Bancuri Tari 2026

– Ţi-ai luat aparat foto ?
– Daaa, noroc cu promoţia la păcate!
– Păi cum ? ..de unde ?
– Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis..îţi dau un CANON, zic OK…să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8…

Sex is like: Nokia-connecting people,Nike-just do it!,Pepsi-ask for more,Samsung-everyone is invited,and like YOU- too good to be true!

Americanii, japonezii şi românii îşi dotează fabricile cu câte un ceas inteligent, cu cuc.
America
Ora 8: Cucu-cucu, Bine-aţi venit la serviciu!
Ora 12: Cucu-cucu, pauză de masă!
Ora 17: Cucu-cucu, s-au terminat orele de serviciu!
Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteţi la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuaţi lucrul?
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!
Ora 20: Cucu-cucu, plecaţi vă rog de la lucru!

Romania
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la muncă?
Ora 12: Cucu-cucu, a început cineva să muncească?
Ora 16: Mai e cineva la muncă?

De ce femeile preferă castraveţii:

-un castravete mediu are cel puţin 18 centimetri lungime
-castraveţii stau tari o săptămână
-un castravete nu-ţi va spune ca mărimea nu contează
-un castravete nu trăieşte cu teama performantei
-castraveţii sunt uşor de agăţat
-castraveţii pot fi pipăiţi la supermarket
-poţi şti cat de tare este înainte de a-l lua acasă
-poţi manca castraveţi numai când îţi place
-chiar dacă-l tai felii, tot castravete rămâne şi tot e bun de mâncat
-castraveţii pot lipsi de acasă week-end-ul
-cu un castravete poţi lua o camera de o persoana
… şi nu trebuie sa semnezi drept Doamna Castravete
-un castravete te va respecta dimineaţa
-poţi merge la film cu un castravete… şi vedea filmul în linişte
-un castravete poate aştepta liniştit pana ajungi acasă
-un castravete nu va insista sa mergeţi la un film cu cafteala
-un castravete nu te va întreba niciodată “Eu sunt primul?”
-castraveţilor nu le pasa dacă eşti sau vrei sa ramai virgina
-castraveţii nu vor spune altor castraveţi ca eşti virgina
-castraveţii nu vor spune nimănui ca nu eşti virgina
-cu castraveţii, nu trebuie sa fi virgina mai mult decât o data
-castraveţii nu-ţi vor scrie numele şi telefonul pe peretele de la toaleta
-castraveţii nu au inhibiţii sexuale
-castraveţii nu te pun sa te îmbraci cu lenjerie sexy
-castraveţilor nu le plac bicele, pielăria sau lanţurile, ori grupurile cu poame şi alţi castraveţi
-poţi avea câţi castraveţi doreşti
-castraveţii nu au nevoie de laude şi aplauze
-castraveţii nu vor întreba: “Eu sunt cel mai bun? Cum a fost? Ai terminat? De câte ori?”
-castraveţii nu sunt geloşi pe ginecolog, pe instructorul de dans sau tenis
-un castravete nu va dori sa ia parte la grupurile sau cercurile personale
-un castravete nu doreşte să-ţi îmbunătăţească cultura sau mintea
-castraveţii nu sunt pentru discuţii intelectuale
-castraveţii nu te vor întreba despre fostul iubit sau specula despre următorul
-un castravete nu va face o scena pentru ca mai sunt şi alţi castraveţi în frigider
-un castravete nu va avea nimic împotrivă sa stea la frigider când îţi vine mama în vizita
-indiferent ce vârstă ai, poţi avea oricând un castravete proaspăt
-castraveţii nu se supără dacă sunt refuzaţi
-castraveţii nu se vor plânge dacă ai o durere de cap
-unui castravete nu-i pasa ce moment al lunii este
-cu un castravete nu trebuie niciodată sa spui că-ţi pare rău
-castraveţii nu-ţi ard cearceaful cu ţigara, nu adorm pe pieptul tău şi nu murdăresc perna
-castraveţii nu-ţi lasă urme sau vânătăi
-castraveţii pot sta toată noaptea fără ca apoi sa fii nevoita sa dormi pe ud
-după aceea, un castravete nu va dori să-ţi strângă mina, sa fiţi prieteni spunându-mi “Îţi chem un taxi” şi povestindu-ţi ca nu este genul care sa se însoare
-castraveţii nu te lasă cu semne de întrebare pentru o luna
-un castravete nu te va face sa mergi la farmacie
-un castravete nu-ţi va spune ca o vasectomie ii va ruina viata
-poţi avea un castravete pe zi şi nu ai nevoie de control ginecologic
-un castravete nu va scrie pe rebusul tău cu cerneala
-un castravete nu va fi alergic la pisica sau câinele tău
-cu un castravete nu va trebui să o faci pe sora medicală în timpul sezonului de gripa
-un castravete nu răspunde niciodată la telefonul din casa ta
-un castravete nu-ţi va cere maşina împrumut
-un castravete nu-ţi va termina băutură şi mâncarea din casă
-un castravete nu-ţi va transforma baia în bibliotecă
-un castravete nu va cerceta ce ai în cutia cu medicamente
-un castravete nu-ţi va folosi periuţa de dinţi, deodorantul sau fixativul
-castraveţii nu-şi lasă pantofii murdari în mijlocul camerei
-castraveţii nu-ţi lasă baia murdară
-un castravete nu uita niciodată să tragă apa la toaletă
-un castravete nu trage apa în timp ce te afli sub duş
-cu un castravete scaunul de la toaletă rămâne cum l-ai lăsat
-castraveţii nu te compară cu fetele din Playboy
-castraveţii nu pot numără până la 10
-castraveţii nu-ţi spun că te preferă cu părul lung
-un castravete nu te va părăsi niciodată pentru altă femeie, alt bărbat sau alt castravete
-un castravete nu te va suna niciodată spunându-mi că lucrează până târziu, venind apoi acasă mirosind a parfum de damă
-un castravete nu te trage niciodată de sutien sau te ciupeşte de fund
-ştii oricând pe unde s-a perindat castravetele tău
-cu un castravete nu va fi nevoie să afli mai târziu că este însurat, este pe penicilină, are SIDA, ori ca te place, dar îl iubeşte pe fratele tău
-un castravete nu trebuie să telefoneze soţiei
-castraveţii nu manifesta niciodată crizele vârstei mijlocii
-un castravete nu are un antrenament sau meci important în ziua când te muţi
-castraveţii nu trebuie să-ţi povestească cum au petrecut în concediu
-castraveţilor nu le pasă dacă faci mai mulţi bani ca ei
-un castravete nu va purta pantaloni scurţi la o petrecere cu colegii tăi de serviciu
-nu trebuie sa aştepţi până la pauză ca să poţi vorbi cu castravetele tău
-un castravete nu va pleca din localitate de Revelion
-un castravete nu te ia la o petrecere şi apoi te lasă pentru o blondă apetisantă
-castraveţii nu vor să te ducă acasă la mama
-un castravete nu se supără dacă-ţi petreci toate sărbătorile cu familia
-un castravete nu va pretinde să fie susţinut până îşi termina studiile
-un castravete nu-ţi va spune ca te-a depăşit intelectual
-castraveţii nu aşteaptă să le faci castraveciori
-un castravete nu-ţi va spune “sa încercăm până vom avea un băiat”
-un castravete nu va insista pentru o anumită educaţie religioasă a castraveciorilor
-este uşor sa scapi de un castravete
 -un castravete nu va contesta un divorţ şi nici nu va ridica vreo pretenţie…

Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mândru de odrasla sa a hotarât sa mearga la oras sa caute un liceu pe masura.
A încercat citeva licee dar stând de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului lui.
Cam când se saturase deja sa mai încerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema “de smecheri”.
Mirat, intra acolo, merge la director si-l întreaba cum vine aia “smecher”. Acesta îi spune ca e mai bine sa-i dea un exemplu.
Îi da un topor si-l pune sa-i loveasca mâna, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de câteva ori, dar în cele din urma îsi ia inima în dinti si ridica toporul. Când sa loveasca,
directorul a tras mâna si bineînteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai înteles, acu’?
Bucuros ca a gasit în sfârsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula deoparte spunându-i de acest liceu.
Bula pune si el întrebarea:
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l în gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si încearca sa-mi lovesti mâna. Si negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
În cele din urma, dupa câteva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mâna, dar… Apoi mama lui Bula îi cheama la masa. Bula vine, se aseaza si maica-sa îl întreaba:
-Unde este tatal tau?
-E! Face pe smecherul în gradina!

În drum spre teatru:
– Ionele, ce ne facem, ţi-ai uitat proteza acasă.
– Nu-ţi face griji, dragă, la Shakespeare şi-aşa nu se râde…

Profesoara îi întreaba pe copii ce manânca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca îl întreaba ce manânca sa spuna ca manânca friptura…
A doua zi – inspectie.
Inspectorul: -Ce mîncati voi acasa, copii?
Bula: -Friptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si câta friptura manînci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!

La o companie de transport auto lucrau doi șoferi ce aveau ceva în comun – ambilor le plăcea să tragă la măsea. Dar tot timpul cel mai tânăr, după ce bea provoca vre-un accident, pe când cel bătrân conducea beat nu mai rău ca atunci când era treaz. Cel tânăr fiind curios, cum așa se întâmplă îi spune celui mai în vârstă:
– Învață-mă și pe mine să conduc atunci când îs beat.
– Cu plăcere te învăț, dar mai întâi, hai să bem un pic.
Se apucă ei de băut, cel în vârstă întreabă:
– Câte luni vezi pe cer?
– Una.
– Am băut prea puțin. Hai să mai bem…. Dar acum câte vezi?
– Două.
– Oricum e puțin, hai să mai bem… acum câte?
– Trei.
– E perfect, urcă în mașină și hai să mergem.
Merg ei, cel mai în vârstă la volan începe să prindă viteză.
– Fii atent – înainte avem trei stâlpi, cel din mijloc e adevărat-îl ocolim. Mai departe. Vezi trei câini – cel din mijloc îi adevărat – îl ocolim. Mai departe. Vezi trei fântâni – cea din mijloc e adevărată – o ocolim.
– Gata, am înteles. Dă acum eu să conduc.
S-au schimbat ei cu locurile, iar tânărul bucuros la volan, continuă comentariile:
– Iată trei bătrâne – cea din mijloc e adevărată, o ocolim. Coool. Supeeeer!!! Iată trei poduri – cel din mijloc e adevărat – îl ocol…