Bancuri Tari 2026

Pe întinsul oceanului pe o plută de salvare erau 4 naufragiaţi dintre care unul era preot. După o săptămână li s-au terminat proviziile. Au mai răbdat ei vreo 3 zile de foame, apoi unul dintre ei zise:
– Nu se mai poate! Unul dintre noi trebuie să moară.
– Da, zise preotul, dar Dumnezeu ne interzice să luăm viaţa unui semen de-al nostru.
– Atunci eu mă sacrific, zise tipul şi lipi revolverul de tâmplă.
– Stai, nenorocitule! Sări preotul. Nu în creier! Este bucăţica cea mai bună.

– Tatăl meu e numismat.
– Şi ce înseamnă asta?
– Colecţionează monezi.
– Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor…

A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul… iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei…

Secretara blonda către şef:
– Sunt concediată?
– Nu. De ce întrebi?
– Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

Schimb de mesaje intre El si Ea.
Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e libera!
El: Dar, domnisoara, pretentiile mele nu se ridica atat de sus…

Un filozof intra intr-un bar:
– Da-mi zece pahare de whisky, zice el catre barman. Barmanul:
– Esti sigur, chiar vrei zece?
– Absolut, zece vreau.
Barmanul ii da 10 pahare de whisky, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultimul pahar. Barmanul ii da ultimul pahar, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
– A… aaa..auzi, prietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?”

Intrebare la Radio Erevan:
-Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
-Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba.
– Ce s-a intamplat, fiule?
– Nu mai avem apa!
– Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
– Da de unde – chem instalatorul!