Bancuri Tari 2026

Ursuleţul alb, cum se juca pe-afară în Groenlanda lui, intră subit în casă şi-o-ntreabă pe mamă-sa:
– Mamă, tata sigur era urs polar?
– Da puiule, sigur!
După un sfert de oră:
– Mamă, da’ şi bunicu’ era urs polar?
– Sigur, puiule, şi bunicu’!
După un ceas:
– Mamă, da’ tu eşti foarte sigură că şi străbunicu’ era urs polar?
– Da dragă, da! Dar de ce mă tot întrebi?
– Nu ştiu ce se întâmplă, mi-e aşa frig…

Cum poti sa ajungi de la bou la puisor, intr-o zi… 🙂

Daca medicul recomanda, e musai… 🙂

Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism…
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!

Suport tehnic – Jurnal

********
* Luni *
********

9:05
– Sosirea la serviciu. Cafea, cititul ziarelor…

9:20
– Au sunat de la Contabilitate, spun ca nu se pot conecta la serverul Accounting. Am deschis manualul si le-am oferit raspunsul standard nr.112: “Hmmm, pai la mine functioneza”.
Am mai bolborosit inca ceva si i-am sfatuit sa-si reseteze calculatorul si sa incerce din nou sa se logheze.

Intre timp de pe UPS am deconectat fierbatorul de cafea (si-asa am consumat toata cafeaua) si am reconectat din nou cablu de tensiune de la Accounting. Dupa cateva momente, m-a sunat Contabilitatea si a zis ca e totul OK.

Totusi, nimic mai frumos decat un user fericit!

10:20
– Vaca de la Marketing se plange ca nu-i functioneaza modemul. I-am balbacit ca-i fac legatura cu expertul nostru de comunicatii si i-am facut legatura la portarul de jos. Tehnologia asta de birou modern este o minune.

10:50
– A trecut Sefu pe la mine: cica, se-nmultesc plangerile la calitatea suportului tehnic. Am intrebat cine se plange, evident, Marketingul.
Sefu a zis ca va rezolva, m-a anuntat ca restul zilei va lipsi si s-a dus sa joace tenis.

11:05
– Ziua de luni intotdeauna ma da gata. Am scris in cartea adminilor “Plecat in oras pentru achizitionarea echipamentelor sofisticate” si am iesit sa cumpar o discheta si la o plimbare.

16:20
– Revenirea din “Achizitionarea echipamentelor sofisticate”. Am verificat robotul telefonic pentru mesaje, aveam 0 mesaje. Se pare ca nu era defect, doar am uitat sa-l pornesc. Am reparat problema si am trecut
situatia in cartea administratorilor.

16:25
– Plecarea de la serviciu (maaaama, ce zi grea am avut)

*********
* Marti *
*********

9:10
– Din nou a trecut Sefu pe la mine sa-mi comunice din nou plangerile de la vaca aceea de la Marketing. I-am aratat noul screensaver cu Hot Amanda ce l-am dat jos saptamana trecuta de pe net. Sefului i-a placut, vroia si el o copie. I-am dat discheta de ieri si l-am intrebat cand va rezolva plangerile. Mi-a raspuns ca va trebui sa angajeze pe inca cineva la tehnic, evident ca eu singur nu fac fata la probleme.

9:50
– Am ajuns pana la al 8-lea nivel in Quake 3.

10:25
– A sunat consultantul directorului de Productie. Vroia sa stie cum se fac graficele in Excel. I-am raspuns ca pentru astfel de intrebari tehnice avem expertul nostru in Excel si i-am facut legatura din nou la
portarul nostru.
E bine ca avem telefoane moderne.

11:00 A venit portarul la mine. Spune ca intotdeauna i-l suna diferiti oameni cu intrebari ciudate. I-am zis ca-l invat totul, daca-mi tine locul o ora langa telefon. A acceptat.

11:05
– Plecarea la pranz.

14:00
– Am revenit de la pranz. Portarul a ramas neclintit la telefon. Mi-a zis ca telefonul a sunat in continuu si la toti a facut legatura la bufetul firmei. Baiatul acesta e BETON!

14:10
– Am inceput sa-l invat pe portar (i-l cheama Vasile) Quakeul. A fost un ucenic bun si dupa cateva ore m-a distrus complet la joc. Am mirosit ca baiatul acesta are un viitor promitator.

16:00
– Vasile si-a terminat tura si am terminat si cu scoala pentru Quake. Mie mi-a mai ramas o ora la serviciu. Ma gandeam ce sa fac si mi-am adus aminte de serverul Accounting de ieri. Atunci am incercat
intrerupatorul principal in spatele meu, sa verifica daca functioneaza.
A functionat fara probleme ceea ce nu se poate spune despre UPS si server.

16:30
– Plecarea de la serviciu Citeste mai mult…

Era odată un mare pirat şi acest pirat se distra punand întrebări încuietoare tuturor căpitanilor de pe vasele cucerite. Într-o zi, întalneşte o navă franceză şi, după ce o cucereşte, îl întreabă pe căpitan:
– Auzi, căpitane, dacă-ţi dau două pachete de ţigări, tu câte ai fi în stare să fumezi?
– Unul, răspuse acesta înspăimantat.
– Mâine vei fi decapitat, răspunse marele pirat.
A doua oară, piratul întâlni o navă britanică şi povestea se repetă din nou:
– Căpitane, dacă îţi dau 3 sticle de whisky, tu câte ai vrea să bei?
– Două, răspunse acesta.
– Vei fi şi tu decapitat, nu ai dat un răspuns corect.
A treia oară, întalneşte o navă fără drapel şi, după ce o cucereşte, întreabă de căpitan, căci acesta nu a participat la luptă. Un prizonier îi spune despre căpitan că stă beat în magazia corabiei. Ducându-se acolo, piratul îi spune:
– Măi căpitane, să ştii că ţi-am cucerit corabia, ţi-am luat comorile, oamenii tăi sunt prizonieri acum…
Dar căpitanul netulburat îi răspunde:
– Hâc, măi, să ştii că-mi eşti simpatic!
– Uite, căpitane, am aici un pachet de ţigări, dacă ţi le dau, tu câte fumezi? îl întrebă piratul.
– Hâc, două, că am şi io unul, spune căpitanul, scoţând un pachet din buzunar.
– Bravo, căpitane! Dar dacă-ţi dau 2 sticle de whisky, tu câte bei?
– Trei, că am şi io una la mine! zice căpitanul.
– Dar uite că am aici 3 neveste, cu câte ai fi în stare să faci dragoste?
Căpitanul zice tacticos:
– Patru.
– Cum, căpitane, că sunt numai trei?
– Păi nu ţi-am spus că-mi eşti simpatic?

S-au întâlnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca în ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat… si pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri.

Culmea CULMILOR
“Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!”