Bancuri Tari 2026

Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.  Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
– Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
– De unde te stie asta!?  Tu ai mai fost aici fara mine!
– Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza.  Vine chelnerul:
– Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
– Aha!  Te cunoaste si stie si ce-ti place!
– Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi.  In masina femeia explodeaza:
– Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
– Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dvs, asta-i cea mai a dracului!

Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist în mijlocul drumului care dirija circulatia.
Se îndreapta spre el si îl întreaba politicos:
-Nu va suparati cât e ceasul?
-Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga în timp ce fugea:
-La 12 sa ma pupi(cenzurat)…
Nervos politistul fuge dupa copil care intra în sediu si dispare într-un birou. Deschide usa si îl întreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si îi zice:
-E fara 5, asa ca ai timp destul…

Vine unu’ mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în confesional si se aseaza pe scaun… Sta preotul ce sta, tuseste putin… Asta nimic… Mai sta o vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da’ asta:
-Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hârtie igienica!

Cica, într-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din cârciuma când se împiedica si cade în mijlocul trotuarului. Încercând sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lânga el o dama super într-o fusta scurta si un tricou, la care îi zice:

-Da tu ce faci aici?

-Fac trotuarul.

-Da nu puteai sa-l faci mai moale?

Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stâlp începe a se învârti în jurul lui. Dupa vre-o cinci minute extenuat se aseaza în fund si începe sa strige:
-Ba care m-ati zidit aicea?

O scurta biografie a lui Bula:
“Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamâni. Când am ajuns acasa am gasit-o pe mama plangând.
Plângea de la fumul de lumânari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gândit sa-l caut pe masa. I-am spus mamei ca trebuie sa-l îngropam.
Si mama mi-a spus “Cum ? Sa-l îngropam acum când s-a lasat de baut?”.
În aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.

Itzic îsi câstiga si el pâinea cu vioara. Cu timpul,a observat cu groaza, ca de câte ori ataca Paganini, i se (pardon) scula. Disperat,se duce la Sloim.

-Sa vezi, Sloimala, asa si-asa, uneori mi se întâmpla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.

-Ia cânta, zice Sloim.

Itzic trage câteva acorduri; o pateste si Sloim.

-Mai sa fie ,hai sa-l întrebam pe rabi!

-Rabi,uite ce se întâmpla..etc.

-Ia cânta,Itzic!

Cânta Itzic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adânc. Dupa un timp,zice;

-Itzic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa; Ori noi avem niste sule melomane, ori tu cânti ca o p**da!

Hitler se duce la astrologul sau si îl întreaba cînd va muri. Acesta, dupa ce îi consulta harta astrala, îi spune:
-Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
-Cum asa?
-Pai în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca…