Bancuri Tari 2026

Mi-am cumpărat ieri niste chiloți.
Când ajung să-i plătesc, casierița îmi spune:
– Asta e lenjerie intima, să  știți că nu se schimbă.
– Și eu acum ce fac, stau toată viața cu chiloții ăștia pe mine?

Dumnezeu îl cheamă la el pe Sfântul Petru şi îi dă un cazan mare cu inteligență.
– Uite, ia polonicul ăsta şi împarte-o la oameni!
Imparte Sfântul Petru ce împarte şi vede că ajunge la jumătatea cazanului.
– Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate şi se termină repede inteligența?
– Împarte cu lingura, îi zice Dumnezeu.
Imparte Sfântul Petru ce împarte şi iar vine la Dumnezeu.
– Mai am un pic, ce să fac?
– Dă cu lingurița acum.
Sfântul Petru mai dă ce mai dă şi apoi vine din nou la Dumnezeu
– Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu:
– Acum dă-le diplome!

– Bro, ție cât ți-a venit ultima factură la curent?
– 300 de lei.
– Doar atât? Cum reușești să consumi atât de puțin?
– Nu sunt racordat.

Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:
– Am fost la nuntă.
– Si, cât a mai mers darul?
– Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai ‘jmecher’ a fost ala de-a furat mireasa..i-a cerut Iu l ginerica sa-i faca plinu l la Logan. L-a rupt, ce sa mai, l-a rupt.

– Vecină, tu mergi Ia biserică, cum e mai bine, să furi sau să ceri?
– Să ceri, așa-i frumos!
– Atunci dă-mi și mie un pic de păsărică!

Ion se foiește în pat lângă Măria și nu poate adormi.
–  Ioane, de ce nu poți dormi?
– Tu Marie, cum să-ți spun io ție, am o datorie de 2000 de lei la vecinu Petre, trăbă să-i dau banii mâine dimineată că lui îi trăbă neapărat, da io nu-i am.
Si mă tot gândesc cum să fac.
– Mă Ioane, stai tu liniștit că rezolv eu problema asta.
Se scoală Maria, iese în cămeșa de noapte pe pragul casei și începe să strige:
– Mă Petre mă!
Aude Petre că îl strigă cineva și iese afară.
–  Mărie, tu ești?
–  Io-s mă Petre.
–  Da ce-i baiu?
–  Stai să te întreb ceva. Are Ion al meu o datorie la tine?
–  Are.
–  Si trăbă să ți-o plătească dimineață?
– Trăbă!
–  No, auzi mă Petre. Să stii că Ion nu are de unde să-ți deie banii.
Intră Maria în casă și-i zice lu Ion:
–  No Ioane, culcă-te tu liniștit că amu nu mai doarme Petre.

Iarna anului 2022.
– Tată, tată! Avem lupi în bloc!
– Nu puiule, sunt vecinii care își citesc facturile!

– De ce nu lucrezi? întreabă zidarul pe ajutorul său.
– Îmi tremură mâinile după beția de ieri.
– Bine, atunci cerne nisipul.