Bancuri Tari 2026

Doctorii se hotaresc sa mai elibereze niste nebuni.Asa ca ii supun la un test. Acopera usa cu tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara. Nebunii se imbulzesc toti la usa. Unul singur sta calm pe scaun si zambeste. Doctorii il intreaba:

– Tu de ce stai ?!

La care nebunu’ zice:

– Ssst,cheia e la mine !

Un doctor dupa o zi de munca se duce la un restaurant sa manance.Vine chelnerul si zice:

-Am picioare afumate cu cartofi la cuptor,rinichi murati si ficat in sange.

Doctorul enervat zice:

-Ba eu am venit aici sa mananc nu sa-ti ascult problemele!

Intr-un sanatoriu de nebuni… de undeva din tara….toti pacientii se credeau frunze. Vine inspectie de la bucuresti.

La primul etaj intra inspectoru’:

– A venit toamna !

Buf! Toti cad, capete sparte, maini, picioare rupte…tot tacamu’

La al doilea etaj intra inspectoru’ :

– A venit toamna !

Buf! toti cad, capete sparte, maini, picioare frante……

Tot asa si la al treilea si la al patrulea…. ajunge la al cincilea:

– A venit toamna !

Nimic!

– A venit toamna!

Tot nimic!

– A VENIT TOAMNA !

– Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?!

Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia in mijlocul strazii:

– A – a – a – a – a – uite – a -a – blocu’ ala!

– Ce-i ma?

– A – a – a – a -a – blocu’ ala!

Se duce politistu’ cu asta langa bloc:

– A – a – a – a – scara aia!

Se duc ashtia la scara 1:

– A – a – a – a – etaju’ 1!

Se urca ashtia la etajul 1:

– A – a – a – a – apartamentul 5!

Suna politaiu’ la apartamentul 5:

– A – a – a – Hai sa fugim!

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
– Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framantat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

Prima slujba
Un tinar preot (catolic, sau nu) trebuia sa tina prima lui
slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar
simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l
atit de stresat l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon
pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa,
ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind
a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea
Episcopului in care zicea:

Draga Parinte, Fiule.
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta
slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar
trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l
dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de
lamaie.
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare
de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Iisus si apostoli, nu poti spune ca e
“Fiul si banda lui”.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu
poti sa spui ca “i-a zburat curul cu dinamita”…
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti fiu de
curva.
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si
Stafia…
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa “Nasul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p**da
ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.

In rest a fost bine.

Î:Cum s-a accidentat blonda maturând frunzele?
R:Cazând din copac.

Î:De ce nu vrea o blonda, în avion, locul de la fereastra?
R:Tocmai si-a uscat parul si nu vrea sa-i bata vântul în el…