Bancuri Tari 2026

Marea Adunare a crocodililor de pe Nil. Fiecare crocodi începe să-şi spună activitatea. Primul crocodil:
– Băi, să vedeți ce mi s-a întâmplat intr-o zi: înotam prin Nil, și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă în bikini și sutien. Am zis că o mănânc și înot spre ea și înot și când s-o înhăț… îmi aruncă sutienul pe ochi… și nu mai văd!
Al doilea crocodil:
– Asta nu e nimic… Să vedeți ce am pățit eu: înotam într-o zi prin Nil și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă în bikini și fără sutien. Mamă, ce sâni! Am zis că o mănânc și înot spre ea și inot și când s-o înhăț… îmi aruncă bikini pe ochi… și nu mai văd!
Al treilea crocodil:
– Hmm, să vedeți ce am pățit-o eu: înotam într-o zi prin Nil și aveam o foame!… Numai ce văd pe mal o blondă apetisantă fără bikini și fără sutien. Mamă, ce forme!… Am zis că o mănânc și înot spre ea și înot și când s-o înhăț… mi se scoală “cârma” și o iau la dreapta!

Semn de aer: briza.
Trasatura caracteristica: indoiala.
Fraza favorita: cateodata da, cateodata nu.
Gandeste rapid. Singurul inconvenient este ca, atunci cand ii vine o idee, odata cu ea, vine si indoiala.:
− Da, da, am hotarat, anul asta ma casatoresc.. . si daca nu anul asta, atunci anul viitor… sau in trei ani, n-am de ce sa ma grabesc.
Cantecele lui Julio Iglesias, reprezentant faimos al zodiei, sunt un tratat asupra indoielii: “nici nu te iubesc, nici nu te uit”, “cateodata da, cateodata nu”, ‘nici pisica perfida, nici caine fidel”. Niciodata nativii acestei zodii nu sunt siguri de nimic si asta ii transforma in niste certareti aproape profesionisti, dar nu vor recunoaste niciodata acest lucru. Din aceasta cauza, trebuie sa-i prinzi in capcana. Tu spui:
− Iti place sa te contrazici!
Si Balanta va raspunde:
− Nu-i adevarat! Si te pot contrazice cat vrei tu!

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vânatorii de munte.
Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
-În primul rând ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am culcat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. În al treilea rand…mi-am scos schiurile din picioare!

Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.
Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita, tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
În final Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreapta spre groapa si buuuuum!

Îmi amintesc de prima mea experienţă cu un prezervativ. Aveam 14 ani. M-am dus la farmacie pentru a cumpăra un pachet de prezervative. În acele zile a fost nevoie de mult curaj pentru a merge într-un magazin şi a cere aşa ceva, deoarece toată lumea din oraș mă cunoștea și nu a existat nici-o îndoială că tânăra, cred că numele ei era Alexandra, ştia pentru ce se folosesc .
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
– “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
– “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
– “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
– “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
– “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai dură bataie din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile.

Bula la cabinetul medical al regimentului:
-Dom’ doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici în armata!

Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi. Este un frig crunt si ziua trece in noapte… gerul musca si degera carnea…
– Oare vom supravietui ? – se intreaba amandoi…
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se  imbratiseaza si se pregatesc de moartea rece ce-i invaluie… cand, americanul, prin zapezi adanci, zareste un caine mare alergand spre ei.
– Ura ! – striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
– Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine !

Fecioara (23 august – 22 septembrie)

Simbol
Fecioara. In visele tale si in mintea lor. Virgina nepatata pe dinafara si pervers premiat pe dinauntru. Nu e absolut nici un secret, nu???

Element
Pamantul. Pamantul Fecioarei e o tarla zdravana de pamant care o sa iti dea tot ceea ce ai nevoie intr-un fel extrem de predictibil, cam ca gazonul. Tunzi iarba, o uzi, o tunzi, o uzi… De asemenea, se ocupa de acumularea unor mari cantitati de mizerii sufletesti sub covorul respectabilitatii.

Calitate
Mutabil. Starile Fecioarei alterneaza intre pisalog, critic uracios si cautator de nod in papura. Strasnic…

Guvernator
Mercur, zeul care spune exact lucrurilor pe nume… indiferent daca vrei sau nu sa le auzi. Zeul conversatiilor inutile si al barfelor – incaltat cu bocanci de armata, cu o carte de reguli in mana si o masuratoare de precizie in cealalta.

Activitatea Preferata
Sa isi faca griji.

Cartea Preferata
“Organizarea totala in 1001 pasi”.

Model In Viata
Felix Unger.

Idol Romantic
Mary Poppins.

Slujba Ideala
Aranjator de dulapuri.

Prima Intalnire Ideala
Cina platita nemteste, urmata de o oprire la supermarket pentru inspectarea rafturilor de produse de curatenie. Celalalt il ajuta sa testeze ultimul racnet in materie de dezinfectanti pe podeaua din bucatarie. Urmeaza o strangere de mana si celalalt se duce acasa la el.

Fraza Cheie
„Nu o sa mearga in felul asta!”

Fraza De Agatat
„Scuza-ma, dar ai niste firmituri pe haina.”

Parte A Corpului
Sistemul nervos. Poti sa depistezi o Fecioara dupa unghiile roase pana la sange.

Zona Erogena
Stomacul. Mangaie-l, gadila-l, pupa-l pe burtica si poate ai o sansa sa mergeti mai departe.

Ciudatenie Sexuala
Te instruieste in timpul actului. Iti da note dupa aceea.

Caracteristici
– Un constipat, subiectiv, o acritura egocentrica si pisaloaga care mai este si critica si zgarcita;
– Un mercurian critic si iritabil;
– Obsedat de maruntisuri. Se simte obligat sa ii vindece pe cei bolnavi, sa ii salveze pe pacatosi si sa corecteze erorile de gramatica ale tuturor. Are talent sa dea sfaturi pe care nu i le cere nimeni cu aceeasi autoritate si viziune ca ale unei invatatoare;
– Nu are pic de spontaneitate. E atat de ocupat sa corectez pe toata lumea, incat nu poate sa isi vada propriile defecte;
– E semnul care este cel mai putin probabil sa isi recunoasca o greseala;
– Are sindromul „nimic nu e suficient de bun vreodata”. Este incapabil sa se relaxeze si sa se bucure de viata;
– Daca te certi, mai bine anuleaza orice alte planuri aveai, si comanda ceva de mancare ca oricum nu o sa se termine prea repede si nu o sa recunoasca partea lor de vina. Daca prin miracol le demonstrezi ca au gresit, o sa zica „Vai, dar nu mi-am dat seama… hmm… asta schimba totul… daca doar mi-ai fi zis de la inceput… bla bla bla…” pana dimineata. Citeste mai mult…