Undeva in Vestul Salbatic… La un bar, doi amici stau de vorba.
A: Ma, stii care este problema mea?
B: Nu, care e ?
A: Dusmanul meu de moarte se afla in acest bar !
B: Unde, mai ?
A: Uite acolo, la masa alaturata ! E tipul cu palarie neagra…
B: Care mai ? Ca toti au palarie neagra !!!
A: Ala, cu esarfa rosie la gat !!!
B: Da’ toti au esarfa rosie la gat !!!
A raspunde destul de iritat:
A: Ala care bea acuma din pahar…
B: Care mai ? Caci…
Se enerveaza rau:
A: Ala care are o cicatrice pe obrazul st…
B: Care mai, ca toti…
A se enerveaza la culme, isi scoate pistolul si ii impusca pe toti de la masa alaturata mai putin pe unu:
A: Uite, ala e dusmanul meu de moarte !!!
Poliţia la datorie. Razie. Primul şofer oprit este un neamţ. – Aţi băut ? – Da. O bere germană . – Dă-te jos şi du-te să te culci patru ore. Următorul oprit un ceh. – Aţi băut ? – Da. Două beri, made în Cehia: – Dă-te jos şi du-te să te culci două ore. Următorul oprit un român: – Aţi băut ? – Da. Trei beri româneşti . – Dă-te jos , du-te să faci un pipi mic şi dă-i drumul mai departe.
Astazi in loc de bancul zilei, doresc sa va urez un Craciun Fericit si sa aveti parte de tot ceea ce va doriti si imi permit sa va ofer si un colind din tot sufletul!
Un pusti vede pe unu’ iesind dintr-un bordel si se ia dupa el:
– Nene, am vazut de unde-ai iesiiiit ! Am vazut de unde-ai iesiiit !
– Mai copile, ia de-aici un ban, dar lasa-ma-n pace.
Pustiul, dupa el, il urmareste pana acasa.
– Nene, acum stiu si unde staiii ! Acum stiu si unde staiiii !
– Mai drace, mai ia de la nenea un ban, dar uita tot, bine ?
Pustiul pleaca acasa, mama-sa il prinde cu banii si-l someaza sa spuna de unde-i are. Copilul spune si ma-sa il cearta foarte tare, punandu-l sa se duca a doua zi la biserica, sa se spovedeasca. A doua zi asta se conformeaza, se duce la preot si, cand sa-i puna patrafiru-n cap, pustiul zice:
Ion se căsătoreşte cu Maria după doar trei luni de relaţie. După o săptămână de la nuntă Maria naşte… Iese Ion în sat să facă o cinste la prieteni, la care ăştia încep: – Bă Ioane, ce eşti mă aşa prost?! Nu e mă copilul tău, că voi nu aveţi decât trei luni împreună. mă! Ion, dezamăgit de cele auzite merge acasă şi îi spune Mariei: – Mărie, toată lumea râde de mine că micuţul nu-i al meu, că noi nu avem decât trei luni împreună! La care Maria : – Mă Ioane, ia vino aici lângă mine să-ţi explic, pentru că prietenii tăi fac mişto de tine! Măi Ioane, ai stat tu trei luni cu mine? – Da! – Am stat eu trei luni cu tine? – Da! – Am stat noi trei luni împreună? – Da! – Eiii! Şi-atunci?! Fă şi tu o socoteală şi vezi, ies nouă luni?!
Un cuplu făcea dragoste. De nicăieri apare o albină care îi intră fetei în tunelul plăcerii. Îngrijorat, soţul o duce imediat la spital. Doctorul ascultă povestea şi apoi zice: -Am o idee, dacă soţul este de acord. O să-mi ung vârful baghetei magice cu miere şi astfel o să atrag albina. Soţul nu are ce face şi se supune. Doctorul, văzând că albina nu este atrasă de miere, o bagă mai adânc apoi din ce în ce mai repede până când cei doi ajung să scoată sunete de excitare. Uimit soţul întreabă: – De ce faci asta? Doctorul îi răspunde: – Uită planul… O să înec nenorocita de albină!
