30
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Culmi
Culmea economisirii energiei electrice
“Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: “Nu sunati mai ies eu din când în când”.”
30
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
La Madrid, un jurnalist spaniol ia un interviu unui bărbat în vârstă, care îi povestește detalii din viața sa. Jurnalistul notează în carnet idei exprimate de bărbat:
– Sunt fiu de părinți exilați.
– Până la vreo 27 de ani, cu puțin înainte de tranziția politică, nu am putut reveni în Spania din cauza lui Franco.
– Pe tatăl meu, săracul, nu știam nici unde să-l înmormântăm.
– Mama mea a petrecut mare parte din viață în cărucior de invalid.
– Acum am 73 de ani.
– Cu niște luni în urmă mi-au tăiat 30% dintr-un plămân.
– Nevastă-mea e emigrantă.
– Am cu ea trei copii.
– Din trei copii, lucrează doar unul, fata cea mijlocie, însă fără plată.
– Toți, incluzând nepoții, trăiesc din venitul meu.
– Fata mea cea mare tocmai a divorțat.
– Ginerele meu, pus pe droguri și alcool, a lăsat-o cu doi copii.
– Fiul cel mai mic, încă trăiește în casa mea și pe deasupra s-a căsătorit cu o femeie divorțată și a adus-o să trăiască la noi în casă.
– Aceasta doamnă înainte lucra, avea un post bun, însă de când s-a mutat în casa mea nu mai face nimic.
– Acum au două fetițe care și ele trăiesc sub acoperișul meu, și culmea, cu criza de anul ăsta, aproape nu am putut merge în vacanță și, dacă insiști, nici nu am putut serba faptul că Spania a câștigat Campionatul Mondial de fotbal.
– Pe deasupra, soțul fiicei mele mijlocii are probleme cu justiția.
– Când am aflat, aproape că am leșinat și era cât pe ce să pierd un ochi când m-am lovit într-o ușă.
– Taman ce m-au operat pentru că mi-am fracturat șoldul.
Ziaristul, oprindu-se din notat, comenteaza:
– Majestate! Nu cred că situația dumneavoastră e chiar atât de rea!…
29
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Culmi
Culmea ceasului desteptator:
“Sa sune ocupat…”
29
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancuri Ceausescu
Elena Ceausescu nevasta lui Nicolae Ceausescu avea tot ce-si dorea. Intr-o zi a auzit si e de papuci de crocodil. Cheama la ea doi securisti si
le zice ca vrea papuci de crocodil, astia pleaca in Egipt si dupa 6 luni tot nu apar cu papuci de crocodil, asa ca Elena il chema pe seful lor si il
trimite si pe el in Egipt sa vada care-i treaba de ce nu apar. Ajunge asta acolo si merge la Nil, si ii gaseste pe securisti lui. Unu era pe
marginea Nilului iar celalat in mijocul Nilului, lua un crocodil deasupra capului si il intreba pe ala de pe mal: BAH ARE PAPUCI BAH?….asta de
pe mal: NU ARE BAH!!!…. atunci asta din miljocul Nilului arunca crocodilul si lua altu: BAH ARE PAPUCI BAH?…NU ARE BAH…..si tot asa……
29
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Soţul ei o conduce la aeroport şi îi urează “Drum bun!” Soţia îi mulţumeste şi îl întreabă ce vrea să-i aducă. Soţul râde şi spune că vrea o italiancă. Femeia a tăcut şi a plecat. Peste două săptămâni soţul se duce să o ia de la aeroport şi o întreabă cum a fost călătoria, apoi întreabă ce s-a întâmplat cu cadoul lui. Ea îl intreabă:
– Ce cadou?
– Cel pe care ţi l-am cerut! O italiancă!
– O, acela, a răspuns ea. Am facut tot ce am putut, acum trebuie să aşteptăm nouă luni să vedem dacă e fată.
28
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Culmi
Culmea mizeriei
“Sa faca puricii paduchi”
28
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Culmi
Culmea mâncarii:
“Sa manânci piept de gaina si sa ramâi cu sutienul în gât.”
28
Jun
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Îi cere tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi zice femeii:
– Uită-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este silă de el! E periculos, iar dacă o să se infurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!
– Nu mă săruta pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual şi crede că eşti drăguţ, apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule, şi eu te iubesc!
