Bancuri Tari 2026

Doi tigani divorteaza. În drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:
-Fa, auzi, mânca-mi-ai, acum treb’e sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta si eu la stânga dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?
-Hai tigane!
Dupa ce termina, tiganul uimit profund:
-Fa, hai înapoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata…Tiganca suparata:
-Auzi ba, tâmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?

A murit un bărbat și a ajuns în rai. După o lună de plictiseală totală se adresează Domnului:
– Doamne, vreau să văd și iadul.
Se uită în iad, iar acolo – fete, distracții, băutură…etc
– Doamne, vreau și eu în iad.
– Imposibil, tu ai trăit o viață fără păcate, nu pot să te trimit în iad, unica ce pot să fac, e să te învii pentru o săptămână.
A înviat bărbatul și imediat s-a apucat de băut, să se distreze cu fetele, să înjure, să bată pe oricare prinde, iar pentru siguranță, la sfârșitul săptămânii a violat și o băbuță de vreo 80 de ani. Moare și iar se trezește în rai.
Dumnezeu:
– Tu desigur ai păcătuit foarte mult și ai dus o viață în desfrâu, dar nu te pot trimite în iad.
– De ce Doamne?
– Băbuța, o ții minte? Și acum îmi mulțumește că te-am trimis.

Î:Cum recunoste un politist în Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de sânge, a cui a fost pata, a unui câine sau a unui negru?

R:Daca vede dâre de frâna înseamna ca a fost a unui câine…

O blonda a uimit juriul X-Factor la doar 16 ani.

Î:Ce e negru cu un picior ?
R:Un negru schiop.

Î:Ce e negru cu doua picioare ?
R:Un negru normal.

Î:Ce e un negru cu trei picioare ?
R:Un pian.

La o secţie de poliţie trebuia să se facă reducere de personal. Aşa că s-a întrunit o comisie de examinare care a stabilit şi subiectele pentru examen: vor fi la alegere, o problemă de aritmetică sau o problemă de viaţă. Intră primul poliţist:
– Să trăiţi! Vă rog frumos, eu sunt paralel cu aritmetica, daţi-mi o problema de viaţă!
– Să ne spui ce este negru şi are şiret? Timp de gândire: două ore.
Stă poliţistul, îşi stoarce creierii, transpiră tot, dar habar nu are ce poate fi. După două ore, comisia îl pofteşte afară:
– Eşti un dobitoc! Dacă la o asemenea întrebare nu ai ştiut ce pretenţii să mai avem?
Iese poliţistul abătut iar pe hol toţi colegii sar curioşi pe el:
– Ia spune bă, ce ţi-a picat?
– M-a întrebat ce e negru şi are şiret? Se gândesc ei, se gândesc şi la un moment dat, unul mai isteţ din ei, zice:
– Băi, eu ştiu! E pantoful!
– Băi ce proşti suntem, ce simplu era!
Din sală se aude:
– Următorul!
Intră al doilea candidat şi sfios le spune examinatorilor:
– Vă rog, fără aritmetică, daţi-mi o problemă de viaţă!
– Bine! Uite o problema simplă: ce este maro şi are şiret?
– Maro? Nu negru? Era simplu dacă era negru dar aşa!…
După două ore poliţistul, transpirat tot este poftit afară:
– Eşti un tâmpit! N-ai ce căuta în poliţie!
Iese poliţistul abătut pe hol. Colegii sar pe el:
– Ia zii! Ce ţi-a picat?
– Nasol, bă! M-a întrebat ce e maro şi are şiret? Dacă era negru ştiam!
Stau ei şi se gândesc şi aceeaşi minte sclipitoare exclamă:
– Băi proştilor, e tot pantoful!
– Bă, ce simplu era!
În acest timp cei din comisia de examinare discutau aprins:
– Ce dracu’ facem? În ritmul ăsta rămânem fără poliţişti în secţie! Propun să le dăm întrebări mai uşoare.
– Să intre următorul! În sală intră “mintea sclipitoare”, cel care găsise răspunsurile la primele două întrebări.
– Dragă, îţi vom pune o întrebare foarte simplă: ce pasăre stă în pom şi face “cu-cu”?
După câteva momente de gândire, examinatul întreabă?
– E neagră?
– Nu!
– E maro?
– Nu!
– Are şiret?
– Nu!
– Ştiu, e sandaua!

Î:De ce nu circula negrii în masini decapotabile?

R:Deoarece le-ar flutura buzele în vant si le-ar veni peste ochi.

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi fa, cine e stapan in casa?
Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!