Bancuri Tari 2026

Cinci nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.Vamesul italian ii opreste si le spune:

– Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro!

– Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.

– Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian.

– Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane!

– Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea!

Neamtul raspunde nervos:

– Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta!

– Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

În timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.

Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si îi spune:
-Soldat Bula, azi vine generalul. Când vine îmi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
-Da, sa traiti!
Dupa o ora generalul nu a sosit înca, se întoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa aceea faza se repeta înca de câteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si întreaba tipul ce statea în spate:
-Hei, tu esti generalul?
Generalul uimit spune:
-Da, de ce?
-Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foarte nervos!

Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva în Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo, luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea românesti.
Sare Bula primu’ din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine înteles ca aceasta nu merge si el îsi zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Bineînteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazând el cum sta treaba îi vine inspiratia metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da’ daca nu vine jeepu’ sa ma ia?

Pesti (19 februarie-20 martie)

Element
Apa. Apa Pestilor e neinfranata. Marea linistita pare atat de pasnica si imbietoare, dar daca te duci prea in larg si o sa descoperi cat e de inselatoare. Te poti ineca in marea asta de iubire.

Calitate
Mutabil. Pestii nu stiu niciodata daca vin sau se duc. Sunt aici si acum. Dar maine e posibil sa fi plecat (cu pluta).

Simbol
Pestii. Alunecosi ca niste pesti. Pestele de la cap se-mpute. Piranha. Rechini. O combinatie intre Moby-Dick si Kraken.

Guvernator
Neptun, zeul aburelilor si al mirajelor din desert. Zeul promisiunilor in van si al tuturor lucrurilor ude.

Activitate preferata
Sa testeze combinatii de medicamente de pe piata ca sa le descopere efectele halucinogene.

Carte preferata
„Ghidul comunicarii intergalactice”.

Model in viata
Betivul de la carciuma din colt.

Idol romantic
„Hot Lips” Hoolihan.

Slujba ideala
Bocitoare profesionista.

Prima intalnire ideala
In pivnita unei crame, cu o sampanie in mana, la lumina lunii reflectata in sticlele de vin.

Fraza cheie
„Sunt confuz…”

Fraza de agatat preferata
„Vrei ceva de baut?”

Parte a corpului
Picioarele. Il dor de la atata fugit de realitate.

Zona erogena
Picioarele. Fetisuri legate de picioare, sa iti sarute degetele de la picioare, lanturile de la glezna.

Ciudatenie sexuala
Iti sopteste: „Nu am mai facut asta pana acum!” Functioneaza incredibil de mult timp.

Stil romantic
Se lasa in voia valurilor.

Caracteristici
– Nefericiri, secrete si auto-martiriu. I se mai spune lada de gunoi astrologica, adica are cate putin din cele 11 semne precedente. Asa ca e de 12 ori un ticalos.
– E un visator incurabil care este naiv, dezorganizat, mereu neatent si pe de-ntregul neajutorat.
– Are o personalitate naiva si escapista. Pestii trec prin viata cu ochelari de cal cu lentile roz care filtreaza toate adevarurile neplacute.
– Atrag profitorii. Miros a mancare pe gratis si bani de benzina.
– I-au fost dati papucii de mai multe ori decat oricarui alt semn, dar e OK din partea lor, ca e singurul fel in care ii mai baga in seama cineva. Toleareaza orice pentru ca nu sunt in stare sa faca nimic. Au o rezistenta pasiva, dar nu sunt realisti.
– Teama de schimbare le omoara creativitatea si ii impiedica sa realizeze vreo chestie.
– Prefera cunoscutul necunoscutului, chiar daca sunt nefericiti.
– Au sindromul „merit ce mi se intampla”.
– Daca te certi, o sa fie de acord cu tot ce zici. Demonstreaza-le punctul tau de vedere si nici nu o sa te asculte, ca sunt plecati in lumea lor. Citeste mai mult…

