Bancuri Tari 2026

Î:Unde se duc picioarele unei blonde?
R:La cinema daca nu intervine nimica între… (timp).

Cum vor arăta subiectele pentru Bacalaureatul Profesional din 2013:
Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero chu, eu quero cha

c) hai Steaua!
Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) câinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb
Literatură, oral
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămânem prieteni, LOL”
Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Câţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nouaşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda…întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tâmpiţilor!
Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA
Matematică, oral (Iar??? Fuck)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rândul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Câţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut sex
Chimie (pe bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci i-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.
c) hai Steaua!

“Cateodata oamenii se impiedica de adevar, dar de cele mai multe ori se ridica si merg mai departe.”

Emil Cioran

Trei ingineri şi trei contabili călătoresc cu trenul la o conferinţă. În gară, fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet, iar inginerii cumpără împreună numai unul.
– Cum veţi călători toţi trei cu un singur bilet? întreabă unul dintre contabili.
– O să vedeţi imediat, răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toţi în tren. Contabilii se aşează pe locurile lor, însă inginerii se inghesuie toţi trei în toaletă şi închid uşa după ei. Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la uşa toaletei:
– Biletul, vă rog.
Uşa se deschide şi o mână îi dă biletul. Controlorul îl ia şi merge mai departe. Contabilii care asistă consideră fapta ca fiind o idee tare şi decid să încerce şi ei la întoarcere. Când se întorc de la conferinţă contabilii cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
– Cum o să mergeţi fără bilet? îi întreabă aceştia surprinşi.
– O să vedeţi imediat.
Se urcă toţi în tren iar contabilii se înghesui într-o toaletă iar inginerii în alta. Trenul porneşte. La scurt timp iese unul dintre ingineri şi se apropie de toaleta cu contabili şi bate la uşă spunând:
– Biletul, vă rog!

Î:Ce s-a întâmplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere?
R:Politaiul s-a asezat si el pe bancheta din spate…

Binecunoscutul campion la Formula 1 Michael Schumacher şi-a chemat o doamnă de companie în camera de hotel. Când aceasta a venit, a văzut în cameră o mulţime de oameni:
-Nu vrea să fac nimic în grup!
-Nu-ţi face griji, dragă, ăştia sunt mecanicii mei. Ei vor schimba cauciucurile!

Lucruri importante la bărbatul ideal:
– Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care din când în cand să facă curat, să gătească şi să repare ce se mai strică prin casă.
– Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat căruia să-i destăinuie aspiraţiile ei şi care să o asculte şi să o înţeleagă.
– Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care să o admire şi care să facă dragoste cu ea din plăcere.
– Este important pentru o femeie să aibă lângă ea un bărbat care să o scoată în lume şi să o trateze ca pe o prinţesă tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
– Este foarte important pentru o femeie ca cei patru bărbaţi să nu se cunoască între ei…

– De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
– Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
– Stilul “fluture”.
– Cum aşa?!
– Păi, nu vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…