06
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri evrei
Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.
Într-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
În sfarsit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare !…
06
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Seci
Ambiţia lui Boc: “Ori prim-ministru, ori nimic!”
Şi i-au reuşit amândouă!
06
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Tari
Extenuat de lupta pentru ieşirea din criză, premierul României face el însuşi o criză tare şi, fără să stea mult pe gânduri, pleacă pe lumea cealaltă. Funeralii naţionale, popor, sobor, băi de mulţime, mulţime de băi, aleşi, culeşi, regrete eterne, tot tacâmul. Pe marginea mormântului, Traian Băsescu plânge în hohote din ambii ochi smulgându-şi ultimele şuviţe din părul aruncat neglijent peste cap. Lângă preşedinte, Elena Udrea, cernită toată, jeleşte telegenic şi ecumenic. În trei cuvinte, mare jale, mare! În drum spre ieşirea din cimitir, Elena Udrea se apleacă discret la urechea lui Traian Băsescu şi-i şopteşte plină de speranţă:
– Traiane, nu-i aşa că aş putea chiar acum să-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigură de toată susţinerea lui:
– Cum să nu, Elena, numai că trebuie să te grăbeşti, până nu astupă ăia groapa!
06
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
O polițistă dirija circulația într-o intersecție mare. La un moment dat a simțit ca-i vine ciclul. Ce sa facă? Ce sa facă? Mai avea încă 5 ore de lucru și din intersecție nu putea sa plece… asa că l-a rugat prin stație pe colegul de birou să-i aducă pachetul cu tampoane din dulapul ei. Colegul aprobă și ea lucrează mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o oră, colegul nu vine. Trec două, trec trei… ea, disperată. După patru ore mașina politiei oprește în intersecție și colegul flutură vesel cutia
de tampoane.
Polițista, nervoasă, îi spune:
– Nesimțitule!!! Unde naiba ai stat ?
Polițistul răspunde vesel:
– Știi, când ai spus prin stație că ți-a venit ciclul, a dat șeful o sticlă de whiskey , apoi a venit colegul Ionescu cu o ladă de bere… apoi am dat și eu un rând… că mi s-a luat și mie o piatră de pe suflet …!!!
06
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri politisti
Un băieţel mergea pe stradă şi găseşte un baston de poliţist. Mergând mai departe vede un poliţist aşa că se duce şi îl întreabă:
– Nenea poliţist! Am găsit un baston. Este al dumneavoastră?
– Nu are cum, în nici-un caz, eu pe al meu l-am pierdut.
05
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Homosexuali
O familie de homosexuali au adoptat un copil. La puţin timp primesc vizita unor inspectori de la protectia copilului. Inspectorul este foarte încântat de condiţiile oferite de cuplu copilului:
– Da,… casa este extraordinară, spaţioasă, bucătărie mare, dormitor separat pentru copil, care dealtfel e un dulcic, e foarte cuminte, extraordinar de cuminte pentru un copil de 3 luni…
– Ei, cuminte să crezi dumneata, ia scoate-i suzeta din fund… să vezi ce ţipă.
05
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri evrei
În fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie “Cersetor evreu” si pe celalalt “Cersetor crestin”.
Iasa în zi de sabat rabinul de la serviciul divin si îi arunca o suta de lei celui pe care scrie “Cersetor
evreu” apoi îi spune celui pe care scria “Cersetor crestin”:
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga… Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul îi zice “cersetorul crestin” celui “evreu”:
-I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne învata pe noi sa facem afaceri!
05
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri moldoveni
Doctorii de la Spitalul Județean din Vaslui au rămas cu gura căscată când mi-au venit analizele.
Am 35 de ani și ficatul meu este perfect sănătos.
