Bancuri Tari 2026

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
– Unde ai fost toata noaptea ?
– Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
– Minti ! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows !

Ministerul de Bucuresti au hotarat sa îi puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase (câte 4 insi la un loc)…
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarât ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ……
La ora de geometrie profu’-i învata despre arii … aria patratului ….aria triunghiului ….aria cercului ….
A doua zi la test :
-Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’ ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude asa ?…stau politaii se gândesc…se gândesc…la un moment dat se ridica unul:
-Dom’ profesor eu stiu de ce …chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ….
-Ce v-am spus ma’ ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, când se învârte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamânt si face tigadang …tagadang …

-Ce tablou frumos ai în camera asta!
-Îti place? Ce vezi?
-Niste lupi!
-În c*r sa ma pupi!
-Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici?
-Hei, ia veniti, ce vedeti în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Pupati-ma-n c*r!
-Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu’!
-Sefu, ce vezi în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pi**a ma-tii!

1. Știu pe cineva care te găsește foarte atractiva. Dacă nu as fi atât de timid, ți-aș spune cine…
2. Pot să-ți cumpăr ceva de băut sau ar trebui sa îți dau banii?
3. Ești religioasa? [De ce?] Pentru ca ești răspunsul la rugăciunile mele!
4. Îmi poți arata drumul… spre inima ta?
5. Tocmai ai ieșit din sauna cumva? [Nu, de ce?] Pentru ca ești atât de fierbinte!
6. Ai cumva o harta? [Nu, de ce?] Pentru ca tocmai m-am pierdut în ochii tai!
7. Nu fi atât de pretențioasă… nici eu nu am fost!
8. Mi-am pierdut memoria. Vin aici des?
9. [Atinge-i sfârcul] Oh, îmi pare rău Am crezut ca este un nume scris în Braille.
10. Îți amintești de mine? Oh, da, ne-am întâlnit numai în visurile mele…
11. Buna dimineața, ce vrei la micul dejun?
12. Poate nu ești cea mai frumoasa din camera, dar frumusețea la fel de departe ca întrerupătorul
13. Buna, ți-a mai spus cineva ca dinții tai sunt uimitori?
14. Ai o oglinda în geanta? [Nu, de ce?] Pentru ca ma vad deja în chiloțeii tai.
15. Dacă ar cădea o stea de fiecare data când ma uit la tine, cerul ar rămâne fără stele.
16. Dragostea mea pentru tine e ca diareea. Pur și simplu nu ma pot abține
17. Dacă casa ta e acolo unde ți-e inima, casa mea este în tine.
18. Cu siguranță ești o vrăjitoare De fiecare data când ma uit la tine celelalte femei dispar.
19. Dacă ai fi un drog, as lua un supradozaj.
20. Dacă fiecare gând ar valora un leu, as fi sărac pentru ca nu ma gândesc decât la tine.
21. Tatăl tău este brutar? [Nu, de ce?] Pentru ca ai niște “chifle” atât de fierbinți
22. Dacă te-as întreba dacă vrei sa faci sex cu mine, ai răspunde la fel ca la întrebarea asta?
23. Știi cine face din ochi și face sex ca un tigru? [Nu.] [Fă-i din ochi.]
24. Este o rochie frumoasa, dar știi, amândoi ne-am născut goi.
25. Soarele tocmai a răsărit sau e doar zâmbetul tău?
26. Pot să am o fotografie cu tine? [De ce?] Ca sa ii arăt lui Moş Crăciun ce vreau de Crăciun…
27. Ufff… fundul tău este fierbinte! Vrei să-l vezi pe al meu?
28. Oh, ce cățel drăguț Are cumva un număr de telefon?
29. Te superi dacă împărțim un taxi până la mine acasă?
30. Domnișoară, ești mai sexy decât picioarele de curcan!
31. Crezi în dragoste la prima vedere sau trebuie să trec iar?
32. Ai venit cumva din spațiu? [Nu, de ce?] Pentru că mi-ai răpit inima.
33. Mi-am pierdut ursulețul de plus, pot sa dorm cu tine?
34. Pantalonii ăștia sunt pentru astronauți? [Nu, de ce?] Pentru ca fundul tău nu este din lumea asta!
35. Probabil ești obosită. Ai umblat prin mintea mea toată ziua…
36. Mi-am pierdut numărul de telefon. Pot să-l am pe al tău?
37. Cred că tu ești cauza încălzirii globale!
38. Frumoși pantaloni. Pot sa încerc fermoarul?
39. Poți sa ma săruți dacă greșesc, dar cumva ești cea mai buna prietena a bunicii mele?
40. Mi-am pierdut virginitatea… pot să o am pe a ta?
41. Pot împrumuta telefonul tău? [De ce?] Deoarece i-am promis fostei ca o sun când găsesc pe cineva mai bun…
42. Pinguin gras! [Poftim?] Nimic, am vrut doar să sparg gheaţa…
43. Stai în capul meu de atâta vreme, încât ar trebui să îți cer chirie!
44. Cât cântărește un urs polar? [Nu știu, cat?] Suficient cât să spargă gheaţa.
45. Îți place de mine, dar crezi că mie îmi place de tine?
46. Oh, ce cămașă draguță.. pot să o împrumut?
47. Bună! Numele meu este Șansa. Am vreuna?
48. Frumoși pantofi! Vrei să facem sex?
49. Dacă ai fi acțiuni la bursa, le-aş cumpăra pe toate.
50. Tatăl tău trebuie sa fie terorist. [De ce?] Pentru ca ești o adevărată bombă!

Cum sa mai fii in siguranta in trenurile din Romania?

Inca mai exista omenie si speranta in lume.

A uimit juriu de la “Vocea Americii” in doar 10 secunde.Membrii juriului s-au certat ca sa il poata atrage in echipa lor.

Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.

Deodata apare badea Ion în caruta:

-Ioane trage pe dreapta, ca ai încurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !

-Da’ de unde!

-Sufla în fiola asta.

Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu’ ofticat începe sa-i caute nod în papura :

-Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?

-Da’ de unde. Este lapte de cocos.

Politaiu’ ce îsi zice :¨daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ¨.

-Da încoa la verificari !

Badea Ion i-o da, politaiu’ trage un gât bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.

Îi înapoiaza sticla si îi da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie în caruta, da bice calului si spune:

-Di Cocos, diii………