Bancuri Tari 2026

– Nu vă supăraţi, dar aveţi ceva la spate care vă agaţă bikineii şi îi trage în jos… îi zic unei domnişoare.
– Paza! Poliţia?!…
– Nu iubire, nu te alarma, e doar eticheta de la preţ…
– Securitatea!… Scoateţi imediat perversul ăsta din cabina mea de probă!

Aduc mulţumirile mele tuturor acelora care mi-au trimis e-mail-uri până în acest moment şi ţin neapărat să mulţumesc în special aceluia care mi-a trimis un mesaj despre căcăţelul de şoarece amestecat în lipiciul plicurilor, pentru că, pentru a mă proteja, acum folosesc un prosop umed la fiecare plic pe care trebuie să-l lipesc. De asemenea, acum frec cu peria partea superioară a fiecărei conserve pe care o deschid, din acelaşi motiv. Nu mai am deloc economii, deoarece le-am donat toate unei fete bolnave (imaginare), care este pe patul de moarte într-un spital pentru a mia oară. Nu-mi mai fac nici-o problemă legată de sufletul meu, pentru că am câteva sute de mii de îngeri păzitori care veghează asupra mea. Nu mai folosesc deodorante cauzatoare de cancer, chiar dacă miros ca un bivol în caniculă. Vă mulţumesc că m-aţi învăţat ca rugăciunile mele vor primi răspuns dacă dau mai departe e-mail-ul către 5,10 sau 20 dintre prietenii mei şi dacă-mi pun o dorinţă în cinci minute. Datorită grijii pe care mi-o purtaţi nu mai beau Coca-Cola, deoarece dizolvă depunerile din toaletă. Nu mai cumpăr benzină fără să am un prieten care să-mi păzească maşina, căci un criminal în serie mi se poate urca în orice moment, pe bancheta din spate, în timp ce eu alimentez.
Nu mă mai duc la târguieli în Mall, deoarece cineva mă va paraliza cu un aftershave de probă şi mă va jefui. Nu mai răspund la telefon, deoarece s-ar putea ca cineva să mă pună să apăs pe o oarecare tastă, fapt pentru care care voi primi o nota de plată pentru convorbiri cu Cuba, Coreea de Nord si Sri Lanka. Mulţumită voua, nici prin cap nu mi-a mai trecut să ridic o bancnotă de o sută de lei pe care am văzut-o în parcare, pentru că probabil fusese plasată acolo de un maniac sexual care aştepta sub maşină, să mă tragă de picioare.
Mulţumesc, mulţumesc tuturor.

Î:Care e diferenta dintre un negrotei si o pizza?

R:Pizza nu da din picioare când e bagata la cuptor.

– Nu te supăra vecine dar prin perete se aude zilnic cum fata ta, vorbind singură, parcă se ceartă cu cineva!
– Stai liniştit, vecine! Exersează,… că peste o lună se mărită…

La şcoală, la ora de matematica:
– Bulă, ce ar rezulta dacă tu ai avea zece lei şi Ştrulă ţi-ar lua jumătate?
– Scandal mare, doamnă! a venit rapid răspunsul lui Bulă.

– Bulă, am auzit că ai intrat într-o formaţie de manele!?
– Da, nu mi-au ţinut frânele..

– Tată, ce te-a determinat prima dată să te căsătoreşti cu mama? întrebă Bulişor pe tata Bulă.
– Alcoolul, fiule!… îi răspunde prompt Bulă.

Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
– Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul:
– A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
– Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
– Pai da, dar eu nu am vecini tigani!