Bancuri Tari 2026

Pe o stradă îngustă din Londra, două maşini vin din sensuri opuse şi ajung faţă în faţă, însă cu nici-un chip nu vrea sa dea înapoi vreunul. Stând ei aşa, la un moment dat, unul dintre şoferi scoate Times şi începe să citească. Celălalt şofer îl vede, coboară din maşină, se duce la el şi, foarte politicos, îi zice:
– Nu vă supăraţi, după ce terminaţi, vreţi să-mi împrumutaţi şi mie ziarul?

Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rânduri la toate alimentele (pâine, carne, etc). Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada vazu o “coada” formându-se la un colt. Acesta curios întreba pe ultimul asezat la rând:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu dom’le, întrebati mai în fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si întreaba din nou:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu, întreaba si mata mai în fata!
Acesta merse în fata:
-Fiti amabil, de ce stati la coada?
-Nu stiu dom’le întreaba pe domnul din fata!
Suparat de atâta “întreba mai în fata”, merse la primul din rând.
-Domnule la ce stai aici la rând?
Mirat, se uita la cel care-l întreba:
-Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rând asa de mare.

O şcoală interbelică. Proful de geografie întreabă:
– Capitala Germaniei?
– Berlin.
– Capitala Poloniei?
– Berlin.
– Capitala Franţei?
– Berlin.
– Bravo Adolf!

Doi patroni stau la o bere.
 – Tie cum îti merge?
 – Prost tare. Da’ tie?
– Prost de tot.
– Auzi, da’ tu mai dai salarii?

– Nuuu, de vreo trei luni nimic. Tu?
 – De prin septembrie zero. Da’ angajatii tăi mai vin la muncă?
 – De mirare, da’ vin în fiecare dimineată, semnează condica, muncesc. Dar ai tăi?
– Și-ai mei la fel.
Cad ei pe gînduri o vreme, cînd unul dintre ei zice:
– Să știi tu ca ăștia vin la muncă de plăcere! Ce-ar fi să le punem o taxă de intrare?!

Alinuţa se decide să facă dragoste cu prietenul ei. Se duc în camera ei şi el ia iniţiativa:
– Vai ce e asta?
– Guriţă!
– Pot să pup?
– Sigur!
– Merge mai jos…
– Vai dar ăştia ce sunt?
– Sâni!
– Pot să îi pup?
– Sigur!
– Merge mai jos.
– Vai dar ăsta ce e?
– Buric.
– Pot să îl pup?
– Sigur!
– Merge şi mai jos.
– Vai dar asta ce e?
– O păsărică.
– Vai! Dar e moartă de pute aşa?!

Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter vede un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborârea, se duce la ei, aia se trezisera. Ceausescu:
-Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
-Apai, eu mi-s Petru…
-Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
-Io mi-s Semion…
-Si voi acum de ce nu semanati?
-Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu suntem frati?

Un fiu îşi întreabă tatăl:
– Tată, care este diferenţa dintre logodnă şi căsătorie?
– Este ca şi cum ţi-aş dărui o bicicletă de Crăciun şi nu te-aş lăsa să te urci pe ea până la Paşte.

Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:
-Hai dom’le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
-Dom’le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
-Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pâna te prinzi de poanta.