Întrebare la Radio Erevan:
-Îsi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
-Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
Un tip ia un taxi şi după ce porneşte, şoferul bagă-ntr-a patra şi trece cu o sută pe oră pe străzi. Vine o intersecţie, stopul pe roşu, taxiul trece cu viteză, la care clientul:
– Domnule, ce faci, eşti nebun? Treci pe roşu?
– Lasă-mă, că sunt meseriaş…
Mai vine o intersecţie. Semaforul roşu. Maşina trece în viteză.
– Hei, iar treci pe roşu?…
– Eu sunt meseriaş, stai liniştit.
Se apropie un alt stop semaforizat. De data asta semaforul era verde. Taxiul pune o frână serioasă şi opreşte chiar înainte de intersecţie. Clientul mirat:
– Eh, acum când e verde, de ce n-ai trecut?
– Dacă vine un meseriaş din dreapta ?
Una întreaba la Radio Erevan:
-Se poate bea apa în loc de anticonceptionale?
-Da, bineînteles.
-Înainte sau dupa?
-În loc de.
Întrebare la Radio Erevan:
-Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spatiu?
-Primele lui cuvinte la întoarcere au fost: “Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!???”
Un calator in receptia unui hotel se pregatea sa semneze in registru pentru camera inchiriata, cand vede o plosnita
plimbandu-se pe foaia registrului:
– Dom’le, asta-i prea de tot. Am mai vazut eu plosnite, da’ chiar asa, sa vina sa vada in ce camera te-ai cazat…
BONUS:
Care sunt cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste ?
– Iubituleee… M-am intors acasa…
[tp_product id=”280456″ feed=”326″]
– Marinica, ce-ai patit, de ce esti plin tot de vanatai? il intreaba maica-sa.
– M-a batut un mosneag.
– Cum asa?!
– Pai, cand veneam ieri de la scoala, am vazut un mos care taraia dupa el la brat o baba lesinata, iar in cealalta mana cara o geanta mare, grea.
Ca un baiat educat ce sunt, mi s-a facut mila de el si l-am intrebat: “Nene, vrei sa te ajut si eu sa tii de babornita?”…Atunci el a inceput sa ma ia la bataie!
– Pai de ce ai facut-o pe batrana aia “babornita”?…Nu-i frumos!
– Dar eu “papornita” am vrut sa zic, dar eram racit…
Un tip agata o gagica si neavind unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si
i-o trage cu naduf.
Gagica:
– Mai vreau… !!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi ‘solicitare’… Mai repeta bietul om ‘treaba’ de inca 4-5 ori, cu acelasi
rezultat..! De-abia tinindu-se pe picioare, ii zice, sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarce sa o
ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii ale parcului zareste un trecator singuratic:
– Omule, stai putin sa-ti spunceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pina aici, am facut treaba de 6 ori… nu mai pot,
ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si nu se prinde… Nu te superi, asa ca intre barbati.
– E ‘buna’ gagica ?
– Buna, buna si stie si de toate…
Se duce ‘trecatorul’ in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cind apare un militian cu o lanterna (evident – tot din dotare):
– Aaaa… v-am prins… ! Ce faci aici ???!
– Pai… imi f_t nevasta…
– A scuzati… n-am stiut…
– Pai… nici eu pina n-ati aprins lanterna…
Managerii unei edituri incearca sa afle cum de nimeni nu a observat ca unul din angajati a stat la birou, mort, timp de 5 zile, inainte sa-l intrebe cineva daca se simte bine.
George Turkelbaum, 51 de ani, angajat de 30 de ani la societatea respectiva, a suferit un atac de cord in biroul pe care il impartea cu alti 23 de angajati (e vorba despre acele “cubicule” tipic americane,
spatii largi de lucru impartite in birouri cu ajutorul unor pereti din gipscarton sau sticla).
Desi a murit luni, nimeni nu a observat asta pana sambata dimineata, cand ingrijitorul l-a intrebat de ce lucreaza si in weekend.
Seful lui Turkelbaum,Elliot Wachiaski, a declarat pentru The New York Times:
“George era intotdeauna primul la birou primul dimineata si ultimul care pleca seara, asa ca nimanui nu i-a parut neobisnuit ca sta in aceeasi pozitie si ca nu vorbeste. Era mereu absorbit de munca sa si interiorizat.”
Un examen medico-legal a relevat ca murise deja de cinci zile la data gasirii lui. George citea manuscrisul unei lucrari medicale cand si-a gasit sfarsitul.
Poate n-ar fi rau sa le mai dati colegilor de birou cate un ghiont din cand in cand !
Morala povestirii: Nu va omorati muncind ! Oricum nu baga nimeni de seama!
