28
Jul
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Bulă copil, acasă. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator să repare. Bulă, curios din fire, nu-l slăbeşte din ochi pe instalator. De câte ori acesta scoate din trusă vreo scula, Bulă e cu întrebările. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are şi tată meu doua, unul mai mic cu care mai repară în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceză!
- Are şi tata două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repara maşina!
Faza se repetă cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sa facă pipi şi se descheie la şliţ.
- Ce e asta, nene?
- Un penis, zice instalatorul exasperat.
- Are şi tata două, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!
22
May
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Șeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru.
12
Apr
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un bărbat intră în biroul medicului O.R.L., își descheie prohabul, își scoate ”bogăția” vizibil aplatizată și vânătă, o pune pe masă. Medicul:
– Ooo…. Ați încurcat cabinetele, dvs trebuie să mergeți la urolog.
– Așteptați un pic, ascultați-mă. Cu prietenii în fiecare săptămână mergem la saună și desigur acolo bem mult….
– Domnule eu sunt ORL-ist, eu nu mă ocup de tratarea alcoolismului și a bolilor ce survin după el. Mergeți la narcolog.
– Stați un pic, ascultați-mă până la sfârșit, eu sunt sigur că anume la dvs trebuie să mă adresez. Noi facem baie, bem, jucăm în cărți – după asta toți ne punem în jurul mesei și punem ”bogăția” pe masă. Apoi, cel care a câștigat la cărți, ia o tigaia, spune cuvântul ”HOP”, după care, cu putere, lovește cu tigaia de masă. În acest răstimp, noi trebuie să reușim să ”o retragem”.
– Ohoo… domnule, dar tu ai probleme serioase. Imediat, hai să mergem la psihiatru.
– Nu!! Doar dvs mă puteți ajuta. Problema e că, eu nu aud când el spune ”HOP”.
11
Apr
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
O doamnă extravagantă vine la un chirurg plastician pentru ași elimina ridurile. Doctorul examinând-o îi spune:
– Pot să fac această operație, dar o să trebuiască să mai veniți peste 6 luni pentru a face unele corectări.
– Nu, așa nu merge, eu vreau să o fac odată pentru totdeauna, nu am de gând să mai frecventez așa clinici.
Se gândește doctorul un pic:
– De fapt, nu demult am elaborat o metodă nouă pentru eliminarea ridurilor, care var permite să nu mai vizitați clinica noastră. Esența ei constă în instalarea unei rotițe cu șurub la ceafă, iar de fiecare dată când observați apariția unui rid, pur și simplu rotiți de șurub și ridul dispare. Sunteți de acord cu o asemenea abordare?
– Asta e tocmai ceea de ce aveam nevoie.
După jumătate de an, vine la medic aceeași doamnă.
– Cum treburile – întreabă doctorul.
– Îngrozitor – spune femeia plângând – am făcut cea mai mare greșeală din viața mea.
– Ce s-a întâmplat?
– Păi uitați-vă ce pungi mi-au apărut sub ochi!!!
– Doamnă – pe un ton dur spune medicul – aste nu-s pungi, ci sânii dvs iar dacă nu o să încetați să rotiți șurubul acela, degrabă o să aveți și barbă.
04
Mar
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un tip, începator în ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de golf.
Din fericire întâlneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
– Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi.
Întâmplarea face ca întâlneste aceeasi femeie si o roaga înca o data sa-l orienteze.
– Continuati sa fiti cu o gaura în urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul îsi cere scuze, termina jocul si intra în Club unde o vede pe tânara femeie.
Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva împreuna.
– Cu ce va ocupati? întreaba el ca sa sparga gheata.
– Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc râd de mine.
– Aveti cuvântul meu ca n-am sa râd de dumneavoastra!
– Ei, bine, vând tampoane.
Tipul începe sa râda nestapânit, atragând atentia celor din jur.
– Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vând hârtie igienica, si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura în urma dumneavoastra!
12
Feb
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Moş Ion în trenul de Constanţa, în compartiment cu un grup de tineri.
– Mergeţi la mare copii ?
– Da bade.
– Păi vă rog şi eu ceva, că sunt cam bătrân şi obosit. Dacă adorm mă treziţi şi pe mine să cobor la Brăila ?
– Da tataie, dormi liniştit.
Adoarme moşul, tinerii se apucă de cântat, de jucat cărţi, trece timpul şi… când se uită pe geam la un moment dat, trenul era deja oprit în Brăila. Intră în panică, îl trezesc pe moş:
– Hai tataie sus, am ajuns la Brăila!
Trenul se pune în mişcare…
– Păi cum să fac că îmi rup gâtul?
– Moşule să faci cum îţi spun eu, îl învaţă unul, după ce sari din tren, o iei la fugă pe peron odată cu trenul, aşa nu o să-ţi pierzi echilibrul, după aceea încetineşti şi te opreşti.
Zis şi făcut, sare moşul, o ia la fuga pe lângă tren şi nu păţeşte nimic. Tinerii răsuflă uşuraţi că l-au ajutat. După cinci minute apare moşul în compartiment. Toţi rămân înmărmuriţi:
-Ce s-a întâmplat tataie?
– Măi copii, am făcut cum m-aţi învăţat voi, am luat-o la fugă pe lângă tren şi când să încetinesc, pe la ultimul vagon, o namilă de om m-a luat de subţioară: “- Hai tataie că te ajut eu, hopa sus!”.
17
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Un popa, avea o problemă de rezolvat şi atunci îl roagă pe Bulă să îi ţină locul la spovedanie înmânându-i ghidul de pedepse pentru fiecare păcat. Vine primul enoriaş:
– Părinte, am păcătuit! Am dorit moartea cuiva.
Se uită Bulă în ghid şi îi transmite păcătosului:
-Trei zile să ţii post negru şi Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
– Părinte, am păcătuit! Mi-am înşelat nevasta.
Se uită Bulă în ghid, găseşte pedeapsa:
– Cinci zile să faci mătănii de trei ori pe zi şi Dumnezeu te va ierta.
Deodată se aud nişte tocuri prin biserică, o gagică tare vine întins către amvon. Intră şi spune:
– Părinte, am păcătuit! Am făcut sex an*l.
Cauta Bulă în ghid carte dar nu găsesşte nimic. Disperat, iese afară şi văzându-l pe băiatul din cor îl întreabă şoptind:
– Hei, ia spune-mi şi mie, ce pedepse dă părintele de obicei pentru sex an*l?
La care băiatul (imperturbabil):
-Două bomboane cu mentă.
12
Jan
Postat de: admin / Categorie:
Bancul Zilei
Ion și Vasile, pe bancă:
-Ai auzit, tu Ioane, de săpunu’ sexy?
-No, tu Vasile, ce-i ăla?
-Am cumpărat, mă, io unu’ de la Carrefour acu’ câteva zile. Mă, m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă nevastă-mea și de 6 ori i-am tras-o!
-Ioooi, tu Vasile! Unde-l găsesc?
-La Carrefour, mă, cum intri, pă stânga…
Se duce Ion tot într-o fugă la Carrefour și, grăbit cum era, cumpără săpun pentru bebeluși.
A doua zi…
-Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
-Păi mă… m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă Marie în dormitor și…
-Și, și?
-Păi cum să fie, a plâns, a supt puţin, după care a adormit…
