele!

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V ?

Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba…