Bancuri Tari 2026

– Antonim pentru “ca lumea”?
– “Ca lunea”!

Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii cam urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste !
Romanca ii zice :

-Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume !
Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant !
Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el !
Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea !
Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim !
Sta Abdul, se gandeste si ii spune :
-Abdul iubeste, Abdul mai taie !

Românii au ajuns atât de săraci, încât hoții de buzunare din autobuze fac doar simulări.

Azi m-am făcut remarcat pentru prima dată la locul de muncă.
Am uitat să trag apa la toaletă.

Azi am câştigat premiul cel mare la Loto. Abia aştept să-i spun lui bărbatu-meu… Deocamdată nu pot, că nu am semnal în avion.

Urmările ultimelor partide disputate de reprezentativa României în cadrul preliminariilor Campionatului Mondial de fotbal:
1. Producătorii jocului FIFA vor scoate o nouă versiune astfel încît notele jucătorilor să poată avea valori negative.
2. După ce oficialii Argentinei au văzut meciul tricolorilor cu Luxemburg aceştia doresc să semneze un acord privind meciul amical cu România. Pentru ca echipele să fie cît de cît echilibrate, Messi va juca la noi.
3. Pentru a demonstra că încă mai crede în calificare, selecţionerul României va cere să fie supus detectorului de minciuni la conferinţele de presă de după meciuri.
4. FIFA caută o soluţie pentru ca România să nu iasă de pe harta fotbalului. Astfel există o propunere conform căreia România ar fi lăsată să joace în 15 jucători de câmp şi 2 portari. De asemenea există şi o a doua variantă conform căreia toate meciurile să înceapă de la 3-0 pentru tricolori.
5. Nemulţumit de valoarea campionatului intern, Torje se va transfera în Luxemburg.
6. Pentru a-şi rotunji bugetul, FRF va lansa un DVD cu cele mai hazlii momente din istoria recentă a naţionalei.
7. De-acum, tricolorii vor plăti firmele de echipament sportiv pentru a avea voie să îmbrace produsele lor.
8. Interpretul personajului Mr. Bean va juca într-un nou serial de comedie, el urmând să îl interpreteze pe selecţionerul României.
9. Japonia a trimis mesaje de susţinere Federaţiei Române de Fotbal.
10. Luând modelul FIFA de a ajuta naţionala Românei, UEFA a decis că jucătorii români nu vor mai fi suspendaţi decât după ce strâng zece cartonaşe roşii. De asemenea, la loviturile libere, bara va fi considerată gol.
11. Cercelul purtat de selecţioner va fi interzis, reflecţia nocturnei din acesta putînd incomoda jucătorii, aşa cum o fac laserele.

Un ardelean intră într-un bar la New York. Barmanul îl ia tare, din prima şi îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
– Domnule, pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de Whisky în 10 de minute.
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 5 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barmanul îi dă sticla, ardeleanul o termină în mai puţin de 10 minute.
Barmanul, stupefiat:
– Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil, nu am crezut că sunteţi în stare de aşa ceva. Nimeni nu a mai reuşit!
Ardeleanul:
– Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de peste drum să verific!