Î:Cum se numeste un somalez cu strungareata?
R:Grebla…
La o inspecţie, învăţătoarea le arată copiilor fotografii cu personaje cunoscute. Arată poza cu Lăcătuş:
– Cine e acesta?
Bulă ridică mâna:
– Lăcătuş!
– Bravo, dar acesta? arătînd poza lui Hagi.
– Hagi, strigă Bulă.
– Bravo, văd că te descurci bine, iar învăţătoarea le arată poza cu Ceauşescu.
Nimeni nimic.
– Nu se poate să nu îl cunoaşteţi, nici tu, Bulă, nu ştii?
– Nu, că pe ăştia de la Craiova nu-i cunosc.
Culmea sarutului
“Sa saruti o gura de canal.”
Exclusiv! Am obținut subiectele Bacalaureatului din toamnă. Primul exercițiu la română sună așa: “Împărț-ți fraza kre ie m-ai jos ân propoziți sinple p-e ânțelesu fiekreia, v-oi ânșiși!”
Prima întrebare la matematică: aflați lungimea unui segment de un metru!
La istorie: Ce voievod a condus Moldova în vremea lui Ștefan cel Mare?
Alternativ la istorie: Unde s-a ținut bătălia de la Călugăreni?
La geografie: Numiți țara a cărei capitală este la București!
Alternativ la geografie: Unde va deschide Mazare cel mai tare club de pe litoral? A: Năvodari, B: Vama Veche, C:Eforie Sud
La biologie, una grea: Câte membre are un patruped?
La engleză, una clasică: Traduceți propoziția “rațele vin din camioane”…
La franceză, una și mai clasică: Traduceți “Nebunilor, toate clipele trec”!
Alternativ, la franceză: Găina noastră în curtea voastră!
La literatură română, spuneți cine a scris “Groapa” lui Eugen Barbu!
La fizică, o întrebare capcană: Ce distanță parcurge în 60 de minute un corp care circulă cu viteza de 60 de kilometri pe oră?
La competențe online, probă practică: dați share și like la cît mai multe linkuri cu manele și poze cu pițipoance, în 60 de secunde!
La religie: Câți bani sînteți dispuși să donați la catedrală, dacă treceți proba?
La chimie: Cu ce substanțe nu trebuie amestecat alcoolul, ca să nu vă doară capul a doua zi?
Alternativ la chimie: Vă îngrijorează faptul că apa conține 60% hidrogen?
Cultură civică: Dacă pe stradă găsiți un portofel cu 10.000 de euro și cu buletinul posesorului înăuntru, e corect să băgați toți banii la păcănele sau mai păstrați și de etnobotanice?
La logică: cum să mergi la Bamboo în fiecare seară “să îţi rupi capu’ cu etnobotanice” sau după caz, curu cu băieţi cu tatuajuri şi să iei bacu’?
La geometrie: Se dă o bilă de rază R=5mm. Câte seringi vă puteți face din ea?
Fizică, întrebare-capcană: Ce savant a descoperit principiul lui Arhimede?
Muzică: Explicați cine a bătut-o pe Alexandra Stan!
Alternativ la muzică: Bateți ritmul în 4/4 pe o colegă de clasă, cu pumnii și cu picioarele!
Anatomie: Care dintre colegele voastre are cele mai mari țâțe? Faceți o descriere a lor pe Facebook, cu ajutorul Instagram!
La etică: Dacă hainele pe care le purtați la școală costă cât salariul pe șase luni luat de un profesor, ce merită sărăntocul mai mult? Șpagă, bătaie sau umileală filmată cu telefonul de ultimă generație, pe care oricum nu și l-ar permite?
Educație sexuală: Cine considerați că e pocnitoarea liceului și explicați cu argumente și descrieri cât mai detaliate, pe cel puțin două pagini, alegerea făcută!
Culmea chirurgiei I:
“Sa scoti p**a femeii din cap.”
Culmea chirurgiei (2)
“Sa tai capul p**ii si sa gasesti creier.”
“Sa tai capul p**ii si sa gasesti creier.”
Seara. Deșert. Două blonde excursioniste ajung călare pe o cămilă la o oază și hotărăsc să înnopteze acolo. A doua zi, dimineața, când să plece, constată că le-a dispărut cămila de unde au “parcat-o”. Disperate, una dintre blonde întreabă primul beduin care le-a ieşit în cale:
– Aţi văzut cămila noastra care era aseară aici?
Beduinul raspunde:
– Păi pe aici sunt multe camile, de unde să ştiu eu care era a voastră!?
– Avea două cocoaşe, spune una din blonde.
– Aici toate au. Spuneţi-mi un semn particular, ceva…
La un moment dat, tresare una şi spune:
– Ştiu eu! Cămila noastră avea două p*zde!
– Ăsta da semn particular dar cum v-aţi dat seama de asta?
– Păi aseară, chiar când am ajuns aici, am trecut pe lânga doi beduini şi l-am auzit pe unul dintre ei… “Uite o cămila cu două p*zde!”
Culmea snobismului
“Sa luam SIDA azi, ca mâine vor avea toti!”
Culmea paternitatii:
“Sa-ti recunosti copilul de la o posta.”
