Bancuri Tari 2026

Ce zice o blonda care are mai multe orgasme la rând?
R:Bine lucrat baieti!…

Marketing feminin
1) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te duci la el şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Ăsta e Marketing Direct.
2) Eşti la o petrecere cu nişte prieteni şi vezi un tip super. Unul din prietenii tăi se duce şi îi spune: “Tipa aceea e foarte bună la pat”. Asta e Publicitate.
3) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îi ceri numărul de telefon. După o zi îl suni şi îi spui: “Sunt bună la pat”. Ăsta e Telemarketing.
4) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Îl recunoşti. Te duci la el şi îi împrospătezi memoria: “Îţi aduci aminte ce bună sunt la pat?” Ăsta e Customer Relationship Management.
5) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te ridici, îţi aranjezi rochia, te duci la el şi îl inviţi să bea ceva. Îi spui cât de bine miroase, îi lauzi costumul, îi oferi o ţigaretă şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat”. Asta e Relaţii cu Publicul.
6) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. Te apropii şi îi spui: “Sunt foarte bună la pat” şi-i mai arăţi şi un sân. Asta e Merchandising.
7) Eşti la o petrecere şi vezi un tip super. El vine la tine şi îţi spune: “Am auzit că eşti foartă bună la pat.” Ăsta e Brandul, puterea mărcii.
‎8 Vezi un tip superb la o petrecere. Îl convingi să meargă acasă cu una dintre prietenele tale. Ăsta e Sales Representive.
9. Tipa nu se descurcă singură şi te sună să mergi şi tu la ea acasă. Ăsta e Technical Support.
10. Eşti la o petrecere unde se află mulţi tipi superbi. Te urci pe o masă şi strigi: “Sunt foarte bună la pat!” Ăsta e SPAM.

Marketing Masculin
1) Eşti la o petrecere şi vezi o tipă super. Te duci la ea şi îi spui: “Sunt foarte bun la pat şi rezist toată noaptea fără oprire”. Asta e Publicitate Falsă şi se pedepseşte conform legii.

Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
– Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
– Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
– Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!

Comandantul îl întreabă pe soldat:
– Soldat, dacă ajungem într-o localitate unde fântânile sunt infectate, ce facem?
– Bem bere, să trăiţi!

Î:Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie?
R:Unele semne de circulatie mai spun si STOP.

În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini: atunci când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.

– De ce nu-ţi vezi de treabă măi Bulă? De ce nu munceşti?
– Pentru că pentru mine, munca este o plăcere… Şi eu n-am timp de plăceri.

Un italian angajează trei români să-i vopsească gardul din jurul casei. Dis-de-dimineaţă, înainte de a pleca la muncă, italianul le dă celor trei instrucţiunile:
– Aveţi aici trei găleţi de vopsea care ajung pentru tot gardul. În bucătărie este mâncare, când v-o fi foame vă puteţi servi. Aaa, era să uit. Aţi văzut calul pe care îl ţin închis în spatele curţii? Să nu cumva să lăsaţi poarta dechisă să scape de acolo că nu ştiu ce fac cu voi. S-a înţeles?
– Am înţeles şefu, răspund toţi românii într-un glas.
Pleacă italianul, iar românii se pun pe treabă. Nu după mult timp, unul din ei zice:
– Măi, mi s-a făcut foame, hai să vedem ce are ăsta de mâncare!
Bucătăria italianului, plină de bunătăţi. După un ospăţ pe cinste, românii caută şi ceva de băut, dar nu găsesc decât apă şi suc. Atunci, unul dintre ei zice:
– Mă, ştiu eu cum să facem rost de băutură. Mergem şi vindem o galeată de vopsea, cumpărăm băutură, iar vopseaua de rămâne o mai diluăm, o mai “lungim” şi terminăm noi gardul. După ce au băut s-au apucat de vopsit, dar când mai aveau vreo trei metri se termină vopseaua.
– Acum ce facem? De unde luăm vopsea? Italianul o să-şi dea seama că noi am luat-o!
– Mă fraţilor, las pe mine, zice unul mai isteţ, că ştiu eu cum facem. Mai strângem puţină vopsea pe pensulă şi dăm pe botul calului, iar când o veni italianul îi spunem că acesta a scăpat şi a mâncat-o. Zis şi făcut. Pe seară, ajunge şi italianul acasă.
– Mă, ce-aţi făcut cu vopseaua? Eu am calculat la fix şi trebuia să vă ajungă.
– Şefu, ne pare tare rău, dar a scăpat calul şi a mâncat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intră în casă, ia puşca şi nici una nici două, îi trage calului un glonţ în cap.
– Ce naiba domne, pentru o găleată de vopsea ai omorât săracul animal? Îţi cumpărăm noi alta!
– Măi fraţilor, vedeţi voi casa asta? Tot cu români am facut-o. Dă-l în morţii mamii lui de cal că mi-a mai mâncat 30 de saci de ciment, 800 de cărămizi şi 4 grinzi!