Semn de apa: rau.
Trasatura caracteristica: visul cu ochii deschisi.
Fraza favorita: nu stii ce-am patit?
Este semnul cel mai sensibil al zodiacului.. Sunt atat de schimbatori incat par ca ar avea centrul rasului si al plansului intersanjabile. Pestii plang pentru ca le-a murit
matusa si, in urmatoarea secunda, se prapadesc de ras pentru ca aceasta, biata de ea, este atat de grasa incat nu incape in sicriu.
Pestii, mai mult decat a trai, stiu a exista.
Daca cineva se apropie de un nativ al acestei zodii in timp ce acesta priveste apusul si-l intreaba:
− Ce faci?
Pestii raspund, fara sa inceteze sa priveasca cerul:
− Nimic.
Celalalt intreaba:
− Si nu te plictisesti?
Pestii vor raspunde:
− Daca nu sunt intrerupt, nu.

Merita sau nu sa apelezi la sedinte de psihoterapie?

– Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos
si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ?
– Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana.
– Si cam cat o ma va costa?
– 100 pe sedinta!
– Hm… ma mai gandesc…
Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul:
– N-ai mai revenit pe la cabinet…
– Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 !
– Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ?
– M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat !

[tp_product id=”563030″ feed=”90″]

Varsator (20 ianuarie-18 februarie)

Simbol
Varsatorul de Apa. Diluviu. Inundatie. Mai toarna un paharel…

Element
Aerul. Aerul Varsatorului e incarcat de electricitate statica si imprevizibil. Iti dai seama ca vine furtuna, dar nu poti sa stii cand si cu ce forta. „Intensitate maxima” e o expresie foarte sexy cand nu se refera la fenomene atmosferice scapate de sub control.

Calitate
Fix. Varsatorul e versiunea umana a tornadei care a dus-o pe Dorothy in tara Oz. Sa incerci sa infrunti un uragan e foarte periculos si cu foarte multe taisuri. Poti sa o faci daca ai picioarele fixate intr-un soclu de ciment sau daca esti intr-un buncar.

Guvernator
Uranus, zeul schimbarilor bruste si Saturn, zeul reprimarii si al status-quo-ului. Zeul pozitiei misionarului cu lumina stinsa si al perversiunilor care nici macar nu stiai ca exista.

Activitate preferata
Sa ii sfideze pe ceilalti.

Carte preferata
„Cum sa comunici cu spiritele pechinezilor morti”.

Model in viata
Goldfinger.

Idol romantic
Inspectorul Gadget.

Slujba ideala
Seful borgilor.

Prima intalnire ideala
Sa il rapeasca extraterestrii si sa il supuna la experiemente sexuale.

Fraza cheie
„Rezistenta e inutila!”

Fraza de agatat preferata
„Ai vazut ce au facut ei padurilor ecuatoriale?”

Parte a corpului
Gleznele, mereu scrantite de atata rasucit pe calcaie si iesit din camera.

Zona erogena
Incheieturile mainilor si picioarelor legate cu lanturi subtiri de argint care se prind intr-un piercing de diamant din buric.

Stil romantic
Posedat.

Ciudatenie sexuala
Obiceiul enervant de a sari din pat ca sa aranjeze camera video.

Caracteristici
– Excentric sfidator care insira o amestecatura ametitoare de ideologii oricui reuseste sa prinda la inghesuiala.
– Cel mai posibil candidat la spitalul de glumeti dintre toate zodiile. Expresia „tulburari de personalitate” a fost inventata special pentru ei.
– Sunt sfasiati intre dorinta de schimbare si nevoia de securitate. Incearca sa schimbe lumea din jur ca sa creeze o atmosfera nonconformista. De fapt, le e frica de schimbare.
– Sunt distanti, nu pasionali. Le e teama de introspectie, pentru ca o sa descopere toate lucrurile pentru care nu au un raspuns. Nu traiesc in prezent ci alearga dupa un viitor ipotetic si abracadabrant.
– Le lipseste gena auto-analizei. Or putea sa emita judecati pertinente despre ceilalti, dar nu se pot intelege pe ei insisi.
– Daca nu esti de acord cu versiunea lor asupra adevarului, s-ar putea sa nu ii mai vezi vreodata. Demonstreaza-le ca sunt la fel de subiectivi ca si restul oamenilor si o sa ii termini. Citeste mai mult…