Bancuri Tari 2026

Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct pe bot. Maria îi raspunde cu unsarut la fel de dulce.
Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa.
Cum ajunge acasa, scrie în jurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele.
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si scria în jurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele
A treia seara Maria ajunge târziu, da’ târziu de tot acasa, si scrie în jurnal:
-Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata.

Un domn distins merge la medic.
– Vă rog să mă ajutaţi, domnule doctor. Căsătoria mea este în joc. Nu mai merge sexul aşa cum mergea pe vremuri…
– Am să vă prescriu o tabletă pe care va trebui să o luaţi în fiecare seară în timpul cinei. După câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul să vadă dacă tableta prescrisă nu are efecte secundare.
– Ei, v-a folosit tableta?
– Domnule doctor, este cu adevărat uluitoare. Chiar şi în timpul cinei am făcut de două ori sex cu nevastă mea.
– Şi ea?
– I-a plăcut foarte tare. Doar oaspeţii au fost foarte surprinşi.

Î:Cum bagi 100 de somalezi într-o cabina telefonica?
R:Arunci înauntru un colt de pâine.

Î:Cum mai bagi înca 25 de somalezi înauntru?
R:Scoti cartela.

Î:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Nici o sansa. Au burtile pline.

Î:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Tragi de coltul de pâine. Cu totii se tin bine cu dintii de el.

Cica in America se introduce pedeapsa cu moarte prin infectarea cu SIDA. Primul grup de detinuti sa fie executati:
– Vai de capul meu, dom’le, nu face asta, ca am nevasta, copii etc!
Calau’ nimic. Ia seringa si pac! il infecteaza. Urmatorul:
– Haide domnu’ calau, nu ma infecta; uite am o afacere deosebita, ies milioane de dolari ti-i dau pe toti tie, numa’ nu imi face injectia!
Pac! Il inteapa. Ma rog, toti asa, numa unu se baga in fata si se inghesuia sa fie primul la coada.
– Eu! Eu vreau. Fa-mi domle injectie aici in mina!
Calaul ii face.
– Uite domle, fa-mi si in picior.
Ii face si in picior. Pe urma calaul zice:
– Da’ tu ce ai ma, de ce vrei sa faci, ca uite toti astia se pling,etc.?
– Eeeee, io am prezervativ!

La ginecolog, o domnişoară speriată:
– Domnule doctor, nenorocire!… M-am jucat cu vibratorul şi a rămas înăuntru. Ce să mă fac?
– Vă rog să vă întindeţi aici!
Femeia se întinde, medicul o consultă puţin, apoi spune:
– Domnişoară, am două veşti pentru dumneavoastră, una buna şi una rea. Cu care sa încep?
– Începeţi cu cea mai rea, spune speriată femeia.
– Vestea rea este că n-am reuşit să scot din dumneavoastră vibratorul.
– Şi vestea cea buna?
– Am reuşit să schimb bateria.

Î:Ce a zis regina mama când a auzit de accidentul Dianei?
R:A fost macar si Fergie în Masina?

Î:Care au fost cu adevarat ultimele cuvinte ale Dianei adresate soferului?

R:Ne poti arata daca functioneaza “AIRBAG”-urile?

La tribunal un El şi o Ea se ceartă pentru custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecătorul către soţ:
– Argumentul dumneavoastră care este?
Omul reflectează un moment, apoi zice calm:
– Domnule judecător, dacă dumneavoastră băgaţi o moneda într-un automat de răcoritoare şi iese o sticlă de cola, a cui e sticla, a maşinii sau a dumneavoastră?