Bancuri Tari 2026

La Radio Erevan se întreaba:

-Am auzit ca în România, într-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: “Noi muncim mai bine pentru 10 rusi decât pentru un american”

Cum poate fi explicat acest lucru?

-Am cercetat aceast eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o fabrica de sicrie.

Boc propune ca semn de recunoştinţă să se tipărească un timbru cu Băsescu. Se duce Băsescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.

– Nu se vinde, spune funcţionarul.

– De ce?

– Nu se lipeşte.

Cere Băsescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:

– De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!

– Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea cealaltă.

Bărbaţii se împart în cinci categorii după trei criterii. Criteriile sunt: băutura pe care o consumă, mijlocul de transport folosit şi cu cine îşi satisfac nevoile sexuale. Categoriile sunt:

1. Whisky – Mercedes – Amanta

2. Coniac – Maşina firmei – Secretara

3. Pepsi – Dacia personală – Autostopista

4. Ceai – Tramvai – Nevasta

5. Apa – Talpa – Laba

– Spune-mi, dragă, îşi întreabă proaspăt căsătoritul soţia, câţi bărbaţi ai avut înaintea mea?

Tăcere.

“Am jignit-o!” s-a gandit soţul.

Cinci minute mai târziu o întreabă:

– Eşti supărată?

– Nu, încă număr!

Doua baloane se inaltau in aer……. Primul:
-Mai poti?
Al 2-lea:
-Mai pot.
-Mai poti?
-Mai POCCCC!!!!

Mâine în desert, doua vaci, stateau într-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi.
Trece un elefant in zbor si le întreaba:
– Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
-Azi e vineri, se dau restantele de joi…

Klaus Werner Iohannis, Monica Luisa Macovei şi Victor Viorel Ponta se deplasau cu avionul în străinătate, pentru a susţine o conferinţă de presă. În timpul zborului, li se defectează motoarele şi pierd o aripă. Trebuie să se paraşuteze ca să poată scăpa, aveau însă o mare problemă: ei erau trei, însă aveau doar două paraşute. Victor Ponta, luând o paraşută în spate, sare şi strigă:
– Eu sunt un geniu! Sunt doctor! Eu trebuie să traiesc, ca să fiu preşedintele României!
Iohannis se uită la Macovei… Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis îi spune:
– Poftim, ia paraşuta!
– Nu pot să cred… un domn desăvârşit… un gentleman. Mulţumesc mult dar nu pot accepta! E prea mult…
– Stai liniştită… Geniul a sărit cu sacul meu de dormit!

Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean…
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pâna atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut în admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wunderschön, wunderschön!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, îsi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!