Bancuri Tari 2026

Culmea credulitatii:
“Sa creada o femeie urmatoarea afirmatie a unui tip: Draga, de aceea este asa mica si moale ca sa nu te doara…”

Un mare om de afaceri este internat în spital. Nervos şi furios pe toţi, el se poartă foarte urât cu tot personalul medical, de la medici până la femeile de serviciu. Numai asistenta-şefă pare să-l suporte. Într-o zi, ea îi spune:
– Trebuie să vă iau temperatura. Dar pentru asta, nu pot folosi un termometru oral, ci unul rectal.
Omul se înfurie şi înjură, ca de obicei, dar până la urmă se întoarce pe burtă. După ce asistenta îi pune termometrul în fund, ea zice:
– Trebuie să mă ocup de ceva, câteva minute. Nu te mişca, revin imediat.
Şi pleacă, lăsând uşa salonului larg deschisă. Omul strânge din dinţi, stând aşa şi auzind oamenii chicotind pe culoar sau chiar râzând în hohote. La un moment dat vine în salon medicul şi îl întreabă:
– Ce se petrece aici?
Furios, pacientul răspunde:
– Ce, doctore, n-ai mai văzut un om căruia i se ia temperatura?!
La care, medicul:
– Ba da, dar nu cu o lalea!

Culmea returului
“Sa se întoarca înapoi!”

Cum fac barbatii un gratar:

1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, gratarul mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Culmea sarutului
“Sa-ti scapi limba pe gâtul partenerei(rului).”

Mecanicul unui metrou bucureştean are parte de o zi banală până când îşi face intrarea în cabină un tip tuciuriu cu un pistol în mână care comandă scurt:
– La Beirut!
Dupa ce-şi revine din şoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
– Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are şine. Doar nu credeţi în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul?!!
Intrusul însă ştie una si bună:
– La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunţă la microfon:
– Toată lumea în vagoane, se închid uşile, următoarea staţie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe faţa agresorului înfloreşte un zâmbet:
– Vezi? Avea dreptate Ceauşescu: voi puteţi, mă, da nu vreţi!

De ce circula singele in corp?
Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe
microbi si sa ii inece.(6 ani).
La ce folosesc sprancenele?
Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa
nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la
microbi. (5 ani)

Citeste mai mult…

Cica a fost o data un imparat care avea trei fete si pe deasupra avea si un zmeu care ii tot facea necazuri. Asa ca dadu imparatul nostru anunt in tara si peste hotare:
– Cine il va scapa de zmeu ii va da 1/2 din imparatie plus una din fete de sotie.
Se prezentara tot felul de mucosi, dar degeaba.
Veni si Fat-Frumos.
-Eu ma prind ca te voi scapa de zmeu, dar te tii de fagaduiala?
-Da, raspunde imparatul.
-No, bine, dar vreau ca fata sa fie virgina, nu vreau sa-mi risc viata pentru
orice c…a.
-Fetele mele fiind de obarsie nobila n-au auzit ce e aia pula.
-Hai sa vedem.
Cheama imp. pe fata cea mare. Se dezbraca Fat-Frumos in pielea goala.
-Ce este asta?
-O p**a ce sa fie, raspunde ea inrosindu-se putin.
Nu-i buna, adu alta.
Vine cea mijlocie.
-Ce este asta?
-O p**a ce sa fie, spune cu dezinvoltura.
Nu-i buna, adu alta.
Vine cea mica.
-Ce-i asta?
-Pai ce este?
-Cum nu stii ce este asta?
-Nu, ce este?
-Cum ma nici macar atat lucru nu stii?
-Nu.
-Asta-i a buna. Am plecat, spune Fat.
Se duce omul se bate cu zmeul il rapune, se intoarce sa-si ia virgina.
Acum imparatul o ia putin deoparte si-i spune ca de fapt ce vazuse ea la Fat-Frumos era o p**a. La care fetita foarte revoltata:
-Aia p**a?… sa vezi ce p**a avea zmeul.