Bancuri Tari 2026

El: – Vrei o dragoste ca-n basme?
Ea: – Cum adică?
El: – Ne-o tragem, după care eu dispar!

Î:Câte circumvolutiuni are un politist ??
R:Una, urma de la cascheta !

Un faimos colecţionar de artă se plimba pe străzile oraşului, când a văzut la uşa unui mic anticariat o pisică mică şi slabă care bea lapte dintr-o farfurioară. Privirea expertului nu se putea înşela: farfurioara era o piesă foarte veche şi deosebit de valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga viaţă. Încercând să îşi păstreze calmul, a intrat în magazin şi i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisică dar acesta a refuzat. Disperat, colecţionarul a tot urcat preţul, până la 20 de dolari. Vânzătorul a luat banii şi i-a pus pisica în braţe. Proaspătul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară şi pe un ton nepăsător i-a spus anticarului:
– La preţul ăsta aţi putea să îmi daţi şi farfurioara pisicii. S-a obişnuit cu ea şi m-ar scuti şi pe mine să mai cumpăr alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– În nici-un caz, nu o vând pentru nimic în lume! Este farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am vândut la preţ bun douăzeci de pisici.

Exerciţiu de simulare a unui atac terorist în Vaslui: agenţii au prevenit deturnarea unei căruţe!

Un milionar american îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
– Cînd am fost băiat, am venit în America. În buzunar nu am avut decat 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare.
Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare…
– Şi ce-a urmat după asta?
– După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.

În armata, Ion este încorporat la parasutisti. Înainte de primul salt, instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si
apoi sa traga de mânerul de deschidere al parasutei. Soldatii încep sa sara, totul decurge bine, când deodata instructorul observa ca
parasuta lui Ion nu s-a deschis. Înnebunit, executa un salt pâna la limita minima de securitate, ajunge rapid la sol si speriat îl cauta
pe nenorocit, crezând ca o sa-l vada facut farâme. Dintr-o capita de fân din apropiere, auzi:
-No, amu vine 9…

10 adevăruri pe care le aflăm din reclamele de la televizor:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de doi litri de Vanish!
2. Oameni bogaţi care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă- cea de 99, 99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia şi faianţa murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urşi bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbeşte!
7. Problema noastră principală este mătreaţa şi menstruaţia!
8. Dacă 2 copii îşi vor murdări intenţionat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătuşa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!

I: Ce ti-a picat la Bacalaureat?

R: Tot liceul!!!