Bancuri Tari 2026

Nevastă-mea tocmai m-a acuzat că am făcut sex cu sora ei geamănă identică, aşa că am convins-o:
– Nu fii proastă,… i-am argumentat, nu m-aş combina în viaţa mea cu o aşa nasoală ca ea!

Î:De câti politisti este nevoie sa se însurubeze un bec?
R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamântul se învarte si sta cu becul în mâna.

Pacienţii au luat cu asalt spitalul de psihiatrie. Pentru eliberarea ostaticilor, ei au cerut un milion de elicoptere şi un dolar.

M-am dus la o ţigancă vrăjitoare să-mi ghicească viitorul. Privind în globul de cristal, dintr-odată ea s-a albit la faţă şi, îngrozită, a părăsit în fugă încăperea:
– Hei, unde pleci, am strigat eu, spune-mi ce ai văzut acolo!…
Am luat apoi globul şi am început să fug după ea:
– Stai, îi zic, trebuie neapărat să-mi spui şi mie… Am plătit o groază de bani pentru asta!
Reuşesc să o prind în cele din urmă şi, de nervi, am început să o lovesc cu globul acela de cristal în cap, până am lăsat-o fără suflare… Păcat… De-acum nu voi mai putea afla niciodată ce a văzut ea acolo…

Astăzi Poliţia a încercat să-i ridice maşina neveste-mii, pentru parcare neregulamentară. N-au reuşit însă, deoarece ea nu a vrut cu nici-un chip să coboare din maşină. Nici măcar dupa ce braţul macaralei a cedat…

1. ” Pot, de exemplu, la codul Connex Vox sa-mi pun numarul de la bust al sotiei ? Ca sa nu-l uit ! ”

2. EA: Vreau sa ma interesez si eu de serviciul XMail Standard..
EU: Acest serviciu va va permite dvs. Sa trimiteti si sa primiti mesaje email cu lungimea maxima de 160 caractere.
EA:Nu va suparati, aceste 160 de caractere, cate minute gratuite includ?

3. CLIENTUL: “Duminica trecuta am trecut pe sub o linie de inalta tensiune si mi s-a incarcat telefonul.”

4. Dom’le, am un tel. Nokia 9110 care are detector de alcool si daca sunt baut scade semnalul

5. Rep : Ce aparat utilizati ?
Clientul : Un Mitibusii…a incercat sa corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin ) Mitibusu adica…!

6. Aveti roaming cu Marea Rosie?

7. Clientul: Unde pot vedea creditul?Am un Motorola…
Eu: Megeti in meniu la nr. 6 la contoare apel…
El: Si asta pe ce strada este

8. – Spuneti-mi,domnisoara,tariful mai redus este dupa ora 7 seara?
-Aveti abonament sau cartela Connex Go?
-Am abonament.
-Ce tip de abonament aveti?
-Connex go.

9. “Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??

10. …”dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX…”

11. – Sunt pe cale sa ma sinucid…
– …de ce?!
– N-ai sa afli niciodata prietene!…

12. Pentru Connex VOX ce nr. trebuie sa formez ca sa vorbesc cu doamna de acolo ?

13. – Imi descrieti aparatul dvs?Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2 antene….tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru…

14. ‘Am schimbat celula si s-a interrupt apelul!!!’ ……

15. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul.
-Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!

16. -Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio,
deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit,iar apoi mi-a aparut pe telefon
“Cautare…”,adica ma cauta cineva.Cinecredeti ca m-a cautat?

17. ‘Alo? Alo? *222 Deranjamentele?’

18. ‘Vreau si eu sa intru in programul Roaming!!!’

19. “mai zi o data ca am dat intr-o groapa cu masina…”

20. ” Sunt o incepatoare de-a dumneavoastra si am intrat in el sa vad ce se intampla…”
Sper ca era vorba de tel. Nu am apucat sa ma conving pt ca apelul s-a intrerupt…

Când eram mic, eram aşa obraznic încât, până la vârsta de cinci ani, am crezut că numele meu este “Doamne Dumnezeule!”

– Bunicul meu are optzeci de ani pleacă şi aleargă în fiecare dimineaţă câte trei kilometri..
– Şi ce face după amiază?
– Se întoarce înapoi.