Bancuri Tari 2026

Doi mosi isi aduc aminte de un hotel unde trageau ei des in tinerete unde la restaurant seara se termina cu un show in care un artist spargea trei nuci cu sexul sau. ei se hotarasc sa se duca din nou la acelasi hotel unde au constatat ca show-ul nu s-a schimbat decat cu o diferenta, artistul nu mai spargea trei nuci normale ci trei nuci de cocos. curiosi se duc in cabina artistului si-l intreaba de unde aceasta schimbare. la care artistul raspunde cu nonsalanta:
-Pai vedeti, odata cu varsta mi-a scazut si vederea…

Cica îsi ia un tip un jeep. Cum e si normal, pe-o parte scrie “4×4”, ca era jeep care se respecta. Într-o seara, îl ocheste un betiv care se uita chiorâs la “4X4”, scoate o cheie si zgârie în continuare “=16”.
A doua zi, proprietarul îsi pune mâinile-n cap. Îsi duce masina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste betivu’. Iar se uita chiorâs la inscriptia “4×4”, iar se scotoceste dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga “=16”. Propitaru’ iar se zgârâie (si el) pe ochi când vede isprava si iar se duce la service, da zice:
-Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4×4 da’ asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
-Sigur, zice mecanicu’.
Ziua urmatoare, iar se apropie betivu’ de jeep si citeste: “4×4=16”. Sta omu’ ce sta cu ochii cât cepele la calculu’ ala, dupa care scoate un cui din buzunar si mâzgaleste: “CORECT”.

Trei studenti se intalnesc dupa Craciun:
-Am petrecut Craciunul in Mallorca…plaja, coctailuri,fete in bikini…
-Eu am fost la schi in Alpi-zice al doilea…zapada,vin fiert, si ce blonde…
-Mai fratilor-zice al treilea-eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar eu-spre deosebire de voi- nu am fumat din tigara aia lunga…

Doi betivi se întalnesc pe strada:
Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu câte unu!

Culmea daltonismului: să ai ochi albaștri și să vezi stele verzi.

Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care îsi pornea masina cu ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si îl întreaba:

-Domnule, nu-i asa ca tu învârti strada?

Pe stradă trecea un cortegiu funerar. Un pieton constată cu uimire că sicriul era ţinut pe-o parte. Aşa că îl întreabă pe un om din apropiere cine este cel mort. Omul îi răspunde că este soacra lui.
– Dar de ce nu ţineti normal sicriul?
– Pai, dacă o întoarcem pe spate, începe să sforăie.

Duminica dimineaţă sună telefonul la medicul veterinar. O doamnă doreşte să ştie cum să dea jos câinele de pe căţeaua ei. Medicul îi recomandă telefonic:
– Loviţi-i cu un băţ!
Imediat după aceea sună din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandată. Atunci veterinarul îi transmite o nouă recomandare:
– Turnaţi o găleată de apă rece peste cele două animale!
După alte zece minute iarăşi sună telefonul:
– Nici cu apă nu am obţinut vreun rezultat bun. Ce să mai fac?
Doctorul puţin iritat:
– Spuneţi-i câinelui că e căutat la telefon!
– Credeţi că asta ajută?
– Doamnă, cu siguranţă, la mine a funcţionat de trei ori în ultima jumătate de oră!…