Bancuri Tari 2026

Un tânăr era într-un magazin împreună cu tatăl său, când ajung la un raft cu prezervative.
– Ce sunt astea, tată?
– Prezervative, fiule.
– Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
– Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie…

Am strivit o muscă pe peretele de deasupra biroului meu și am lăsat-o acolo, să fie un exemplu pentru orice coleg care mă bâzâie.

Într-un top al celor mai interesante locuri în care utilizatorii români de Facebook au dat check-in, pe primul loc se află o secție de Poliție din București, apoi vin Spitalul de Psihiatrie Bălăceanca, Penitenciarul Jilava și shaormeria Dristor. Și acum ceva previzibil: Stadionul Dinamo a ratat până și topul ăsta.

– Măi ţâncule, îţi permiţi să fumezi de la vârsta aceasta? Ce ţi-aş face dacă aş fi eu tatăl tău…
Bulă:
– Nu este timpul pierdut, domnule. Mama este văduvă.

Astăzi în Ștefan cel Mare
Este mare sărbătoare,
Este nuntă de boier
Unde naș e un oier.

Este Gigi luptătoru’
Adulat de tot poporu’,
Și-astăzi omu’ este naș
Ca s-arate c-are cash.

Fin e un dinamovist
Borcea Cristi,cel mai trist
Că echipa lui iubită
De-anonimi fu umilită.

Iar diseară invitați
Vor veni niște ratați
Ca să-i ceară socoteală
Pentru fast, dar și haleală.

Însă Borcea este dur
De fani o să-l doară-n cur,
Și o să pună de pază
Să nu-l supere vreo loază.

Și mireasa lui Borcică
Este fosta lui gagică.
E Alina Vidican
Îndrăgostită de ban.

Fericiți or să trăiască
Până el o să merlească.
N-o s-apuce părul sur
Că e-mbibat în mercur.

Însă pân-atunci să fie
Astă seară veselie,
Și când fomiștii se-ndoapă
Oțelu’ să bată-n Groapă!

– Puteţi ghici câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
– Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
– Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
– Este educatoare?

Șeful: – Ai spus că termini proiectul în trei zile!
Inginerul: – Da, dar n-am spus că în trei zile consecutive.

Doamna  profesoară dă ca temă să facă o compunere cu titlul CĂLĂREŢZUL .
Doamna îl întreabă pe Ion:
-Ioane câte pagini are compunerea ta ?
Ion:
-10!!!!
-Bravo! Petre câte pagini are compunerea ta ?
-20!
-Bravo! Bulă câte pagini are compunerea ta ?
-50!!!!
– Wow bravo! Zi-mi şi mie începutul!
-Un om pleacă pe cal la Ierusalim …..
-Zi-mi şi sfârşitul!
-Un călăreţz a ajuns la  Ierusalim…
-Zi-mi şi mijlocul!
-Tagadam….tagadam…tagadam…