Bancuri Tari 2026

Maria:
-Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.
Ion:
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Când te strig odata tu mergi în dormitor,
când te stig a doua oara tu te dezbaci si când te strig a treia oara te urci in pat.
Dupa câteva zile…
Ion:
-Marie..
Maria se duce în dormitor.
Ion:
-Marie…
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca în pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de f***t?

Badea Ion se pregătea să între în gospodărie la badea Gheorghe, când vede un câine mare ciobănesc, cu o faţă fioroasă, că se uita la el din curte. Speriat, renunţă la gând şi îl strigă pe badea Gheorghe.
– Ce-i, mă? scoate ăsta capul pe geam.
– Hai să-mi deschizi poarta că mi frică de câne!
– Hai, numa, că nu-ţi face nimic!
– Nu mă bag că mi frică.
– Hai, dacă-ţi spun!
Până la urmă, badea Ion îşi ia inima în dinţi şi intră în curte. Se duce uşurel pe lângă perete şi până la urmă ajunge în casă. După ce închide uşa îi zice lui badea Ion:
– Bă, Ioane, rău câne ai!
– Aşe-i cum zâci – rău tare.
– Să uita aşa fioros de am zis că mă scap pă mine. Da, spune-mi, de ce nici nu mârâie, nici nu latră, nici nu muşcă, numa să uită aşa urât?
– Mă, cânele ăsta-i din ăla care să consumă-n el!…

Se întâlnesc doi betivani:
-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura…

O tipă la poliţie:
– Soţul meu a dispărut de zece zile!
– Şi abia acum raportaţi dispariţia?
– Păi am crezut ca e la WC, făcând integrame!

Î:Care e raspunsul unei blonde la propozitia: “mai gândeste-te!”?

R:Nu trebuie sa gândesc, eu sunt blonda…

Era o petrecere a animalelor în junglă. Toate animalele vin la timp, numai miriapodul întârzie vreo trei ore. Când ajunge şi el în cele din urmă, celelalte animale îl întreabă:
– Ce faci, unde ai întârziat atât?
La care miriapodul, foarte enervat:
– Cine a pus la uşă anunţul ăla cu “Vă rugăm ştergeţi-vă pe picioare”?

Un tip intră într-o farmacie şi cere o cutie de aspirine făcându-i mereu cu ochiul farmacistului. Farmacistul îl serveşte şi, când să plătească, clientul începe să se scotocească prin buzunare scoţând tot felul de prezervative, de diferite modele, până reuşeşte să dea de bani şi plăteşte.
– Nu vă supăraţi, dar ce-i cu toate prezervativele astea?
– Domnule, eu sunt prezentator la TV şi am ticul ăsta idiot de a face cu ochiul, când sunt nervos. Nu-mi trece decât cu aspirină. Prezervativele sunt de la cele şase farmacii pe la care am trecut până acum.

Î:Care e asemanarea dintre blonde si lanurile de grâu?
R:Ambele sunt galbene…

Î:Dar diferenta?
R:Cultura grâului aduce foloase societatii…